Amis...

Les amis sont toujours là, les amis sont tes fidèles. Tant qu'on vole en altitude, tant que ne brûlent pas tes ailes.

Les amis que tu tiens jeune, ces amis deviennent tes proches. Les amis de ton enfance "Elle" les enfourne dans tes poches.

Les amis qui viennent plus tard, tu leurs soumets les archives. Le plus difficile sans doute, filtrer parfaitement l'eau vive.

Les amis croisés comme ça, tu les salues et basta. Parfois se connecte un fil, parfois même tu les revois.
 

Les amis des autres compliquent, le maniement, la tactique. Il faut pouvoir magnifier, se planter au bout d'une pique.

Les amis que tu n'as pas, eux sont encore les meilleurs. Point de pardon engagé pour noyage de leur moteur. 

Les amis dans la tourmente, ils t'enivrent et il t'aimantent. Tu sabotes les bons souliers pour obvier la pente glissante.

Les amis qui revendiquent de leur amitié l'unique, il faut souvent faire enquête pour ne pas purger supplique.


Les amis qui sont ici, les amis qui sont là-bas. Les amis sont quelque part mais rarement au bon endroit.

Les amis qui voient tes yeux transpirer de désespoir, ceux qui cliniquement usés, mettent au pressing leurs mouchoirs.

Les amis qui savent faire face, à tes tremblements de tête, sans se jeter sous une table à l'échelle de ta défaite.

Les amis qui malgré tout, ne resteront pas au poste, tu les appréhendes fumeux, d'une sincérité low-cost.

 

Les amis qui tendent leur bras, rutilant, crucifiés, mais qui utilisent leurs liens pour te déshumaniser.

Les amis virant amour, sans logique et sans détour. L'impasse, l'autre prière et manque, ils t'ont traité en vautour.

Les amis qui vous mentent mal, girouettes en vogues perdues, ceux qui viennent avec sourire d'un rictus mort qui vous tue.

Les amis qui jouent à être, les chambellans qui paradent, dont le dessein se rature, le pot de chambre en ballade.

Les amis qui te surprennent, tant ils bravent vents et marées, pour faire de toi un meilleur, le gouvernail ajusté.

Les amis que la vie perd, serpentant en louvoyant, d'un bref instinct de chasseur, la place s'est égarée sans. 

Les amis que l'on pardonne, épargnée d'une lourde pierre, sur qui des questions persistent, les bouteilles vides à la mer.

Les amis qu'on pense avoir, pour qui le désert sans cesse, d'un mirage serré en songe, mais qui vous guident en tristesse.

Les amis imaginaires, les copains d'un monde perdu, les filiations d'un espoir que l'on a jamais déçu.

Les amis facultatifs, pièces enfouies ancrée de plumes, les amis sans qui pourtant, un but s'atteint et s'allume.

Les amis à doubles-faces, les pirates à langues de bois, pour qui naviguent la torpeur, d'exécutions sans émois.

Les amis qui lèvent le bras, comme Adolf au temps jadis, jamais ne vous feront grâce, d'autres reflets que Narcisse.

Les amis courant les rues, jamais faciles ne s’attrapent. Ceux piégés dans le filet, ne font pas toujours agape.

Les amis ça s'entretient, parcelles d'un jardin Anglais, où le nôtre devient le leur, au présent d'un imparfait.

Les amis sont le ciel bleu. Les ennuis sont le ciel gris. Si tu cumulus les deux, il te faut un parapluie...

Nom de dieu !...

Le Père : "Putain Al, qu'est ce que t'as encore branlé ??"

Allah : "Mais j'y suis pour rien moi, t'es marrant. J'étais peinard au Bataclan en train d'écouter du bon son. Et puis quatre abrutis qui débarquent et défouraillent sur tout ce qui bouge. J'ai juste eu le temps de prier pour pas me faire dézinguer ! Et j'te dis pas la gueule de mes tympans quand y z'ont eu la bonne idée de se la jouer bombes humaines !"

Yahvé : "Tant que t'étais pas à la Main d'Or !"

Le Père : "Oh ça va Yahvé, tu vas pas en rajouter, on est déjà assez dans la merde comme ça. Bon, bah qu'est ce qu'on fait maintenant ? On leur dit ?"

Allah : "Je sais pas. C'est la chouma quand même. Ça fait juste quelques siècles qu'on se fout de leur gueule et qu'ils se mettent sur la tronche à cause de nos conneries. Ils risquent de pas trop bien le prendre..."

Yahvé : "Tant que tu vas pas voir le dernier spectacle de Dieudonné, moi j'm'en bas les péotes."

Le Père : "T'es un peu monomaniaque Yahv, tu sais ça ? Allez, j'crois qu'il est temps qu'on arrête la comédie. Sinon on va finir par devoir se barrer dans un pays d'Amérique du Sud, et d'une j'aime pas le climat, et de deux, ça aura un peu trop un arrière goût de fuite nazie."

Yahvé : "Ah non ! Là je m'insurge ! C'est mon climax à moi ça !..."

Allah : "Bordel c'que tu peux être susceptible Yahv... D'accord, on leur dit. C'est qui qui se lance ?"

Le Père : "On s'la fait au shifumi ou à la courte-paille ?"

Allah : "Fait pas ta tête de tarma, on se lance tous ensemble, après tout, on ne fait qu'un à la base !"

Yahvé : "Suis pas sur que les schizophrènes comprennent tout moi...m'enfin c'est vous qui voyez."

Le Père : "Bon, on arrête les salamalecs -si tu me permets cette digression Al- et on crache la Vichy !"

Yahvé : "Sérieux les mecs vous faites exprès ?! Ça aussi c'est mon climax à moi !"

Le Père et Allah : "Oh ta gueule maintenant Yahv, tu nous gaves !"

"Let's go : 

Je soussigné Nous, Le Saint-Père, Yavhé et Allah, on a un truc à vous dire : en fait c'était une blague cette histoire de mec qui est au dessus de tout le monde, en qui vous devez croire, pour qui vous deviez prier, faire la guerre, égorger des moutons et porter une étoile à la con autour du cou alors que vous êtes même pas shérif. 

Ouais, on sait, c'était un peu de mauvais goût, ça a duré un peu plus longtemps que prévu, au départ c'était juste une blague à la mord moi l'noeud après une soirée un peu trop arrosée. Mais on s'est pris au jeu, et puis vous savez ce que c'est, un peu comme à Las Végas, on commence par miser petit et puis de fil en aiguille, bah on est embringué dans une spirale infernale et on perd la face. 

C'est sur qu'au début, y avait pas beaucoup de monde pour nous contredire, donc on s'est dit à chaque fois : "Une année de plus et promis, après on arrête." Mais c'est comme une vraie drogue cette chiotte là, tu te prends au jeu, et puis t'as toujours un couillon illuminé pour relayer ce que tu dis en déformant les propos initiaux et donner corps à ce qui n'en a jamais eu... 

Déjà quand "ils" ont commencé à parler de possibilités extra-terrestres, on s'est tellement fendu la poire qu'on a failli tout arrêter. Mais on était toujours dans le top 3 des ventes et fallait bien nourrir les esprits... 

Alors on est sincèrement désolé(s), sur la vie du Big Bang et de tata Jeanine. On n'existe pas les gars. On n'est rien, que dalle, peanuts, du zef. Nous sommes le fruit de votre imagination et du téléphone arabe - sauf ton respect Al - qui a fait boule de neige avec les siècles et tutti quanti...

Donc s'il vous plaît, ce qui est fait est fait, ok, on a un peu dépassé les bornes des limites, ok, mais là on arrête, on démissionne et on vous laisse à la seule foi que vous auriez toujours du avoir : celle du vivant pour le vivant.

Sans rancune les gars.

(Les Trois Frères...et on ne mentionne pas ceux qui ont été adoptés ou avortés, par respect pour eux.)

P.S : Promis juré, pour François Hollande en revanche, on y est pour rien...

La solitude de la lassitude...

Il écrit des silences. Des silences dans les cris. Il écrit des silences.

Phase finale d'une phrase féline, griffée d'emphase et orpheline. Il décrie les licences.

Il se substitue au procureur. A vos cas, messieurs les censeurs. Sensé ses deals, au delà du con, sapiens un peu fort tant les règles sont saignantes. Dès qu'il manque une lettre, un timbre de voix le regarde saliver la bordure d'une insulte à l'extase éclectique. L'angoisse de la langue, monotone à l'oreille, sonne et tonne au pantin, qui file droit dans la porte. Menotté au poignant il se réfugie dans un camp sous tente par alliance, ingurgitant une notion de survie en poudre mélangée à l'eau accroupie devant l'esquisse d'un dé lisse tombé face à lui. De tous côtés il se chiffre un hasard prêt à marbrer sa trombe raideur. Il se lance, signant de sa croix le chiste d'une matière fœtale qui lui échoie sans laisser d'autres opportunités qu'un poison s'effrayant à l'air libre. Il écrit des silences. Des silences dans les cris. Et lui vint par séries de dix une multitude de mules têtues, avachies dans la grasseur matinale d'un rosé éventé par un prix au rabais d'un label de l'après. Abasourdi par l'esgourde d'une amphore diminuée par leçon amplifiée de sa moitié disparate à jambe de bois, il claudique d'un colloque à l’attachement sous spleen, alcoolique détaché, dans son chenal détroit plié en quatre, jusqu'à son jugement monozygote.

La nasse chaise en plein Montaigne à l'essai, accablé par les funiculaires de sa chevauchée mécanique à cru débordante, battu en âge par un oeuf vieillissant, en plein disert de sa contemplation du vide par la traversée d'une apnée juvénile, il se jette la première bière et se perd dans les bras d'une effluve sinueuse en cascade. Il écrit des silences. Des silences dans les cris.

