Une fois échappé de leur zoo dans lequel ils étaient restés parqués à peine une bonne heure, les trois pieds nickelés en goguette devaient impérativement oublier leur cuisant échec par une rasade de mousse bien fraîche qui vous apaise la thyroïde et vous détend la luette. Oui mais voilà, où se diriger dans cette pluvieuse ville lumière (la fameuse pomme plate qui géolocalise la connerie humaine ayant décidé de nous laisser en rade d'informations) et sur quoi allaient ils tomber encore comme traquenard ?
Il fallait tout d'abord trouver un généreux donateur d'argent électronique (tout le magot étant passé dans l'entrée-conso du saloon précédent) et c'est au flair que Riri, Fifi et Loulou se laissèrent cette fois porter. Ils tombèrent une rue plus loin sur une société assez générale qui ferait parfaitement l'affaire. Une fois l'échange carte-argent rondement mené (on gagne toujours à ce jeu là, c'est fou ça) ils se posèrent cinq minutes en essayant de mettre en commun le peu de neurones qu'ils leur restaient de valides, afin de parfaitement réaliser la prochaine étape et de laver cette arrière goût de mièvrerie partousante qu'ils venaient de laisser choir. C'est alors qu'au loin, brillant de milles feux par un soleil nocturne, leur apparut l'oasis tant désiré qui n'était qu'à quelques flocs-flocs enjambées de là où ils se positionnaient. Happés par cette soif de vengeance (et de bière) ils recouvrèrent un semblant de courage et se trainèrent péniblement jusqu'à la dite buvette.
En s'approchant à pas mouillés de leur but, ils commencèrent à percevoir une forte agitation sur le perron du bar, qui progressivement se transformait en "houlala, y a l'air d'avoir pas mal de monde quand même..." tout à fait approprié. Arrivé devant l'oued salvatrice il fallait effectivement se rendre à l'évidence : il y avait bel et bien du monde. Dehors, dedans, sur les côtés, partout. C'est en levant légèrement les mirettes que le scribouillard du "lot de trois" découvrait le joli petit nom de ce qui serait probablement leur ultime point de chute, bon ou mauvais choix ils ne le savaient pas encore : Le Quinze.
A l'évidence ils étaient un tout petit peu plus à s'agglutiner dans ce qui s'apparentait à un charmant lieu de beuverie et de franche camaraderie à étage. Mais les crevards de la plaine qu'étaient les trois compères, n'avaient pas fait tout ça pour rien et se jetèrent dans la foule afin d'espérer capter l'attention du tavernier promptement au taquet à répondre aux demandes alcoolisés des occupants des lieux. Le Stokrat qui avait la lanterne plus que remplie se mettait à la recherche d'un déversoir à urine pendant que les deux autres chercheurs de houblon tentait de se faire une place au zingue en agitant leur papier monnaie comme à une heure de rush boursière. Il fallait une âme d'aventurier aimant le contact avec la faune pour descendre dans le lieu de vidange. Se frotter même de très près aux multiples être plus ou moins encore humains en fonction de leur degré de joie enverrinée, mais qui étaient tous prêts à vous serrer dans les bras ou chaleureusement vous accueillir d'un souriant "Salut, t'es qui ?".
Arrivé à bon port, il y avait jouxtant les seules toilettes disponibles (dont il manquait un bout de porte, ce qui pouvait provoquer de curieuses positions d'action pour se vider tranquillement le trop plein de liquide ingéré, afin de cacher l'intimité qui pouvait nous rester) une sorte de charmante cave voutée qui n'était pas sans rappeler des catacombes dans laquelle des enceintes vociféraient agressivement ce qui ressemblait à de la musique de jeunes. Charmant mais tout aussi étroit que le reste, c'est délesté de son rendement que le Larry-reporter de bière, remontait à la surface d'un pas plus léger . Quelques "Pardon, s'cusez moi, pardon, oups désolé, s'cusez pardon, attention pardon, non là c'est mon cul, merci, pardon..." plus tard, c'est en haut que tout allait progressivement se clarifier.
