"Bonjour Mèdème. Je me présente à vous dans le but non feint de retirer tout mon pécule dormant dans vos coffres à trous afin de faire s'écrouler tout le système bancaire de ce pays démocratiquement oligarchique et ce dans la minute parce que j'ai pas que ça à foutre non plus, j'ai laissé mon gosse attaché à un arbre et à cette heure je suis sûr qu'il a plus de Canigou dans sa gamelle"... Et la bougresse de me glisser un papier à signer, de farfouiller dans sa caisse made in Carrefour un soir de rush et de me tendre dédaigneusement 438 euros et 47 centimes, pièce par pièce je vous prie. Limite elle me les aurait jetés à la gueule cette conne. "Tenez monsieur, votre solde de tout compte. Il vous fallait autre chose ?"... Remballant ma caillasse dans la poche qui me servait de débarras je pointais la blagounette un poil plus près du cochonnet de l'humour en lui octroyant un "bah il me faudrait 2 pains au chocolat et une baguette, mais pas trop cuite la baguette" supplémentaire. Visiblement elle avait oublié de faire second degré option Pierre Palmade en deuxième langue, j'en fûs quitte pour un retournement de talons de secours avec comme point de mire le sas de décompression menant vers la salvation lumineuse, la porte de sortie...
Et là... rien.
Pas de révolution sanglante, de hurlements sauvages, de pillages de vitrines. Pas d'armées paradant dans les rues, de soldats assoiffés de kill cam sauce ketchup, de drapeaux d'Al Qaida flottant telle une barbe au vent sur le fronton de l'épicier du coin. Pas de morts gisant, de femmes en pleurs, d'enfants perdus au milieu des bombes, pas d'explosions de voitures, de lapidations publiques, de lynchages lymbesques sur fond sonore d'un David Guetta en trance. Pas de chaos, pas de fin du monde, pas de péréclitation du clitoris financier. Que dalle...
Je m'empressais aussitôt de héler le premier badaud surfant sur un trottoir de glace entretenu par les alcooliques du service technique de la mairie (redondance) pour lui faire part de mon profond désarroi quant au manque de répondant de l'humanité suite à mon geste diabolique réalisé avec maestria derrière cet aguichant guichet. "Non mais vous plaisantez jeune homme ? Est ce que j'ai une tête à retirer mon argent d'une banque ?". C'est vrai que cette phrase me parut un tant soit peu dénuée de preuves sur l'instant. C'est en se dirigeant de manière toujours aussi glissante dans ses Weston de fonction vers une Bentley rutilante que j'ai eu comme qui dirait un léger approfondissement du sens caché de sa brève déclaration.
La personne suivante ne fut guère plus coopérative : "Moi j'aime pas Eric Cantonna. De toute façon j'aime pas les anglais parce qu'ils me rapellent la guerre et j'aime pas le foot parce que ça me rappelle mon mari. Et puis j'aime pas les gens qui posent des questions, ça me rappelle la Gestapo". La composition des deux mots "mal" et "baisée" me vint à l'esprit mais n'eurent guère le courage de s'affranchir du chemin qui les séparait de mes cordes vocales et de ma bouche. et puis bon, l'avait un peu la fraîcheur d'un vieux désodorisant pour chiottes que vous auriez oublié dans un coin. Je m'en allais donc tenter une dernière fois ma chance vers ce qui s'apparentait à une charmante dame poussant sa poussette. "S'cusez moi de vous demander pardon Mèdème mais je voudrais savoir pourquoi que c'est pas trop la fin du monde là ? ". "QUOI ? Ah parce que vous trouvez que tout va bien vous ? Non mais franchement vous avez vu Giuseppe? Non mais quel petit con franchement ! (mettant ses mains sur les oreilles de son gamin) il pense avec sa bite ce gars là, moi j'vous l'dis !! Si si si ! Ah monsieur moi je suis déçu si vous saviez ! Ma fille de 8 ans elle avait plein de posters de lui dans sa chambre, même qu'elle a voulu se faire graver ses initiales sur la fesse gauche ! 8 ans !! Vous vous rendez compte ?? Moi à son âge, je l'aurais fait sur l'épaule. Mais les jeunes de maintenant, voilà... Non moi je dis cette émission est nocive pour les gens. C'était pas pareil dans Secret Story, ah non non non ! Et puis Benjamin Castaldi vous comprenez, il est quand même mieux que...comment qu'elle s'appelle déjà la potiche transparente qui présente..euuuuh... ben aidez-moi quoi !...".