Il plane d'un viol à l'étalage l'en-tête d'une gondole à vinasse, débris d'été soufflés dans le ballon d'un mongol fier ou les gênes gisent et cancanent, l'impie tutoyable des cieux qui défient l'amas de vide. Projection cinétique sur les crans de l'étoile qui lui sert le cosmos. Big bang en planque derrière son mur, les bras tendus comme offrande à sa prière, il bascule, ploie et défie sa foi soustraite à son indivisible démultiplication. Le temps s'arrête dans une continuité sans fin. Il bloque ses notes sans musicalité apparente et descend d'octave, faisant clavier seul sans tomber sur le dos, l'amalgame plantain tonique d'un dernier soupir entre deux pauses en chambre noire avant de toucher le sol, amorti d'une baie molle en bordure de fadaise.

Il écrit des silences. Des silences dans les cris. Il écrit des silences.

Sous une nappe en Kakfa, sans procès d'intention, il se métamorphose, en volatile singulier pluriel,  Phoenix arraisonnant ignifugé en migration vers les frontières invisibles sans cesse intangibles d'une réalité par allèles polymorphiques. Il chute sans le moindre bruit. Il se rattrape à ses derniers mots, dont la consonance raisonne en sens inverse. Plaies, torts, boyaux ouverts, corps beau, bec de lièvre de feu, gisant en signe d'un zoo de yaks, au délit lamesque d'un tibia teint de rouge, la côte ouest enfoncée jusqu'au poumon qui gisait en pyramide, l'échine murée, bridé par un manque de pot évident et le choc sceptique d'une telle plantade. Facture ouverte, enveloppe déchirée, arriéré par la nouveauté d'un tel démembrement semant tics et tocs, à la tactique d'une toquante troquée contre un tacot plein de torques conduit par un turc tronqué au talc. "Déposez-moi au prochain carrefour".

 La mort rend immortelle. La fin n'est qu'un début. L'autre-part commence ici. Les larmes se cachent dans des fourreaux de cils. La joie n'est qu'une sublimation éphémère du déclin de notre ignorance. La fuite se colmate par l'immobilité. Rester pour mieux partir. L'ombre de la proie a toujours plus de chance de s'en sortir que la proie elle-même. Rester calme pour mieux avoir peur. Sentir la folie, danser sur les rails jusqu'à l'entrée en gare du train-train quotidien, ne pas prendre de billet, se glisser entre deux portes qui se ferment, laisser couler l'encre et ne jamais faire tâche.

Il écrit des silences. Des silences dans les cris. Il écrit des silences...

Peluche qu'hier, moins que demain...

Depuis ma plus tendre enfance, je me trimballe deux peluches de prédilection - ce qui se rapproche le plus d'un chien et d'un ours - usités par le temps comme votre serviteur. Une sorte de fratrie doudoutesque recomposée qu'on m'a imposé pour combler l'unicité lacuneuse de mon être. Il m'arrive de dormir encore avec, parfois tout contre, comme moyen de transition entre le réel et l'onirisme dans lequel l'on est sensé glisser lorsque l'on se borde de cette clôture qui s'appelle sommeil. J'en ai eu des caisses de nounours, mais ceux-là ont été les premiers à débarquer et à s'imprégner de mon odeur, de mes mots, de mes joies ou de mes pleurs, de l'essence même de ma vie depuis mon expulsion vaginale tirée par la pince à cornichons. Je n'ai jamais trouvé de poupée gonflante assez réaliste pour jouer le rôle de repose-coeur, ceci expliquant peut-être cela. Quoique tout petit, cela aurait pu paraître légèrement curieux et un poil fétichiste. Mais j'aurais peut-être trouvé le saint des seins qui m'a fait défaut et a fait de moi la crapule que je suis devenue aujourd'hui. 

Afin de garantir leur anonymat, je garderai leur nom secret, bien que leur ego respectif soit bien moins emplumé que le mien. C'est qu'elles n'aiment pas être dans la lumière, un peu comme la Joconde, ça les défraîchit. Elles ont malgré tout mieux vieilli que moi je trouve. Il y a bien eu un ou deux raccords couture ça et là et quelques malmenages tambouresques de machine à laver, mais jamais rien de bien méchant. Allez trouver des "nounours" qui tiennent le pavé 36 piges de nos jours, surtout auprès d'un énergumène qui malmène tout ce qui l'approche de trop près.

Chose que je ne m'explique cependant toujours pas, il y en a toujours un qui disparaît quand je le cherche, toujours le même, le clébard, et ça depuis que je suis gamin. Et souvent au moment d'éteindre la lumière, je le cherche en regardant partout, limite à en retourner la pièce, je vois bien l'autre qui est à son poste les bras en croix (et qui je l'avoue même si il ne me l'a jamais confié et tenu rigueur, a toujours été un peu jaloux de son confrère plus chouchouté que lui) mais impossible de mettre la main dessus. Est-ce la liberté qu'il tente de retrouver depuis toutes ces années, sans pouvoir atteindre son but, parce que se faire griller en train de se barrer, pour une peluche, ça la foutrait mal question crédibilité de leur impassibilité ? Ou est-ce simplement un signe du destin, cette réalité qui se fait passer pour hasardeuse mais qui n'est qu'en fait le fruit d'un savant et perpétuel calcul, qui me pousse à toujours perdre la même moitié de ce doublon plus que trentenaire ? En tout cas il m'a souvent emmerdé à m'en faire perdre la narcose auto-gérée par mon bulbe à fleurs foisonnantes l'animal. Car oui, ce sont des animaux. Évidemment, je ne suis pas brelot au point de les considérer comme vivants. Mais ils sont certainement bien plus proches de l'animation existentielle que certains pensent avoir en eux, quitte à en devenir eux-mêmes des pantins cotonnés. 

Quoiqu'il en soit, l'un part, l'autre reste, en tout cas emphatiquement parlant et je me demande encore maintenant pourquoi. Mais je leur dois d'être encore là aujourd'hui. Parce que sans fraternité (ou sororité, pour celles qui ont le féminisme un peu trop proche de l'ancestrale omnipotence masculine), je n'ai souvent eu qu'eux à qui parler, confier mes secrets, me blottir quand j'avais trop peur ou que le noir recouvrait soudainement l'anesthésiante lumière, parfois même, et j'en culpabiliserais presque, de les engueuler ou les frapper pour évacuer cette incompréhensible colère qui a toujours été mon refuge profond et pervertisseur lorsque quelque chose, quelqu'un, m'avait intrinsèquement frustré ou blessé. La haine et l'amour étant chez moi deux données assez entremêlées. Ils ne m'ont jamais restitué réflexions, ou rendus les coups, mais ils ont su me rassurer et encaisser sans broncher. Comme s'ils savaient que c'était le but ultime de leur non-existence d'être à mes côtés lorsque la nécessité s'en faisait ressentir, ou de se faire oublier parce que j'avais mieux à faire que de penser à eux. Une fidélité quasi animale et domestique. Une parfaite doublure de ce qui m'a toujours manqué, avec le répondant en moins, mais la tendresse dévouée en plus. Je ne saurais où les classer dans mon échelle de l'existentialisme, paradoxe je vous l'accorde, car une peluche en soit n'est pas plus anthropienne qu'une bouche d'égout.

Si un jour j'en venais à les perdre, je ne sais pas ce que je pourrais être amené à faire. Pour ceux qui connaissent en partie le concept de ce que je suis devenu, il y a une bonne part de grandiloquence dans ma façon d'exister, avec un mélange d'anathème imaginaire permanent. Que me resterait-il ? Qu'adviendrait-il de mon enfance et de son évolution ? En deviendrais-je fou au point de sombrer dans une abyssale neurasthénie bouleversant tous les codes que j'ai respecté plus ou moins à la lettre jusqu'à maintenant ? Serais-je décisivement prêt à tuer pour me différencier de ce que j'ai toujours été et laisser enfin cette colère gicler comme le fil d'une lame laisse jaillir le sève du cochon que l'on égorge ? Ma vie en serait-elle bouleversée, moi qui peut chialer face au trépas lentement inéluctable d'un bébé hérisson au creux de ma main, tentant vainement de lui ré-insuffler la vie avec mon expiration médicalement inexpérimentée, mais qui peut rester parfaitement impassible devant la mort d'un être humain,lambda ?
Suis-je programmé pour arriver à cette césure entre le possible et l'impossible ?

Je me le suis avoué assez tôt, et sans honte je le livre à des yeux parcourant cette pseudo confession : la simple image d'un animal que l'on maltraite ou que l'on tue, même en dissimulant cela par la plus abominable excuse de faire de cette pratique un "sport" ou que l'on arrive à mettre en exergue cela comme un plaisir, pire, un art, me donnerait envie de tuer la personne qui en serait l'auteur. Je ne me servirais d'aucune arme, si ce n'est la pression de mes mains autour d'une gorge à ma merci, décuplée par la rage de faire payer à ce qui deviendrait pour moi une abstraction humaine, le fruit de son contentement, qu'il le définisse comme un athlétique accomplissement, tout ceci en ne quittant pas un seul instant son regard perdant petit à petit de sa nature anthropoïde. Non par sadisme, juste pour être sur qu'il comprenne bien que je n'ai pas peur de fixer sa mise au rebut, de la même manière qu'il a pu agir de la sorte avec le gibier qu'il a lâchement abattu, mais avec plus de lâcheté : l'on regarde rarement en face un bestiau lorsqu'on lui ôte l'exhalaison funeste.