Ce amas de gens qui semblait tant s'amuser et se connaitre (et pour sûr) fêtaient en fait un fait avéré : le naniversère de quelqu'un. C'était donc cela. Ces personnes totalement ivres qui se tenaient par l'épaule, s'embrassaient à bouche-que-voilà et blablataient comme s'ils étaient tous des copains d'abord, en étaient en fait réellement. D'où peut être cette légère impression de se sentir un poil étranger, enfin sur le moment. Parce qu'il s'agissait avant tout d'un bar bordel, et les trois pauv'gars comptaient bien profiter de cette fonction première. Et là, ce fut peut être leur seule et unique bonne surprise de la soirée, comme cette récompense tant attendue au regard de cet imbuvable effort qu'ils avaient fournis quelques temps auparavant, les 4 euros demandés par le tenancier pour ce qui allait être leur calice aux pays des merveilles, la pinte de bière. 4 euros ! En plein Paris, 50 cl de bière pas trop crade dans un bouge pas trop miteux, la Confrérie du Bonheur à elle toute seule n'aurait pas réussie à ravir autant les trois déséspérés du calbut' d'un hasardeux choix aussi parfait. Et de se le répéter à eux-mêmes pour en être intimement persuadé "4 euros la pinte putain, alors qu'on vient de se saigner à blanc pour 10 roros d'Heineken design by Starck dans une ambiance de merde...". Ça en disait long sur l'intention de rentabiliser largement cet investissement peu coûteux. Et c'est avec cette délectation propre à tout butin savoureusement victorieux qu'ils trinquèrent dans ce bruit incessant de gambasses grillant dans une poèle. Il était difficile de se faire une place et boire était une gageure de tous les instants tant il ne fallait pas perdre une once de ce précieux liquide dans les mouvements de foule au sac et ressac qui ne manquait pas de le faire vaciller hors de son contenant.
Le contenu se vidant peu à peu, il se dégageait de l'endroit un petit air de grand n'importe quoi. Tout le monde picolait, ça gueulait à fendre un tympan en deux, ça se touchait de partout (ça se touchait même trop de partout entre mecs parfois), ça s'apostrophait entre deux guillemets pas très pointilleux et ça fumait à l'intérieur près de la porte mais pas trop parce que c'est chiant de tendre la bras dehors. "Oh punaise ! Ça fume à l'intérieur ?" Ben voui mon bon monsieur, mais attention au paradoxe : impossibilité absolue de mettre un bout de verre dehors sous peine d'être en défiance législative avec la maréchaussée locale. L'on pouvait ouvertement de manière discrète s'enfumer la gueule dedans mais point sortir avec sa coupe de ciguë à l'air libre. Ce qui pouvait donner de curieuses parades de buveurs-fumeurs qui tentait de tendre le bras dehors tout en essayant scrupuleusement de garder leur verre in-bistrot. Car il y avait le maitre des lieux, avec une tronche qui ne devait sourire qu'en cas d'extrême urgence, une bonne bouille de gardien de phare à la Kersauzon qui tournerait autant à voile qu'à la vapeur mais qui décidément ne rigolait pas avec l'ivresse sur la voie publique pas plus qu'avec les excès de voix souvent bruyant lorsqu'on a un coup dans le cornet. Néanmoins, il avait un air sympathique, en cherchant bien, mais cette austère apparence était surement due à l' étrange présence des trois blazes en ces lieux, et il fallait faire respecter son commerce avant tout.
Les présentations faites, il ressortait de plus en plus une ambiance conviviale où même l'un des trois protagonistes en proie aux premiers vrais effets de l'ébriété de la soirée, tentait ça et là des approches plus ou moins fructueuses de féminines présences, avec une petite préférence toutefois pour ce qui était une jolie fille avec une serpillère égyptienne en guise de recouvrement capillaire. Des nattes ou des dreads sans doute, mais de là où se situaient les deux autres convalescents qui se remettaient de leur détresse petit à petit par de bonnes gorgées d'allégresse, cela ressemblait d'avantage à une serpillère. C'est toutefois d'un triple axel et d'un double lutz parfaitement effectué que la charmante égyptienne se profila et disparue d'un "bon, bah, bonne soirée" en guise de pieu dans l'égo de l'ami cahouète souriant béatement au joli vent de travers qu'il venait de se prendre. Mais il en fallait peu pour démonter le plus vieux des trois routards d'un soir, il décidait aussitôt de se refendre d'une dose d'happy hour à 4 euros pleine balle (c'est le gimmick de la soirée). Et que de continuer les discussions au détour d'un regard double, de commencer à se sentir un peu chez soi comme on est chez soi partout quand on est gai du levage de coude (ne cherchez pas la contre pétrie) et de voir défiler par moment de fantômatiques jeunes bébé-rockeurs dont les quelques descentes en rappel de vodkas-crumble (si si ,j'vous jure ça existe) les ramenait vite à la réalité de la loi de l'apesanteur inversée sous alcool, la toute puissante gerbe. C'est d'un regard amusé que les trois vieux roublards se délectaient d'un tel spectacle, l'avantage de vieillir étant qu'on maitrise un tant soit mieux son sujet, et que la speed-drinking attitude leur était passé depuis longtemps. Comme toute soirée animée ne serait pas animée sans avoir son lot de malaises ou de comas, il y eu bien quelques sirènes hurlantes en coin de rue de rouges-pompiers venus sauvés une pauvre ère gisant sur le sol en proie à ce qui devait être une de ses premières cuites bien réchauffées qui vous reste sur l'estomac (et sur le crâne).