Un quart d'heure. Un quart d'heure que j'avais mis le pied dehors en m'attendant à sentir le sol s'ouvrir sous mes babouches à virgule et à constater le bon déroulement de mon machiavélique projet. Et au final, ça...
C'est blessé dans mon orgueil à tiroirs qu'il fallait bien se rendre à l'évidence : rien n'avait changé et rien ne changerait. Personne ne se joindrait à ma cause. Tout le monde s'en foutait éperdumment parce que bon, le système c'est l'homme et l'homme c'est le système. Et puis moi je suis pas Keanu Reeves non plus. La dernière fois que j'ai voulu faire le pélican volant au ralenti je me suis coincé le dos. Y a bien eu du ralenti mais c'était uniquement au niveau de la douleur...
"Non mèdème, j'suis franchement désolé de manquer de culture à ce point mais je ne sais même pas de quoi vous parlez. Et puis s'cusez moi mais faut que j'vous laisse, j'ai mon gosse à détacher. Il a du entamer sa soeur je pense..."
Je trainais finalement ma carcasse appauvrie en uranium enrichi pour en refaire le plein au buraliste le plus proche. Allégé de ma taxe cancéreuse et d'une oeuvre de presse hebdomadaire voyeuriste sous le bras, je repris mon carosse hybride marchant au pétrole et à l'essence et fermement décidé à rattraper mon retard sur le monde et changer mon fusil d'épaule, je jurais mordicus de tout savoir sur le dernier string en diamant de Paris Hilton ou la tromperie cathodique lamentablement prise sur le fait suite à un accord à l'amiable entre le macho-nazi-pédophile-hermaphrodite, Adolfo-Xavier et la salope-aguicheuse-gogo danceuse-bénévole chez Emmaus, Brandy-Caroline. Je connaitrais sur le bout des doigts la dernière recette à la mode du rescapé ivoirien du Top Chef local ou la tenue hype tendance buzz du moment par le dernier quota gay sortie de la malle à taux d'audience communautaire... Je l'atteindrais ce putain de saint graal qui ouvre les portes de la connaissance sur le grand néant qui rempli nos mornes existences... Venez à moi forces Morandinesques !! Faites de moi le Michel Houellebecq des pigistes sur papier toilettes !! Rendez moi cette âme de mouton qui m'empêche de paitre tranquillement un Stade de France remplis de Eric Cantonna miniatures déguisé en Joe Dalton et poussant des petits cris de victoire en immolant une statue Play Doh à l'effigie de Dominique Strauss-Kahn en slip...
Tout en écrasant la vieille qui n'aimait pas les anglais au sortir du parking j'avais une dernière pensée pour les moutons. Tondus pour la france... et tout ça sans collaborer ! Si ça frise pas le scandale médiatique, franchement...
Et là... rien.
Pas de révolution sanglante, de hurlements sauvages, de pillages de vitrines. Pas d'armées paradant dans les rues, de soldats assoiffés de kill cam sauce ketchup, de drapeaux d'Al Qaida flottant telle une barbe au vent sur le fronton de l'épicier du coin. Pas de morts gisant, de femmes en pleurs, d'enfants perdus au milieu des bombes, pas d'explosions de voitures, de lapidations publiques, de lynchages lymbesques sur fond sonore d'un David Guetta en trance. Pas de chaos, pas de fin du monde, pas de péréclitation du clitoris financier. Que dalle...
Je m'empressais aussitôt de héler le premier badaud surfant sur un trottoir de glace entretenu par les alcooliques du service technique de la mairie (redondance) pour lui faire part de mon profond désarroi quant au manque de répondant de l'humanité suite à mon geste diabolique réalisé avec maestria derrière cet aguichant guichet. "Non mais vous plaisantez jeune homme ? Est ce que j'ai une tête à retirer mon argent d'une banque ?". C'est vrai que cette phrase me parut un tant soit peu dénuée de preuves sur l'instant. C'est en se dirigeant de manière toujours aussi glissante dans ses Weston de fonction vers une Bentley rutilante que j'ai eu comme qui dirait un léger approfondissement du sens caché de sa brève déclaration.