A part peut-être à la corrida. Mais cette fausse noblesse où la bête est prisonnière de sa propre fin pendant qu'un guignol déguisé en mariachi de seconde zone fait son numéro de bourreau excitant d'une danse macabre le taureau dont le sort est scellé à partir du moment où il fait sa grande entrée dans l'arène, et qui, après avoir assumé les diverses banderilles du "brave" héros acclamé, seul face au noble bovidé dit "de combat" qui a valsé avec lui, sa muleta comme linceul victorieux, avant la dernière estocade portée, où l'acclamation populaire valide fièrement l'assassinat commis en toute impunité, me donne envie de dégueuler. 

Faites-moi gausser un instant. Placez le même gars dans un pré, sans tout son fourbi affûté de mâle couillu face à la bestiasse, sans une foule déchainée qui gueule à s'en fendre les cordes vocales, d'égal à égal. Je vous fiche mon billet que le résultat risque d'être un poil différent concernant celui qui rendra l'âme en premier. C'est marrant comme au nom de traditions archaïques, l'homme a le don de régresser à une vitesse vertigineuse.

Que personne ne se méprenne sur le compte de ce concept qui est le mien, je ne suis pas un psychopathe ou un serial-killer léthargique qui attend patiemment son heure. Mais malgré les règles que l'on m'a inculqué et la bienséante morale de l'éducation qui fut mienne, ce n'est pas l'acte de terminer quelqu'un qui me poserait problème. Non, ce qui m’ennuierait le plus c'est que je devrais finir mes jours engeôlé entre quatres murs, affublé d'un compagnon qui en aurait après mon oignon, dans une cellule à la surface à peine suffisante pour l'épanouissement de trois poules et d'un coq. Et pour n'avoir fait que dix heures de garde à vue une fois dans ma carrière d'hominidé raté, pour une stupidité alcoolique totalement irréfléchie, je peux garantir franco de port que j'en suis physiquement et psychologiquement incapable. 

Mais si possible, ne pas associer envie et besoin. Je n'ai aucun besoin de plomber d'une bastos ou d'un coup de hache qui que ce soit. Je dirai même qu'en mon fort intérieur, je déteste la violence physique, gratuite ou pas. En revanche j'ai pu en ressentir l'envie plus d'une fois et m'en sentir soulagé, sans bouger un sourcil, rien qu'à l'idée d'y songer. 

Alors, imaginons quelques instants que j'en vienne à égarer ces peluches, ou pire, à m'en détourner subitement happé par un mal incontrôlable et inexorcisable, quel serait mon point de salut ? Un Parabellum 9mm me paraîtrait parfaitement approprié. Il serait là, en permanence collé à mon corps dans son doux refuge holsterisé, m'accompagnant partout où mes déplacements me guideraient. Si l'envie subjectivement justifiée s'en faisait ressentir, il se pourrait peut-être que je le dégaine et que je vise la tête, puis le cœur, la façon la plus clichée selon moi de foudroyer le responsable de cette appétence. Un peu mafieuse comme exécution je vous l'accorde, mais assez emblématique sur le fond. Et une fois le soir venu, il aurait sa place de choix, tout contre ma tête, comme pouvait l'avoir le plus bénéficiaire d'un de mes deux gardiens de tissus anthropomorphiques, et c'est à lui que je confierais la garde de cette sombreur, mon éclipse, mon repos. 

Est-ce une esquisse de justice ? Une pulsion irréversible de faire mal à autrui ? Une défaillance propre à cette réflexion dans le propre miroir de la noirceur de mon âme? Non, ce ne sont que des mots. Et je suis bien placé pour savoir que de simples mots peuvent faire bien plus de ravages qu'une vulgaire balle.
Je ne cherche pas à être compris, ni à être excusé pas plus qu'accusé. Les avis divergeront toujours concernant ce schème qui est le mien. Et plus j'avance dans le dessein caricatural que j'ai fait de cette représentation, plus je l'assume. 

Je repense accidentellement à mes deux compagnons d'infortune. S'ils pouvaient parler ils se foutraient bien de ma gueule, parce qu'eux seuls savent réellement quel sot je suis au fin fond du puis. Mais jamais l'un ou l'autre ne trahira cette clandestinité spirituelle qui est mienne. Je conceptualise, je parais, j'endosse un rôle. Aucun jeu de dupes les concernant.

L'ironie du terme de cette longue palabre, c'est que je ne sais encore pas où est fourré cet empaffé de chien. Et ça, ça n'arriverait certainement pas avec un flingue...

Qui peut le moins, veut la peluche...

Brèves de comptoir...

"Mais non Michel, tu comprends pas ce que je veux dire... Attends, laisse, celle là elle est pour moi  : Rémi, tu nous remets la même steuplè ?...Non tu comprends pas, les radars, c'est pas pour faire de la prévention c'est fait pour nous vidanger la pompes à fric... Que si j'te dis, fais pas ton Cruchot. Tu crois quand même pas que de faire le yo-yo sur une 3 voies en ligne droite entre 130 et  70 km/h en l'espace d'un kilomètre c'est uniquement pour faire chier les avions qui voleraient trop bas ?... Non mon gars, moi j'te dis qu'on nous prend pour des vaches laitières écervelées et qu'on s'en tamponne la méduse de savoir si notre production est bio, du moment qu'elle est durable...

Ah bah oui tiens, parlons-en de la sécurité routière, comment tu veux contrôler ta route, et ton compteur, et ton avertisseur de radars, et ton gps, et ton gosse derrière - pour peu que tu aies eu la mauvaise idée d'en faire un - et les pétrolettes qui déboulent comme des malades entre deux files de boites de sardines motorisées, et les poids-lourds qui ont la vision d'un sherpa cataracté et qui déboitent sans clignotants leur potes gros-cul pendant 1/4 d'heure simplement parce qu'ils allaient 2 km/h moins vite qu'eux ?...Quoi ceux qui boivent trop ?...Non mais ça c'est un autre problème Michel... Et les péages ? Hein ? A quoi qu'ils servent les augmentations de péages ? Moi jusqu'à preuve du contraire j'ai pas vu les distances s'allonger entre deux points de contrôles, ou alors quand j'étais vraiment murgé... Mais non je te dis que l'alcool ça a rien a voir la d'dans... Et ça pour toi c'est pas du foutage de gueule ?...Et du coup, bah si tu veux pas raquer, tu prends la nationale, mais la nationale, bah c'est quand même plus dangereux que l'autoroute Michel, regarde les statistiques bordel !... Rémi !! La p'tite soeur steuplé !...Non moi c'que j'dis, c'est qu'on nous prend vraiment pour des cochons à fente et pis c'est tout... Quoi l'alcool ?? J'vois vraiment pas le rapport...

Ah et tiens, t'as vu not' cher président ? Y s'est pris pour un Messerchmitt réhabilité le couillon ou quoi ? Il a le charisme d'une tortue sous prozac et avec son sourire niais y veut nous faire croire qu'il va chirurgicalement réparer la cohorte Syrienne parce que c'est Daech qu'a commencé !... Mais pour la dèche en France, il bombarde que des conneries et c'est pas chirurgical. J'dirais même que c'est une belle boucherie casher... Mais non j'fais pas d'amalgame avec les juifs. De toute façon ils ont toujours eu leur bonne étoile pour eux ceux-là, et puis les murs pour se lamenter, à Berlin aussi ils ont eu l'idée, et j'te parle même pas de la Chine, sauf qu'eux ils en font toujours des caisses et que le bordel il fait 8000 bornes... Bref, toujours des murs, on se croirait chez Damidot... Non là j'te parle de guerre Michel ! Parce qu'on y va tout droit dans le berzingue et en 3ème...Oh tu peux t'foutres de ma gueule, tu verras quand tu recevras ta part chirurgicale d'une bombe en plein dans ta poire...Tiens en parlant de poire : Rémi, le digeo c'est pour bibi hein !...

Et il est où Charlie là ? Mais non connard, pas le chien de la mère Bergoule, j'te cause de la seule manifestation nationale valable qui ait eu lieu depuis la coupe du monde de 98 et la sortie de Loana du Loft - d'ailleurs t'as vu ce qu'elle a pris la gonzesse ? C'est un peu comme si un pachyderme stripteaseur avait pris sa retraite, enfin bref... - moi j'te parle de l'unité de notre pays face à la menace terroriste !... Mais non j'dis pas d'conneries !... Rémi, y descend trop vite ton tord-boyaux, pense à refaire le plein !...Tu me gaves avec l'alcool Michel, tu trouves toujours une excuse à tout !... Le régime de la terreur mon gars, comme en 1794, voilà à quoi on en est réduit... Je dirais même que les péages c'est un peu le mur des lamentations des trous du cul de notre espèce... Oui bah je fais une parabole, excuse-moi Michel, si t'arrives pas à suivre ce que je picole, faut pas t'étonner de pas comprendre c'que j'dis ! Comment ça y avait pas de paraboles en 1794 ?? Non mais tu le fais exprès ou quoi ? Y a pas que la téloche dans la vie...Et puis tiens, parlons en de la télé : TNT tu trouves ça rassurant comme nom toi ? Et là aussi ça bombarde !...Et François y fait son beurre pendant ce temps - non pas le Pape, lui c'est la réincarnation de Jésus en string et de Jacques Séguéla... Je sais qu'il est pas mort Séguéla sombre crétin, mais il est rudement bien embaumé quand même...- Moi à part les feuilles à rouler, j'ai jamais trouvé que Bolloré c'était une bonne idée d'abord... Mais c'est leurs affaires... Nous pendant ce temps on se fait truculer doucement mais sûrement...