C'est à ce moment que le Kersauzon gardien de phares décidait de celer le bruit en refermant la devanture et en ne laissant qu'un maigre espace pour espérer respirer l'air frais du dehors. Il venait de recevoir un sanctionnant coup de téléphone de la dite maréchaussée s'inquiétant du possible raffus en rafale que refoulait le rafiot surchargé de marins vinassés. Il était avant tout gardien, il fallait donc qu'il régisse selon son rang. Et puis les heures s'écoulant autant que les litres (à 4 euros la pinte, j'l'ai dit ?), il fallait bien à un instant décider du possible pénible retour qui devait s'offrir à nos gambettes fatiguées de tant de baguenaudage nocturne. C'est ainsi, que sur une ultime demi-pirouette liquide à 2.50 euros pour la gloire, la sainte-trinité décida de quitter ce noble endroit, non sans une pointe d'émotion (pensez-donc, 4 euros la pinte...) en promettant une main posée sur la bible des alcooliques anonymement résignés, de revenir prompto dans ce qui serait désormais pour eux une seconde maison d'accueil où ils seraient toujours les bienvenus...
Ils reprirent le chemin du retour, guidés par les étoiles qu'ils avaient dans la tête (la gueuse n'y étant pas pour ainsi dire étrangère) et ainsi le tracé inverse enquillé vitesse grand-v en zig-zag (toujours d'un unilatéral floc-floc pour le larron Larry), le carrosse rejoint toujours en bonne place, la vessie une dernière fois vidée avant le voyage du retour, la citrouille redevenait Blanche-Neige et la noble monture fièrement attelée des trois autochtones s'en allait vers de nouvelles aventures sous couettes réparatrices, non sans toutefois prendre le temps de visiter avec un plaisir obligé les rues de Paris au petit matin, ce putain de nom de dieu de foutre diantre de téléphone-gps-cafetière-démonte-pneu aphone ayant définitivement décidé de nous pourrir la cartographie routière jusqu'au bout de la nuit...
Il fallait tout d'abord trouver un généreux donateur d'argent électronique (tout le magot étant passé dans l'entrée-conso du saloon précédent) et c'est au flair que Riri, Fifi et Loulou se laissèrent cette fois porter. Ils tombèrent une rue plus loin sur une société assez générale qui ferait parfaitement l'affaire. Une fois l'échange carte-argent rondement mené (on gagne toujours à ce jeu là, c'est fou ça) ils se posèrent cinq minutes en essayant de mettre en commun le peu de neurones qu'ils leur restaient de valides, afin de parfaitement réaliser la prochaine étape et de laver cette arrière goût de mièvrerie partousante qu'ils venaient de laisser choir. C'est alors qu'au loin, brillant de milles feux par un soleil nocturne, leur apparut l'oasis tant désiré qui n'était qu'à quelques flocs-flocs enjambées de là où ils se positionnaient. Happés par cette soif de vengeance (et de bière) ils recouvrèrent un semblant de courage et se trainèrent péniblement jusqu'à la dite buvette.
En s'approchant à pas mouillés de leur but, ils commencèrent à percevoir une forte agitation sur le perron du bar, qui progressivement se transformait en "houlala, y a l'air d'avoir pas mal de monde quand même..." tout à fait approprié. Arrivé devant l'oued salvatrice il fallait effectivement se rendre à l'évidence : il y avait bel et bien du monde. Dehors, dedans, sur les côtés, partout. C'est en levant légèrement les mirettes que le scribouillard du "lot de trois" découvrait le joli petit nom de ce qui serait probablement leur ultime point de chute, bon ou mauvais choix ils ne le savaient pas encore : Le Quinze.