La personne suivante ne fut guère plus coopérative : "Moi j'aime pas Eric Cantonna. De toute façon j'aime pas les anglais parce qu'ils me rapellent la guerre et j'aime pas le foot parce que ça me rappelle mon mari. Et puis j'aime pas les gens qui posent des questions, ça me rappelle la Gestapo". La composition des deux mots "mal" et "baisée" me vint à l'esprit mais n'eurent guère le courage de s'affranchir du chemin qui les séparait de mes cordes vocales et de ma bouche. et puis bon, l'avait un peu la fraîcheur d'un vieux désodorisant pour chiottes que vous auriez oublié dans un coin. Je m'en allais donc tenter une dernière fois ma chance vers ce qui s'apparentait à une charmante dame poussant sa poussette. "S'cusez moi de vous demander pardon Mèdème mais je voudrais savoir pourquoi que c'est pas trop la fin du monde là ? ". "QUOI ? Ah parce que vous trouvez que tout va bien vous ? Non mais franchement vous avez vu Giuseppe? Non mais quel petit con franchement ! (mettant ses mains sur les oreilles de son gamin) il pense avec sa bite ce gars là, moi j'vous l'dis !! Si si si ! Ah monsieur moi je suis déçu si vous saviez ! Ma fille de 8 ans elle avait plein de posters de lui dans sa chambre, même qu'elle a voulu se faire graver ses initiales sur la fesse gauche ! 8 ans !! Vous vous rendez compte ?? Moi à son âge, je l'aurais fait sur l'épaule. Mais les jeunes de maintenant, voilà... Non moi je dis cette émission est nocive pour les gens. C'était pas pareil dans Secret Story, ah non non non ! Et puis Benjamin Castaldi vous comprenez, il est quand même mieux que...comment qu'elle s'appelle déjà la potiche transparente qui présente..euuuuh... ben aidez-moi quoi !...".
Un quart d'heure. Un quart d'heure que j'avais mis le pied dehors en m'attendant à sentir le sol s'ouvrir sous mes babouches à virgule et à constater le bon déroulement de mon machiavélique projet. Et au final, ça...
C'est blessé dans mon orgueil à tiroirs qu'il fallait bien se rendre à l'évidence : rien n'avait changé et rien ne changerait. Personne ne se joindrait à ma cause. Tout le monde s'en foutait éperdumment parce que bon, le système c'est l'homme et l'homme c'est le système. Et puis moi je suis pas Keanu Reeves non plus. La dernière fois que j'ai voulu faire le pélican volant au ralenti je me suis coincé le dos. Y a bien eu du ralenti mais c'était uniquement au niveau de la douleur...
"Non mèdème, j'suis franchement désolé de manquer de culture à ce point mais je ne sais même pas de quoi vous parlez. Et puis s'cusez moi mais faut que j'vous laisse, j'ai mon gosse à détacher. Il a du entamer sa soeur je pense..."
Je trainais finalement ma carcasse appauvrie en uranium enrichi pour en refaire le plein au buraliste le plus proche. Allégé de ma taxe cancéreuse et d'une oeuvre de presse hebdomadaire voyeuriste sous le bras, je repris mon carosse hybride marchant au pétrole et à l'essence et fermement décidé à rattraper mon retard sur le monde et changer mon fusil d'épaule, je jurais mordicus de tout savoir sur le dernier string en diamant de Paris Hilton ou la tromperie cathodique lamentablement prise sur le fait suite à un accord à l'amiable entre le macho-nazi-pédophile-hermaphrodite, Adolfo-Xavier et la salope-aguicheuse-gogo danceuse-bénévole chez Emmaus, Brandy-Caroline. Je connaitrais sur le bout des doigts la dernière recette à la mode du rescapé ivoirien du Top Chef local ou la tenue hype tendance buzz du moment par le dernier quota gay sortie de la malle à taux d'audience communautaire... Je l'atteindrais ce putain de saint graal qui ouvre les portes de la connaissance sur le grand néant qui rempli nos mornes existences... Venez à moi forces Morandinesques !! Faites de moi le Michel Houellebecq des pigistes sur papier toilettes !! Rendez moi cette âme de mouton qui m'empêche de paitre tranquillement un Stade de France remplis de Eric Cantonna miniatures déguisé en Joe Dalton et poussant des petits cris de victoire en immolant une statue Play Doh à l'effigie de Dominique Strauss-Kahn en slip...
Tout en écrasant la vieille qui n'aimait pas les anglais au sortir du parking j'avais une dernière pensée pour les moutons. Tondus pour la france... et tout ça sans collaborer ! Si ça frise pas le scandale médiatique, franchement...