Et t'as vu les courbes du chômage ? On dirait le Parc Astérix, avec le côté moustachu en supplément. C'est pas Staline de conduite tout ça... Quoi Pôle Emploi ? Un Kolkhoze rempli de fonctionnaires disfonctionnant débordés par leur propre incapacité à traire le délai de l'état, que j'te dis...Moi j'm'en branle, j'suis pas chômeur, juste travailleur au repos... Mais les jeunes hein ? On y pense aux jeunes ?? Et après on s'étonne qu'ils soient pris de Dieupardieudite aiguë en se barrant là où qu'on leur montre que faire des études, c'est autre chose que prendre la voie ancestrale du vieux Ferry... Bah oui, on nous mène en bateau mon Michel, c'est pas nouveau...Et quand on voit que certains se prennent pour des chippendales pour faire mouiller la CGT, moi ça m'dépasse. CGT, CGT...Conglomérat de Gigolos Tartignoles oui... D'ailleurs si j'étais eux, je me reconvertirais dans la tapisserie rue du Sentier. Au moins ils l'auraient leur terre promise et ça leur éviteraient des banderoles d'analphabètes et des slogans à rallonge que t'as à peine fini de le gueuler, tu t'rappelles même plus le début. C'est bien pour ça qu'ils le répètent toujours en boucle d'ailleurs... D'toute façon moi j'vote pas... Ma carte d'électeur elle me fait penser à un pass Navigo pour la sodomie inexorable en classe éco... Quoi c'est pas bien ?? Parce que toi tu crois que c'est mieux d'aller faire procession pour se soulager dans l'urne en pensant que ta prostate elle va être dégonflée d'élire un bandit formaté sorti de l'ENA ? Tu sais ce que ça veut dire ENA d'ailleurs ? Escroquerie Nationale Avérée...

Rhaaa tu me les brises avec l'alcool Michel ! L'alcool mon vieux, c'est la parole d'un enfant dans la bouche d'un adulte qui marche de travers, alors ta gueule ! De mon temps, on chassait pas les immigrés, on était pas dans la dénonciation calomnieuse et le renvoie à la case départ sans avoir accès à la rue de la Paix ou autre Quechua, on s'en servait pour faire le boulot des français...Enfin français, ça veut dire quoi Français d'abord Michel ?? Moi je suis Gaulois mon grand ! Parce que les Francs, faut pas oublier que c'est encore des schleus qui nous ont asservis, et j'peux te dire qu'ils ont bien dressés la table ! A croire qu'ils ont ça dans le sang ces fabriquants de diesel propres à leur mentalité d'enfumeurs... Rémi ! Fais descendre un dernier pousse-au-crime avant que je trace la route !...

Comment ça que je vais pas conduire ?? Et puis quoi encore ? Dis-toi bien mon vieux Michel que j'suis deux fois moins dangereux que les autres parce que je vois double ! Donc deux fois plus de vigilance ! Et ouais mon pote, faut réfléchir un peu dans ta tête de noeud...

Les femmes ?? Quoi, tu veux parler des femmes maint'nant ? Ah bah en voilà une idée qu'elle est faite pour déclencher une bonne guerre ! La femme est le plus fidèle ennemi de l'homme ma poule, le plus fourbe, le plus malsain, le plus vénal, l'ombre d'une paire de couilles dont elle avale la semence pour en faire une duplication et le pire, c'est qu'elle est capable d'en expulser une vie ! Ce sont elles les premières qui créent des émigrés ! Bah ouais mecton, de leurs propres entrailles ! Tu piges le vice de forme là ? Moi à part Margaret Thatcher et Angela Merkel, y en a aucune qui me fait plus bander ! Bah oui qu'elles sont moches ! Mais justement, elles te donnent pas envie de laisser trainer ta queue dans un tunnel à sens unique pour y perdre la seule chose que t'es capable de produire, si on excepte les bombes chirurgicales encore une fois : des spermatozoïdes !! Un génocide qu'elles nous font vivre à chaque fois Michel, un génocide ! Qu'est ce tu crois qu'elles vont aller s'emmerder à se tirer dessus ou aller faire les cow--boys pour sauver le monde entier. Le monde entier elles le portent en elles.

 Comment ça "donc je suis contre l'avortement" ? Quel rapport ? Elles ont voulu l'égalité des sexes, elles l'ont eu (d'ailleurs j'ai toujours pas compris pourquoi elles se sont pas toutes fait greffer des bites ?!). Elles ont voulu le droit de vote, elles l'ont eu. Elles ont voulu traiter les hommes comme des godemichets à cornes, elles l'ont fait. Elles ont voulu avoir le droit de vie ou de mort sur leur propre fondement interne à venir, elles l'ont eu. Elles ont voulu une bouteille de Chanel n°5 à 2000 en minijupe et tanguer leur cul avec le minimum de lingerie possible, elles l'ont eu... Qu'est ce que tu veux que je te redise à ça ? Nous on vaut tripette mon ch'tiot gaillard... On est leur apartheid vibratoire à usage jetable, leur caution morale située dans la cours d'école quand on joue à faire pan-pan -.mais non pas le lapin Michel, suis un peu - avec notre sainte-verge autoguidée sur un ennemi en polychlorure de vinyle ... Dieu c'est elles... C'est pas nous... Non j'suis pas croyant... Mais je trouve que son mode de vote au suffrage universel au premier tour est quand même un poil plus efficace que le notre... Les femmes, c'est le tout issu d'un rien Michel. Et tout comme je ne vote plus, je ne baise plus... Et j'me dis que si le monde entier faisait pareil, bah on s'rait quand même moins dans la merde... Mais bien entendu que si je les aime, d'où j'te dis le contraire ? Mais je les crains d'avantage encore... Ah, me lance pas sur les burqas ! Y a quand même un juste milieu entre une ficelle dans le fion apparente et un drapage complet d'une michto qui prône la parole d'un prophète qu'elle a même pas lu. D'ailleurs, qui nous dit que ce sont des personnes ? Moi elles me font penser au cousin Machin dans la Famille Adams...

Rémi, comme dab tu mettras ça sur ma note, tu s'ras bien urbain...

Bon...allez Michel, mysoginie à part, c'est pas que j'ai d'la route à faire, mais refaire un monde qui ne nous appartient même pas, ça a tendance à me rendre nostalgique de l'époque du big-bang... Oui, du gang bang, si tu veux Michel...

A ce propos, tu passeras l'bonjour à Jackie...

Chienne pensée...

Ce vieux singe grimaçant, à l'allure éphémère, me tint un jour palabre, sur le nerf de la guerre :

"Laisse sa chance à l'amour, vis le tant qu'il est sourd, qu'il n'entende pas les peines, de ceux qui tiennent les rênes.
Laisse le te survolter, dériver ton circuit, te faire sauter les plombs, te détourner la vie.
Donne lui la place qu'il vaut, débarrasse l'inutile, juste un matelas de mots, la plénitude d'une île.
Nourris le de ton être, il en aura l'usage, entretiens la machine, et par fait : l'alésage.
Mais jamais plus alors, ta vie ne sortira, qu'enchainée à son but, et de but il n'a pas.
L 'amour n'a pas de sens, où celui plus morbide, d'être rempli d'espoir, et sourire face au vide.
C'est alors qu'il exhale, un doux parfum de mort, une source d'érotisme, la gigue d'un sémaphore.
On s'agite la membrane, et dans une vague d'automne, on surfe sur les feuilles mortes, et l'on se déraisonne.
L'amour vous aura tué, mais vous l'aurez vécu, point de fierté ici, juste un dernier salut.
Au final rien ne vaut, il me semble par acquis, la présence essentielle, du coeur de vos amis.
Avec eux point d'esbroufe, de phrases à rallonge, on s'aimante sans tromper, comme un liquide s'éponge.
Et l'amour dans tout ça, comme un Phoenix annexe, rutile votre échangisme, et son goût du latex.
C'est un bel emballage, le produit garanti, il vous fait étalage, de ses plus beaux outils.
Mais ce bougre est un traître, il se nourrit de vous, quand le vide vous éprend, c'est qu'il était au bout.
Il ne répare rien, bien au contraire il casse, mais vos amis sont là, à distance de vos traces.
Quand vous aurez fini, de suivre qui vous sème, vous comprendrez peut être, que derrière on vous aime..."
 
Ce vieux singe grimaçant, à l'allure éphémère, venait en quelques sorte, d'allumer la lumière.
Et c'est par quelques pièces, que je le remerciais, son sourire édenté, amplement suffisait.
Je continuais ma route, allégé de toute part, glissant sur le tapis, attendant le code barre.
Me retournant vite fait, en jetant un coup d'oeil, à celui m'avait, assassiné l'orgueil...

Tel épris qui croit éprendre...

(Je la crise en thèmes, elle me nargue le rite ; Je vois bien que l'adulte erre en pleine nymphe anti-âge, mais elle m'assure d'un ton sinistre que son beau musc la prend tout risques ; Je lui joue toute la gamme, elle me plaque d'un comme accord ; Je lui dis "homme", elle me diffame ; Je l'éthique de justesse, elle m'attaque en justice. Elle repeint son mensonge, je repens son message ; Elle parjure son code si vil d'un coup de mytho qui raisonne dans le sale ; Je débite la trame sans raillerie et déballe l'artillerie lourde ; D'un phrasé frisant la frousse je la froisse dans un frisson de frasques qu'elle a fauté en force ; L'assistance attend assise que l'instant ciselant cicatrise ; Elle réarme sa calomnie, je la calme d'un art honni ; Le silence des signaux a mis bas le lecteur ; Elle en pleine génuflexion, moi qui plante mon gel fixant ; La mettre à mort serait plus doux que les mots rudes qui dorment alors ; Je la regarde une dernière fois, comme pour marquer cet adversaire, de mes yeux durs compatissant, précédant là sa mise en bière) :

"Toi qui a trompé le monde par des cornes d'abondances, fait fructifier ton cul en prônant mon errance, toi qui t'es servi de moi, de lui, et de bien d'autres sorts, tu as vendu ton âme et parsemé ton corps. Tu as menti fièrement au profit de ton sexe, tu m'as sali sciemment par ton désir annexe, sans protection mineure, sans costume de latex, vautré dans ton mensonge et son délire complexe. Dans la liesse qui est tienne nous étions deux en lice, mais tu m'as consumé, je fus ton sacrifice.