A l'évidence ils étaient un tout petit peu plus à s'agglutiner dans ce qui s'apparentait à un charmant lieu de beuverie et de franche camaraderie à étage. Mais les crevards de la plaine qu'étaient les trois compères, n'avaient pas fait tout ça pour rien et se jetèrent dans la foule afin d'espérer capter l'attention du tavernier promptement au taquet à répondre aux demandes alcoolisés des occupants des lieux. Le Stokrat qui avait la lanterne plus que remplie se mettait à la recherche d'un déversoir à urine pendant que les deux autres chercheurs de houblon tentait de se faire une place au zingue en agitant leur papier monnaie comme à une heure de rush boursière. Il fallait une âme d'aventurier aimant le contact avec la faune pour descendre dans le lieu de vidange. Se frotter même de très près aux multiples être plus ou moins encore humains en fonction de leur degré de joie enverrinée, mais qui étaient tous prêts à vous serrer dans les bras ou chaleureusement vous accueillir d'un souriant "Salut, t'es qui ?".
Arrivé à bon port, il y avait jouxtant les seules toilettes disponibles (dont il manquait un bout de porte, ce qui pouvait provoquer de curieuses positions d'action pour se vider tranquillement le trop plein de liquide ingéré, afin de cacher l'intimité qui pouvait nous rester) une sorte de charmante cave voutée qui n'était pas sans rappeler des catacombes dans laquelle des enceintes vociféraient agressivement ce qui ressemblait à de la musique de jeunes. Charmant mais tout aussi étroit que le reste, c'est délesté de son rendement que le Larry-reporter de bière, remontait à la surface d'un pas plus léger . Quelques "Pardon, s'cusez moi, pardon, oups désolé, s'cusez pardon, attention pardon, non là c'est mon cul, merci, pardon..." plus tard, c'est en haut que tout allait progressivement se clarifier.
Ce amas de gens qui semblait tant s'amuser et se connaitre (et pour sûr) fêtaient en fait un fait avéré : le naniversère de quelqu'un. C'était donc cela. Ces personnes totalement ivres qui se tenaient par l'épaule, s'embrassaient à bouche-que-voilà et blablataient comme s'ils étaient tous des copains d'abord, en étaient en fait réellement. D'où peut être cette légère impression de se sentir un poil étranger, enfin sur le moment. Parce qu'il s'agissait avant tout d'un bar bordel, et les trois pauv'gars comptaient bien profiter de cette fonction première. Et là, ce fut peut être leur seule et unique bonne surprise de la soirée, comme cette récompense tant attendue au regard de cet imbuvable effort qu'ils avaient fournis quelques temps auparavant, les 4 euros demandés par le tenancier pour ce qui allait être leur calice aux pays des merveilles, la pinte de bière. 4 euros ! En plein Paris, 50 cl de bière pas trop crade dans un bouge pas trop miteux, la Confrérie du Bonheur à elle toute seule n'aurait pas réussie à ravir autant les trois déséspérés du calbut' d'un hasardeux choix aussi parfait. Et de se le répéter à eux-mêmes pour en être intimement persuadé "4 euros la pinte putain, alors qu'on vient de se saigner à blanc pour 10 roros d'Heineken design by Starck dans une ambiance de merde...". Ça en disait long sur l'intention de rentabiliser largement cet investissement peu coûteux. Et c'est avec cette délectation propre à tout butin savoureusement victorieux qu'ils trinquèrent dans ce bruit incessant de gambasses grillant dans une poèle. Il était difficile de se faire une place et boire était une gageure de tous les instants tant il ne fallait pas perdre une once de ce précieux liquide dans les mouvements de foule au sac et ressac qui ne manquait pas de le faire vaciller hors de son contenant.
Le contenu se vidant peu à peu, il se dégageait de l'endroit un petit air de grand n'importe quoi. Tout le monde picolait, ça gueulait à fendre un tympan en deux, ça se touchait de partout (ça se touchait même trop de partout entre mecs parfois), ça s'apostrophait entre deux guillemets pas très pointilleux et ça fumait à l'intérieur près de la porte mais pas trop parce que c'est chiant de tendre la bras dehors. "Oh punaise ! Ça fume à l'intérieur ?" Ben voui mon bon monsieur, mais attention au paradoxe : impossibilité absolue de mettre un bout de verre dehors sous peine d'être en défiance législative avec la maréchaussée locale. L'on pouvait ouvertement de manière discrète s'enfumer la gueule dedans mais point sortir avec sa coupe de ciguë à l'air libre. Ce qui pouvait donner de curieuses parades de buveurs-fumeurs qui tentait de tendre le bras dehors tout en essayant scrupuleusement de garder leur verre in-bistrot. Car il y avait le maitre des lieux, avec une tronche qui ne devait sourire qu'en cas d'extrême urgence, une bonne bouille de gardien de phare à la Kersauzon qui tournerait autant à voile qu'à la vapeur mais qui décidément ne rigolait pas avec l'ivresse sur la voie publique pas plus qu'avec les excès de voix souvent bruyant lorsqu'on a un coup dans le cornet. Néanmoins, il avait un air sympathique, en cherchant bien, mais cette austère apparence était surement due à l' étrange présence des trois blazes en ces lieux, et il fallait faire respecter son commerce avant tout.
