Finalement, faire de la politique, c'est un peu comme être acteur porno :
Après s'être fait sucer par tout un tas de bouches goulûment ouvertes prêtes à tout avaler...
Après avoir allègrement fourré son arrogante excroissance de promesses
bien calibrées dans les trous béants de consentantes âmes envoûtées
(parfois à plusieurs tant les anfractuosités nombreuses sont dans la
déliquescence absolue d'un incorrigible besoin de se faire tamponner
encore et encore leurs abyssaux fondements alors qu'elles savent
pertinemment que ça fait toujours un peu mal au cul la fin)...
Après avoir accepté, à regrets pour certains, de frotter leur phallique
dominance égotique contre un autre membre actif de la même partie
histoire de publiquement paraître raccord sur les déficits à combler...
Après avoir tenté de détourner l'attention en pénétrant chaque cavité
(non sans plaisir) avec une certaine équité, afin d'annoncer clairement
que l'on est actif sur tous les terrains et parfaitement intégré à la
créature que l'on va travailler en profondeur - actions souvent
périlleuses pour le protagoniste car occasionnellement dépourvues de
protections -...
Après s'être délesté de cette considération
libératrice qui est sienne, toujours à l'adresse des gosiers grassement
gavés malgré leurs gorges pourtant profondes (au risque parfois de
retombées collatérales fortuites sur son partenaire de "labour", mais
l'on ne fait pas ce métier sans ignorer quels peuvent en être les
risques)...
Et bien entendu, après avoir derushé cette
performance "d'intégrité artificielle"... il ne faut jamais oublier que
derrière ce sacerdoce autarcique, ce dévouement total à sa propre
jouissance, cette action purement bénévole puisque l'on donne autant de
sa contenance que de son contenu, demeurent les grandes répliques cultes
de ce qui fait de toutes ces ardeurs donquichottesques : du "grand
cinéma".
Aussi, ne soyez pas moqueurs ou dubitatifs lorsque vous
entendez subitement sortir du bec de celui qui a passé des heures à vous
pondre les plus improbables et versatiles positionnements, une
déclaration telle que :
"Si vous voulez aller sur la mer, sans
aucun risque de chavirer, alors, n' achetez pas un bateau: achetez une
île ! " (la plus grande réplique selon moi après "Tape dans l'fond j'suis pas ta mère !"...)
Et ne condamnez pas l'homme qui aura peut-être au détour d'un manque
d'inspiration, dévoyé en sa faveur les mots d'un autre homme qui lui
n'avait guère de préoccupations que la gloire de son père ou le château
de sa mère (autant dire un manque d'ambition évident).
Je ne vous
ferai donc pas l'affront de citer le nom du plus grand maître étalon
actuel du fist-fucking qui a fait ses armes dans la quenelle
Rothschildienne, autrement que par cette précédente tirade. Dans le cas
contraire, ses mensurations de costumes sur mesure et son allergie
maladive pour le tricot de peau vous mettront sur la voie.
Malheureusement ce grand misanthrope s'est retiré fraîchement après son
ultime coup de boutoir et sa derrière saccade afin de se consacrer
pleinement à sa nouvelle passion : lui-même.
Et je suis navré de constater que sans lui, désormais le milieu pornolitique va franchement sentir le sapin...