Puis tu m'as pilonné d'artificiels délits, dans une réputation qui fleure bon le déni. Sans hésitation une seconde à te tirer une balle dans le pied, pour éviter la table ronde et en expier tous tes pêchés. Ton paravent ultime fut ta progéniture, utilisée finement dans une curieuse mixture. Je fus celui qui aurait fait le mal, à l'innocence ultime, à ton joli pétale".

...- Le crapaud avait finalement troqué sa bave visqueuse contre un AK47 tout neuf. Et il n'avait pas lésiné sur les cartouches. Oui mais voilà, la colombe elle est pas conne non plus. Elle a relevé la plaque d'immatriculation du nénuphar volé-...

"A toi l'intégriste de l'apparence que j'accuse de mots rances et de pensées malsaines, que j'ai connu avant comme étant mon égale mais qui s'est soustrait à mon addiction en multipliant les indivisions, je connais ta beauté sociétale et ton paraître abscon, mais sache que mon reflet dans la glace est celui de la Vérité alors que le tien ne renvoie que l'image de la fausserie imaginaire de ton illusoire existence".

...- Telle la boite de Pandore, un écrin prodigieusement serti de pierres et de métaux précieux renfermant le pire de la décadence et de l'abjection humaine, il ne fallait surtout pas l'ouvrir. J'ai fauté en voulant connaître l'enivrant plaisir de déballer ce précieux cadeau qu'elle offrait à ses hôtes avant de les investir. Car la finalité est inéluctable : l'on perd inexorablement de sa substance à aimer une fourberie d'escarpins -...

L'enfance de l'art...

Cette photo date déjà, mais qu' importe. Là y a un truc qui m'échappe quelque peu.

Ou le mec qui a posté ça est un as de Photoshop ou la nature humaine est diaboliquement cruelle (dit-il naïvement).
Alors oui, y a un tas de machins que je ne pige pas venant de cette nature humaine : l'amour, les femmes, les paquets de clopes avec des photos horribles qui ne servent à rien puisque une clope c'est fait pour qu'on en soit dépendant, le but de la vie, les taxis parisiens qui se font niquer par le cousin Uber alors que ce sont quand même de beaux salopiauds mais qui finissent par niquer ce même cousin Uber parce que finalement c'est lui le beau salopiaud (la liberté se paie chère), les gens qui se font chier à faire leur course dans une grande surface mégalopolitiquement omnipotente alors qu'il existe des épiciers (oui, certes, nord-africains, je sais que ça en dérange certains) qui sont bien plus sympas et agréables et qui n'ont pas des queues de 3 kms de longs où l'on a quelque peu l'impression d'attendre pour être fusillé du porte-monnaie en règle, Énora Malagré qui me donnerait limite envie de devenir antiféministe (mais suis je bête, le féminisme n'est-il pas une connerie monumentale où des femmes se sentent pousser des couilles à en devenir aussi stupides que des hommes et aussi civiquement inutile que le droit de vote ?), le droit de vote, donc, qui est (selon mes cours de 3ème) un droit et un devoir civique de se faire enfiler et que tout le monde prend pour un acte révolutionnaire alors que non, loupé, tu l'as dans le baba au rhum quand même et que la 5ème République n'a plus cours depuis De Gaulle qui l'a thermoformé à son image, les fantômettes grillagées vêtues de noir qui se baladent un peu partout au nom d'une religion qui en soit est déjà une duperie millénaire tout ça pour cacher leur intime personne alors qu'on les mate encore plus parce que bon, c'est juste choquant, la fermeture des maisons closes (pléonasme), la course à la technologie soit disant pleine de promesses mais éventuellement faite pour ne pas durer (donc pour être consommée encore plus), la télé-réalité, les abrutis qui participent à de la télé-réalité, les "vrais" safaris et les enfoirés de fils de pute qui buttent des animaux sauvages le cul tranquillement posé dans leur 4X4 climatisé et brandissent phalliquement leur butin alors qu'au mano à mano, un lion ou un éléphant, il te nique la gueule en deux temps trois mouvements mais lui c'est juste si tu viens empiéter sur son territoire et pour défendre ce qu'il sent menaçant, les gens qui parlent pour ne rien dire alors que fermer sa gueule ça fait du bien aussi (et je m'inclue largement dans cette caste mais moi c'est juste pour faire genre que j'ai un cerveau intelligent alors que non en fait), Dieudonné qui est un excellent comédien et humoriste (et je partage entièrement mon opinion, n'en déplaise à certain(e)s) mais qui a juste un peu confondu provocation alternative avec antisémitisme tribu-nautaires (mais en même temps je ne suis pas dans sa tronche), les artistes dont je ne comprends même pas la sémantique du but du projet de la chose, les gens accros au Nutella qui sont bien vivants alors qu'un Orang-Outan n'en bouffe même pas et pourtant il en crève, le fascime, le rascime et le monsantoisme, la bienpensance et le "politically correct", les adultères, les femmes (ah bon, je l'ai déjà dis ??), la chirurgie esthétique et les faux nibards qui sont aussi crédibles qu'une boussole au pôle nord, Jean-Marine Le Pen, les flics de maintenant qui sont devenus des cowboys d'antan (mais encore une fois, pas d'amalgame...enfin quoique), les coiffeurs qui selon la légende seraient tous PD, les salopes déguisées en princesses,  le commerce équitable mais qui penche surtout du côté de ceux qui en profitent, les mecs qui prennent des pseudos ridicules (genre Larry Stokrat) pour balancer des saloperies presqu'anonymement sur des pauvres petites gens qui n'ont rien demandé à personne, internet, la guerre (ouais, c'est mon côté miss France qui ressort), les dictateurs (bien que, tout de même, c'est quand même vachement cool que les gens t'obéissent au doigt et à la gâchette), François Hollande (se comprend-t-il lui même d'ailleurs ?) et j'en passe, impair et manque parce que sinon on est pas couchés...

Donc revenons à nos moutons (qui sont toujours aussi cons pour se jeter d'une falaise à partir du moment où le "leader" qui écoutait pépèrement du R.Kelly dans son I-Pod s'est senti légitimement pousser des ailes) et intéressons-nous à cette petite fille visiblement rossée de coups par ses jeunes camarades de classe (c'est en tout cas la légende du "drame"), en pleine récréation, sous la (non) surveillance des instits qui se désolidarisent royalement de l'évènement sous prétexte que "pas vu, pas pris" et que je te refile la patate chaude parce qu'on a pas fait comme il fallait son taf mais qu'il faut surtout pas l'assumer, et posons-nous la question sur cette fabuleuse nature humaine. Quid ? (pas le bouquin, la question)... Pourquoi cet acharnement soudain à la limite d'une Syrie sans sciure, et à un si jeune âge ? Quel est le modèle ? Qui est fautif ? Les adultes qui montrent le non-exemple ou les enfants qui sont des petits enfoirés démoniaques avec l'instinct de meute ? Ou peut-être la couleur de peau de cette charmante bambine (avant, pas après) qui serait instinctivement gravée dans nos ancestrales mémoires dans le but d'être toujours victimisée et montrée du doigt comme un Banania de service ? Simplement une partie de cartes Pokémon qui aurait subitement tourné au pugilat général ??...

En fait on s'en branle. Parce que la vérité est toujours ailleurs et qu'on aura jamais la réponse. Personne n'est fautif, mais tout le monde est responsable... 

J'ai bossé 10 piges en maternelle, comme ce qu'il était communément smart d'appeler "animateur périscolaire" (qui consiste peu ou proue à faire comme un gardien de prison mais pour des gamins) et je peux vous garantir que j'en ai vu des trucs chelous, des gamins qui se frittent parce qu'ils ont vu John Cena à la téloche faire un retourné-coup de tête-balayette dans tes dents, des minots à moitié à oilpés tenter de faire comme papa-maman en te sortant benoîtement : "bah on fait juste l'amour", d'autres rester dans leur coin et se balancer comme des autistes que des enfants assez brut de décoffrage mettent de côté parce qu'on les prend pour des demeurés alors qu'il suffit de savoir leur parler et de s’intéresser à eux comme il se doit, des insultes sorties de nulle-part qui choqueraient même une bande de racailles du fin fond du 9-3, des fouteurs de merde, des têtes à claques, des gamines capables de te rétorquer "si tu me touches je porte plainte", d'autres qui inventent des attouchements parce qu'ils -ou elles- se sont fait engueuler un peu trop radicalement (et bien sûr la parole d'un enfant est toujours "véritas auto", et va te sortir d'une merde pareille après), des parents rentrer mettre des beignes aux instits parce qu'on a fait son boulot un peu trop sévèrement...enfin pleins de conneries propres à cette même nature humaine... 