Les présentations faites, il ressortait de plus en plus une ambiance conviviale où même l'un des trois protagonistes en proie aux premiers vrais effets de l'ébriété de la soirée, tentait ça et là des approches plus ou moins fructueuses de féminines présences, avec une petite préférence toutefois pour ce qui était une jolie fille avec une serpillère égyptienne en guise de recouvrement capillaire. Des nattes ou des dreads sans doute, mais de là où se situaient les deux autres convalescents qui se remettaient de leur détresse petit à petit par de bonnes gorgées d'allégresse, cela ressemblait d'avantage à une serpillère. C'est toutefois d'un triple axel et d'un double lutz parfaitement effectué que la charmante égyptienne se profila et disparue d'un "bon, bah, bonne soirée" en guise de pieu dans l'égo de l'ami cahouète souriant béatement au joli vent de travers qu'il venait de se prendre. Mais il en fallait peu pour démonter le plus vieux des trois routards d'un soir, il décidait aussitôt de se refendre d'une dose d'happy hour à 4 euros pleine balle (c'est le gimmick de la soirée). Et que de continuer les discussions au détour d'un regard double, de commencer à se sentir un peu chez soi comme on est chez soi partout quand on est gai du levage de coude (ne cherchez pas la contre pétrie) et de voir défiler par moment de fantômatiques jeunes bébé-rockeurs dont les quelques descentes en rappel de vodkas-crumble (si si ,j'vous jure ça existe) les ramenait vite à la réalité de la loi de l'apesanteur inversée sous alcool, la toute puissante gerbe. C'est d'un regard amusé que les trois vieux roublards se délectaient d'un tel spectacle, l'avantage de vieillir étant qu'on maitrise un tant soit mieux son sujet, et que la speed-drinking attitude leur était passé depuis longtemps. Comme toute soirée animée ne serait pas animée sans avoir son lot de malaises ou de comas, il y eu bien quelques sirènes hurlantes en coin de rue de rouges-pompiers venus sauvés une pauvre ère gisant sur le sol en proie à ce qui devait être une de ses premières cuites bien réchauffées qui vous reste sur l'estomac (et sur le crâne).
C'est à ce moment que le Kersauzon gardien de phares décidait de celer le bruit en refermant la devanture et en ne laissant qu'un maigre espace pour espérer respirer l'air frais du dehors. Il venait de recevoir un sanctionnant coup de téléphone de la dite maréchaussée s'inquiétant du possible raffus en rafale que refoulait le rafiot surchargé de marins vinassés. Il était avant tout gardien, il fallait donc qu'il régisse selon son rang. Et puis les heures s'écoulant autant que les litres (à 4 euros la pinte, j'l'ai dit ?), il fallait bien à un instant décider du possible pénible retour qui devait s'offrir à nos gambettes fatiguées de tant de baguenaudage nocturne. C'est ainsi, que sur une ultime demi-pirouette liquide à 2.50 euros pour la gloire, la sainte-trinité décida de quitter ce noble endroit, non sans une pointe d'émotion (pensez-donc, 4 euros la pinte...) en promettant une main posée sur la bible des alcooliques anonymement résignés, de revenir prompto dans ce qui serait désormais pour eux une seconde maison d'accueil où ils seraient toujours les bienvenus...
Ils reprirent le chemin du retour, guidés par les étoiles qu'ils avaient dans la tête (la gueuse n'y étant pas pour ainsi dire étrangère) et ainsi le tracé inverse enquillé vitesse grand-v en zig-zag (toujours d'un unilatéral floc-floc pour le larron Larry), le carrosse rejoint toujours en bonne place, la vessie une dernière fois vidée avant le voyage du retour, la citrouille redevenait Blanche-Neige et la noble monture fièrement attelée des trois autochtones s'en allait vers de nouvelles aventures sous couettes réparatrices, non sans toutefois prendre le temps de visiter avec un plaisir obligé les rues de Paris au petit matin, ce putain de nom de dieu de foutre diantre de téléphone-gps-cafetière-démonte-pneu aphone ayant définitivement décidé de nous pourrir la cartographie routière jusqu'au bout de la nuit...