Mais JAMAIS ô grand JAMAIS, je n'aurais laissé faire ce genre de trucs et l'on m'a toujours respecté en tant que tel, quitte à déplaire à la suprême hiérarchie, parce qu'un gamin, surtout aussi jeune, ça ne se quitte pas du regard une seule seconde, surtout en groupe de 50 ou 60, et qu'il faut avoir une vue panoramique à 360 degrés pour éviter que le pire n'arrive parce qu'après, bah c'est un peu trop tard (c'est un peu le principe du pire en même temps), que je les ai toujours respecté tout en agissant jamais selon les règles qu'on voulait me faire gober et qu'un taquet par ci ou une brimade verbale par là, ça n'a jamais tué personne, du moins si ça peut recadrer la peinture... bref...
Ça me troue le cul, tout en ne m'étonnant pas... 

Quand on fait ce genre de taf, on laisse ses petits états d'âme de côté à partir du moment où l'on foule l'arène, on est à 200% dans la vigilance ou alors on se casse et on arrête ce métier. Et c'est pour ça que j'ai arrêté du reste, parce que je n'étais plus à 200%...

Pour conclure, je dirais simplement que les parents, les enfants, les instits, les surveillants...tous ont leur part de gâteaux à bouffer...tous... Mais un minot, ça reste un minot. C'est modelable et influençable à souhait. On ne peut donc pas les laisser faire n'importe quoi sans se sentir responsable. J'espère dès lors que cette petite s'est remise du mieux qu'elle a pu de cet épisode tragique (pour elle) et que de séquelles psychologiques il n'y aura point ou le moins possible.

La nature humaine est ainsi faite qu'on est né pour se mettre sur la gueule et défendre son lopin de gazon...ou son sac de billes...

Amen...(et pas de polémiques siouplait)...

La mort dans l'homme, c'est la chaleur humaine...

Les nuits sont péniblement blanchâtres en ce moment. Ça carbure trop vite "là-haut", ça pense tellement trop et bordéliquement. Des mots qui font des phrases qui font des paragraphes qui s'entremêlent et maintiennent éveillée ma fatigue de bonhomme qui a toujours eu une fâcheuse tendance à brûler le cierge par les deux extrémités. 

Tachypsychie qu'il avait dit l'un. Automatisme mental qu'il a avait sorti l'autre. Couillons de triturateurs de cervelles payés à s'arsouiller le poêlon des années sur un divan avant d'officier leur art sur notre molle errance humaine, bien plus dézingués du bulbe que moi et qui se font payer 42 euros pour les plus syndiqués, ou 90, pour ceux qui se la jouent d'avantage Avenue Foch des derniers blés à récolter. Je les conchie d'un revers de papier-cul, mais qu'importe. Une soif de faim me fait grignoter du Côte d'Or aux amandes grillées. Quelle putain de belle trouvaille chimique cette niaiserie cacaotée. Et puis j'ai une envie Bacchusienne de raisin. J'ai vérifié, mon gros bide ce n'est définitivement pas parce que j'ai un polichinelle dans la tirelire que survient cette soudaine idée. Alors je m'extrais forcèpsement de ma couchette. Je monte les marches pour me diriger vers le garde manger. J'y croise le père. On se dit "bonjour" dans le silence d'un regard succinct, comme souvent, comme toujours, et puis je me penche vers mon matou pour sa caresse de soutien journalière, un des deux survivants des ex-quatre fantastiques ratiers qui furent jadis des nôtres. Je me dirige vers le fruit tant attendu. Puis il me balance machinalement (mon vieux, pas le chat) : "Il mange plus". Je lui réponds tout aussi machinalement : "Merci j'aurais préféré entendre autre chose". On a souvent envie d'entendre autre chose, c'est curieux quand même. Et je tourne mes talons d'argile, ma grappe en pogne, pour rebrousser chemin jusqu'à ma grotte en me disant sans grande conviction que je vais quand même essayer de prolonger un sommeil lancinement aléatoire. 

Ouaip, mais voilà, le ver était dans le fruit, maintenant j'avais entendu et je savais. Je savais avant aussi, mais j'aime pas écouter ce que j'ai du mal à entendre. Parce que tachypsychie, parce qu'automatisme mental, parce qu' onanisme neuronal synapsé en boucle. Et puis je sens monter comme une humidification nauséabonde de mes paupières. Parce qu'on ne saigne pas des yeux, même quand on a mal. Ou alors il faut réellement avoir la croix qui nous javèle de l'intérieur. Alors je renonce à dormir. Et je décide de  remonter sans hardiesse les quelques marches qui me mènent à la machine à bistouille mais sans once de vie. Je m'en verse une bonne rasade et je sais que ça va commencer. Je rejoins mon pieu que je retraverse en choeur et me dis qu'il ne faut pas trop attendre avant d'y aller. Tatouillage de matelas pour repêcher mes sucettes à cancer qui traînassent, et roule Raoul, c'est parti pour une défonce légale à la noirceur d'un arabica qui vous rebique et des volutes en volume maousses costaudes. Une cartouche par semaine le p'tit père. C'est mon buraliste qui devrait m'ériger gorge employée du mois. Je me dis sans faiblesse en mon fort intérieur qu'il manque un p'tit quelque chose pour parfaire la toile de jute théâtrale habituelle dans laquelle je me lance, moi qui n'ai même jamais osé monter sur des planches vermoulues d'avance. Ça sera Bashung, dernier Olympia, cancer publique, phrases terminales, pour célébrer le crabe de mon greffier et ma sensiblerie à fleur de peau plein de terreau au milieu de l'arène. Là on y est.

"Mais c'est quoi ce dingue qui serait prêt à chialer comme un gosse pour un vulgaire chat de dix-sept piges, malade du larynx et de l’œsophage sans possibilité de repasser par la case départ, et qui se nique l'existence depuis qu'il se connaît comme une chaudière à charbon mal entretenue et un manque de foie certain depuis son étonnante hépatite bucolique ?". L'est pas con mon ciboulot quand même. Fait des remarques vachement judicieuses. Mais je l'emmerde. En même temps il en a un peu l'habitude. Moi le matin, faut pas trop me titiller l'interrupteur, parce qu'il est mal réglé. Enfin le matin, façon de parler. Je suis jetlagué d'origine, donc y a plus trop de matins, de midis, de soirs, de nuits. Mon juste milieu à moi, ça a toujours été l'extrême.

J'ai pourtant croisé son regard, à ma patte velue (le minaudant minou, pas mon père), j'y ai rien vu. Ils sont forts quand même pour crever lentement en silence ces bestiaux. Alors moi je ne pleurerai pas, juste pour le principe de faire comme lui. Les larmes couleront en dedans. "Est-ce qu'il sait qu'il va canner le bestiau ?" se demande l'homme. Sans doute, oui, le sait-il. "Là j'ai pieds...là j'ai pas pieds..." qu'il beugle a s'en fendre l'haleine le Alain. Il faut que je continue à tapoter sur ce putain de clavier, comme on tapote sur une veine pour la faire gonfler avant de se faire un shoot délibérateur. "C'est comment qu'on freine ?..." Bah là en l'occurrence, un petit aller sans retour chez le véto, une petite dose doucettement mortelle d'un gentil produit qui fait dormir quand on ne veut plus subir la souffrance d'une bête qu'on apprécie. Oui mais lui ? On lui demande son avis à lui ? "Donnez-moi des nouvelles données, donnez moi..." Il parait que c'est humain de ne pas laisser verminer une créature qui se tarit d'éloges funèbres. C'est bien ça le soucis, c'est humain. Mais lui, c'est un chat. 

Je continue de me Gainsbouriser la bâche, huitième, neuvième clope, je ne sais même plus, j'ai arrêté de compter. Tant que ça brûle de l'intérieur, c'est que je suis encore frais de l'extérieur. On va retourner se faire le plein de kawa. Si j'en avais encore la capacité physique je me pinterais la gueule à la première gnôle bienvenue. Oui mais voilà, mens sana in corpore sano ça sonne super bien dit comme ça, un petit côté latin lawyer ,mais ça n'a plus trop cours à la bourse de ma vie. "Peu à peu tout me happe. Je me dérobe. Je me détache, sans laisser d'auréole..."

"Un jour je parlerais moins...jusqu'aù jour où je ne parlerais plus...". Un chat ça miaule. On n'est pas dans la merde parce que le mien il ne miaule même pas. Quand bien même je voudrais essayer de le comprendre, cet abruti se la joue perso. Je veux bien que ça soit indépendant, mais là ça frise l’égoïsme absolu quand même. "Ça te fait quoi de savoir qu'il te reste...quoi...quelques semaines à tout briser ?". Et le félon félin de me rétorquer : "Et toi tête de con ? Et toi, ton narcissime négatif en permanence inassouvi, ton échec commercial existentiel de mec qui écrit sans être écrivain, qui prend des photos sans être photographe, qui fait du piano sans être pianiste, qui pense pour ne pas être, ça te fait triquer ? Et ta famille, tes potes, ça te fait cogiter parfois quand t'arrêtes de te reluquer le peignon  jamais ciselé qui te raccorde encore et toujours à ta mère ? Moi j'vais clamser, certes d'une manière un peu inoculée, mais j'ai vécu dix-sept piges d'une putain de destinée due à mon rang mon pote. "J'sais plus qui tu es, qui a commencé, quelle est la mission...". Merde, vl'à que le mignon minet me cite Bashung, le vicieux, le fourbe. Et il percute d'un coup de griffe de marque en se permettant d'ajouter : "Soldat, sans joie, va...déguerpis...l'amour t'as faussé compagnie..."

"Oh là mon p'tit père, t'engages pas trop sur un terrain un peu trop en pente pour les couilles qu'on t'as dérobé de force quand on t'as récupéré j'te prie. Qu'est ce que t'y connais toi à l'amour mon gaillard ? Qu'est ce que tu connais du fondement même de cette chose infâme qui a commencé à creuser mon trou il y a une petite vingtaine d'années déjà et qui a fini de poinçonner mon ticket en première classe avec la dernière histoire de désamour que j'ai vécu ? T'as même jamais eu la moindre occasion de tremper ton michoko dans le lait demi-écrémé une seule fois de ton existence, alors poupouille mon bichon. "Madame rêve ad libitum, comme si c'était tout comme, dans les prières, qui emprisonnent et vous libère..." qu'il me débine sous babine. 

"Non mais oh, c'est mon exode parabolique là, pas la tienne !". 

Et merde, je cause avec un chat dont l'horloge interne a la pile qui se déface, de philosophie de comptoir Gouriotesque, sans même être bourré de bonnes intentions. Encore heureux qu'ils m'ont pas gardé chez les déglinguos du métro cortexical, j'aurais eu une place ad vitam æternam, et au premier rang s'il vous plait..."Mes circuits sont niqués, pis y a un truc qui fait masse...l'courant peu plus passer..."

"Vertiges de l'amour ?..." qu'il me balance en pleine poire williams l'enfoiré.. "Non, vestiges... seulement des vestiges mon bon Tiburce"... (mouais, un moment d'égarement, on ne peut pas forcément toujours choisir un nom radieusement bien trouvé pour sa bête à misère)... "La dernière fut la bonne, et elle a bien fait le ménage jusqu’au bout mon pote, elle a même raclé dans les coins la salope" lui objectais-je d'un ton mal pêché..."Je n'étais qu'une ébauche au pied de la falaise, un extrait de roches sous l'éboulis, dans ma cité lacustre à broyer des fadaises..."

"Alors c'est comme ça ?! Je vais claquer dans une quinzaine, peut-être un peu plus et toi tu te plains de la vie que t'as pas voulu vivre et de tes défaillances de palpitant ? Bordel si j'étais un mec je te calancherais le beignet sans minuterie. Et l'humanité entière, l'homme, la femme, ceux qui sont entre les deux...ton père, ta mère, tes amis...et ma dernière consœur...t'en fais quoi, hein, réponds pour une fois !? Tu t'en tapes la coquillette dans l'eau bouillante ?". Non mais sans déconner je parle même pas le chat et je me fais engueuler sans ménagement. Y a plus de justice dans ce bas monde.

"Bah oui j'm'en cogne fiston. (bon, c'est pas vraiment mon fils évidemment, je suis à la ramasse mais pas encore au point d'être zoophile). L'être humain me débecte autant qu'une sauce aux épinards avec un reste de brandade de morue frelatée. Et comme je suis -encore moi-même un être humain, ipso facto je me dégoûte. Et pour ta consœur, j’espère juste qu'elle t'oublieras vite... "Tu vois mon grand, tout chat énuclée des burnes que je suis il m'aura fallu faucher les blés, apprendre à manier la fourche, pour retrouver le vrai, faire table rase du passé..." Et il me renvoie à la tronche une fois de plus ma poésie Basghunguesque à moi, l'espiègle.

"Le souffle coupé, la gorge irritée, je m’époumonais, sans broncher...". Quinzième bâtonnet qui m'enclume les alvéoles. C'est qu'il a raison le bougre. Mais perdre un match de faux artifices face à un chat, non quand même, faut pas déconner. J'ai ma fierté malgré mes maux de mâle.

"Bon...bah tu connais la fin alors..." qu'il me lance avant de détourner sa carcasse amaigrie pour aller pisser et marquer son territoire qui lui appartient encore pour quelques temps... "Man's in white satin", fredonne t-il en s'éloignant, provocateur.

Linceul ou à plusieurs, sardiné sous terre pour trinquer avec les vers qui ne riment en rien ? J'ai fini mon paquet de clopes. J'ai fini mon café. J'ai fini mon Bashung. J'ai fini d'avoir tort face à un matou qui m'a maté. Mais j'ai plus envie de pleurer... pour l'instant. "On se revoit pour ton enterrement au fond du jardin pépère ?", lui jetais-je sans toucher ma cible, faussement ironique, bassement sardonique. Il était déjà parti faire sa Tournée Des Grands Espaces... 

"Mais I love you" pensais-je tout bas, à défaut de penser toubib...

That's All Cats...

Paint it black...

 

J'avoue humblement, je n'y connais rien en peinture (un peu comme le reste de ma confituresque culture d'ailleurs). Tout juste ai-je le souvenir juvénile de cette tentative désespérée de Charbon-Réalité que fut Lascaux (enfin plus probablement sa reproduction, puisque les félins félons conservateurs paléolithiques l'ont préservé de toute émanation humaine dégradante).

Je ne saurais dès lors vous dire si un Dubuffet est mieux qu'une armoire normande, un Picasso plus confortable à l'oeil dans sa période bleue qu'un Renault Espace en blanc immaculé, un Jackson Pollock une forme de déstockage massif de Ripolin chez Castorama que le bonhomme aurait pris soin de nerveusement faire gicler sur son sol entoilé un soir de cuite après une rupture conventionnelle et sans préavis d'un anévrisme cérébral, un Monnet une forme d'échange fiduciaire inspirée par un paysage qui se casque au prix cher, un Basquiat une forme d'interjection dont Léo Ferré aurait tenu propos la bouche pleine lors d'un séjour dans les Pyrénées-Atlantiques, un Francis Bacon une appétence matinale et grillée avec des œufs au plat et des mouillettes, un Botticcelli une espèce de futon moderne où certaines accointances horizontales et coïtales sont favorisées, un Dalí le sobriquet suicidaire d'une chanteuse égyptienne profilée qui n'a finalement jamais réussi à rendre l'âme sur scène, un Cézanne une porte secrète capricieuse et narcissique qu'un épicier nord-africain aurait toujours tenu à l'écart d'une quarantaine de maraudeurs, un Degas un schizophrène maladroit causant du tort à sa raison, un Van Gogh une sorte de lieu d'aisance dans une camionnette promptement aménagée dans laquelle l'on n'aurait point besoin de tendre l'oreille pour esgourder l'office libératrice de votre orifice, un Duchamp moissonné par une irrépressible envie de pisser, un Bosch collaborant soudainement avec une enseigne d'électroménager, un Renoir affirmant son jeunisme en verlan tout en prenant soin d'attester tout de même la couleur, un Chagall une bestiole charognarde à la mâchoire carnassière et putréfiée de bactéries, un Courbet ayant sans aucun doute des problèmes de lombaires à régler d'urgence, un Goya ayant eu la bonne idée de fomenter l'assassinat d'un brave chasseur par un lapin camouflé dans un soulier magique, un Arcimboldo vendeur de primeur sur le marché de Rungis, un Kandinsky descendant une piste verte en chasse neige quand on lui dit d'y aller tout schuss, un Michel-Ange déguisé en chauve-souris pour atteindre le paradis alors que la porte de La Chapelle y mène direct si l'on prend la bonne sortie sur le périph', un Fernand Léger au poids conséquent et à la lourdeur cabocharde négative, un Munch qui se grignote devant un match de football avec une bonne bière, un Vinci qui laisse à peine la place à deux bagnoles pour se garer et incite la fourrière à s'en carrer pleins les fouilles, un Malévitch qui se diagnostique sûrement assez rapidement, un Magritte qui n'assume pas son extrême droite pour les canards...

Bref, je n'y comprends goutte, et ce n'est pourtant pas à défaut d'avoir tenté de remplir le vase jusqu'à que la charrue déborde...

Pourtant tout ceci me fascine la bobine, m'interjecte le soliloque, me stupéfie la droguerie, me rend dingue le violon, me file une gouache balsamique, me parle en braille, m'isole de monde, m'esquinte le Flunch à 7,45 euros, me constipe la diaspora, me globule les plaquettes, m'épine la rose, me frissonne la colonne de direction, me donne un sens interdit à l'impasse dans laquelle je me trouve...

J'en conclue benoitement que la peinture est à l'humanité ce que l'humanité est à la peinture : un œil avisé sur une cible troublée par la distance qui vous rapproche de ce que chacun comprendra comme il pourra, voudra, saura, et surtout ne saura pas.

Comment j'ai mangé ma paire...

- "Ah mais que si je vais entamer mon chemin de Croix, que si !"

- "J'voudrais pas vous ennuyer m'sieur Stokrat, mais là on va fermer..."

- "Fermer quoi ? Fermer qui ?? Fermez votre gueule plutôt mon cher Jean-Alain, vous voyez pas que je suis en train de faire un plan GPS de ce putain de chemin ?"

- "Je vous demande pardon m'sieur Stokrat, mais de quel chemin vous parlez ?? Et pourquoi que vous avez une couronne d'aubépine sur le crâne, qui certes vous va à ravir mais vous fait légèrement sanguinoler du front ?"

- "Non mais vous êtes ignare mon pauvre Jean-Alain... A votre avis, le slip découpé dans les rideaux blancs, le cactus sur la tête, la barbe d'israélite à la one again, le pinard dans la bouteille d'Evian, le bonzaï flamboyant qui jacasse sur la table et tout le tintouin, vous croyez que c'est pour le carnaval de Bouzin-sur-Grignole mon cher Jean-Alain ? Je me mets en condition mon p'tit bonhomme !"

- "Mais en condition pour quoi m'sieur Stokrat ??... Excusez mais vous mettez un peu de sang sur mon lineau là..."

- "Non mais quel idée aussi de mettre du carrelage à l'effigie de Lino Ventura ?.. En condition pour quoi dites vous ?... Mais bon sang, vous n'entendez pas les voies de la Sagesse mon p'tit Jean-Alain ??"

- "Les voies de la Sagesse m'sieur Stokrat ? Connais pas non..."

- "Laissez tomber, c'est un peu comme Jeanne d'Arc sans le bûcher mais avec un thermostat réglable sur la chatte... Mon mon bon Jean-Alain, je me prépare à être le nouveau martyr !"

-"Le nouveau martyr ?? Pour un homme qui a un problème d'alcoolisme au foie vous pensez que c'est raisonnable ?"

-"Mon foie est certainement plus crédible que votre licence 4 mon vieux. Et puis ce n'est pas le soucis. Regardez par le judas et dites moi s'il arrive."

-"Qui donc m'sieur Stokrat ?"

-"Mais Dieu bordel, Dieu !!"

-"Je ne vois personne."

-"Bon bah regardez dans la cheminée alors. Je commence à me les geler."

-"Vous ne confondriez pas avec le Père Noël par pur hasard ?"

-"Dites donc cher ami, vous avez décidez de contrarier ma martyrisation ? Non parce que faut le dire tout de suite mon brave Jean-Alain !"

-"Ce n'est nullement mon intention m'sieur Stokrat. Mais je ne comprends pas pourquoi vous voulez absolument passer pour un martyr ?!..."

-"Oh putain mais faut tout vous expliquer à vous !"

-"Bah vu les circonstances, ça ne serait pas de refus."

-"Bon...Alors voilà : j'ai pêché. Et me dites pas "dans quel lac ?" parce que je vous mets une droite dans la foulée. J'ai pêché par orgueil. J'ai pêché par faiblesse. J'ai pêché par amour. Et surtout j'ai pêché par croyance."

-"Ah oui, pas cool...et c'est quoi donc qui vous a mis dans un tel état ?"

-"Bah au départ tout ça ressemblait à une femme. Et un beau p'tit lot qu'on se demande comment qu'on a fait pour le gagner au chamboule-tout -quoique rien que le nom du jeu en lui-même j'aurais du avoir le crabe à l'esgourde - mais oui, au départ. Parce qu'après ça s'est avéré être le diable..."

-"Le diable ?? Genre possédé avec la tête qui tourne à 360 degrés et des beuglements de veau qu'on égorge comme quand Céline Dion elle chante...?"

-"Soyez pas plus con que vous en avez l'air Jean-Alain. Non, le diable, le vice, le malin, la veulerie, la tentation infâme, l'ignominie perfide, la face cachée de l'ombre, l'orfèvrerie bijoutière de l'enfer, l'aigle royal qui plane à 500 mètres au dessus de votre carcasse de marmotte grignoteuse de lézards, le supplice du pal avec un millier de cure-dents finement badigeonnés de cyanure, la pomme de Robin de Bois carrée profondément dans votre cul, le sourire carnassier d'un grand squale qui devine avant même que vous y pensiez que vous allez être son petit-déj, la trajectoire parabolique enflammée entre une comète faussement hasardeuse et le coin de votre gueule enfarinée un joli matin de printemps, la quinte flush qui vous fait gagner votre perte au moment où votre adversaire vous sort de nulle part sa "royale" décapitation, la dague qui vous drague et vous guide sur le bord de la digue et vous rend dingue quand elle vous dézingue...enfin vous comprenez quoi...une catin qu'on quête par amour et qui vous coûte par l'amer... le diable bordel de merde !"

-"Oui d'accord ok, mais ça reste quand même vulnérable ce genre de bestioles non ? Je sais pas, un pieu dans le coeur ou une connerie comme ça ?"

-"Non, là vous confondez avec un vampire mon p'tit Jean-Alain. Quoique le but reste le même : vous sucer jusqu'à la moelle et vous faire jouir jusqu'à votre dernier soupir. Ceci dit en la matière j'ai connu plus efficace. Mais là n'est pas le problème...Z'avez pas vu mon eau bénite ??"

-"J'ai un reste de Calva ça vous ira ?"

-"Mouais, on fera avec. Bref... Où-est ce que j'ai pu fourrer mes genouillères ?"

-"Vos genouillères m'sieur Stokrat ?"

-"Oui mes genouillères Jean-Alain ! Vous ne pensez tout de même pas que je vais faire mon chemin de croix en Vespa ? Si on veut se repentir dans les règles, faut y aller sur les rotules..."

-"Et vous comptez aller où comme ça, sauf votre respect m'sieur Sokrat ?"

-"Ça j'en sais encore rien. Vous savez les chemins de croix c'est un peu comme les free-party, on ne connaît la destination et le lieu qu'au dernier moment. Et vous remplacez juste les ecstasy par des hosties et ça fait la rue Michel."

-"Tout ceçi ne me dit toujours pas pourquoi vous vous fagotez en martyr m'sieur Stokrat ?!"

-"C'est là tout le nœud du problème mon cher Jean-Alain : j'en ai plus !"

-"De quoi que vous parlez ?"

-"Je parle de mes burnes, de mes roustons, mes valseuses, mes joyeuses, mes roubignoles...de mes couilles quoi nom de Dieu !"

-"Comment ça vous n'avez plus de bijoux de famille ? Et par quel miracle ??" 

-"De mon point de vue d'eunuque fraîchement allégé de son usine à têtards j'appellerais plutôt ça une malédiction mon brave Jean-Alain. Alors vu que c'était le diable en personne avec qui j'ai valsé, il a bien fallu que je signe un pacte à un moment, parce que rien n'est gratos avec cette vieille bique..."

-"Oui, et ?..."

-"Et...et...et...putain Jean-Alain je veux bien que vous ne soyez pas beaucoup plus futé qu'un bison sur le bord d'une autoroute, mais faites un peu marcher votre caboche je vous en prie ! Le diable c'est un peu comme une notice de médocs voyez-vous. On ne lit pas forcément ce qu'il y a écrit en tout petit. Et là, pardonnez-moi le parallèle douteux, mais je me suis fait couillonner en beauté..."

-"Vous titillez vraiment ma curiosité m'sieur Stokrat ! Qu'est-ce que vous avez fait de vos attributs ??"

-"Pfff...faut carrément vous dessiner le mouton entier mon pauvre Jean-Alain, cela devient navrant. Et bien je les ai bouffé, voilà ! J'ai bouffé mes couilles ! Dans le contrat, en tout petit, y avait une clause sans porte de sortie, et ça consistait ni plus ni moins à se grailler les glaouis... Z'avez pigé le dilemme là ?"

-"..."

"Oui...comme vous dites... Et à part si on est un ange ou une poupée Ken, ce que je ne suis pas, même quand on s'en sert rarement, c'est quand même bien utile une paire de couilles dans la vie mon brave Jean-Alain..."

-"Attendez, je ne comprends pas : pourquoi on vous à forcé à commettre une atrocité pareille ??"

-"Mais qu'est ce que j'en sais moi ?? Vous croyez que je suis dans la tête d'un diable ?? Un jour qui n'est pas fait comme un autre, vous tombez sur la plus belle des tourterelles qui roucoule, se dandine le croupion et vient se frotter à vous, vous lui balancez quelques miettes de pain et en deux temps trois mouvements vous vous retrouvez avec un vélociraptor qui vous bouffe le bras..."

-"Je ne vous suis plus m'sieur Stokrat, c'est votre bras ou vos couilles que vous avez perdu ??"

-"Oh mais arrêtez de compliquer la chose Jean-Alain, c'est une image !"

-"Bon, ok, c'est une image. Mais elle est un peu floue pour moi là. Où qu'elles sont vos couilles alors ?"

-"Mais bordel de merde puisque je vous dis que j'ai dû les bouffer !! Donc à part en chier une nouvelle paire, me reste plus que la phase martyr en génuflexion jusqu'à je ne sais quel bled paumé et à attendre que le sosie de Paco Rabanne en toge Armani se ramène fissa et consente à me rendre ce que l'autre pétasse diabolique déguisée en tourterelle de concours m'a délesté avec son contrat à la con !..."

-"Bon...je vous accorde que c'est tout de même d'une certaine cruauté votre affaire m'sieur Stokrat. Ce que je ne pige pas c'est pourquoi qu'elle aurait fait ça la tourterelle ?..."

-"Qu'est ce que j'en sais moi ? Elle était peut-être fétichiste de cuisine exotique ou fanatique de Marco Ferreri... Bon je suis crédible là, ça fait pas un peu too much ?..."

-"Z'avez la couronne d'aupépine qui penche un peu m'sieur Stokrat, sinon ça va."

-"Allez mon p'tit Jean-Alain, je crois que le glas a sonné deux fois, soyez assez aimable pour me filer le Calva, et c'est parti pour le show."

-"J'peux vous poser une dernière question m'sieur Stokrat ?"

-"Au point où on en est, on est plus à une connerie près..."

-"Z'en ferez quoi de vos couilles quand on vous les aura rendu ?"

-"Ah mais voilà une question qu'elle est bonne ! Vous voyez quand vous voulez... Et bien déjà j'en profiterai pour les vider parce qu'une purge est fortement recommandée dans ces moments là. Ensuite j'éviterai de trop les porter, je les mettrai soigneusement au coffre et je ne les sortirai que pour les grandes occasions, du genre un enterrement ou autre facétie de ce genre. Et je les ferai assurer pour le cas où il me reprendrait l'idée saugrenue de les sortir inopinément pour ouvrir ma gueule et me les refaire gauler. Voilà mon brave Jean-Alain..."

-"M'sieur Stokrat, j'peux vous donner un dernier conseil ?"

-"Allez-y Jean-Alain, mais grouillez vous, y a le saint-père avec ma sainte paire qui attendent."

-"Évitez juste de passer par le parc en revenant. C'est bourré de tourterelles en cette période de l'année..."