Voile au dessus d'un nid de loukoums...

Quand Marine marchande, je reste quelque peu hagard sur le quai des brumisateurs à odeur douteuse. C'est fou ce que son pirate de père a bien craché son portrait tout de même. Pourtant il faut bien se rendre à l'évidence, elle a des couilles notre Marine nationale. Alors oui, vous me direz que c'est le pompon, que c'est bien beau de mener sa barque simplement pour faire chier les autres concurrents de la frégate quinquennale mais qu'il faudrait ptet bien arrêter de hisser le drapeau noir à chaque fois qu'on regrette le bon vieux temps de l'abordage à l'amiable. Bah voui, mais c'est un fait : il y a un truc qui la démange Marine. Un truc que son gentil-n'a-qu'un-oeil de père n'a pas trop réussi à obtenir autrement que par que son penchant pour les oublis volontaires des détails de l'histoire et sa farouche tendance à vouloir blanchir autre chose que de l'argent sale. Et si Marine est là, elle va s'en mettre pleins les fouilles Marine. Je parle ici du gentil sympathisant qui possède sa carte du parti tout en étant resté mais qui ne sait pas trop sur quelle valse autrichienne il va pouvoir manger du lard et du cochon...
D'un côté un gars qui ne dépareillerait pas comme commandant de bord d'une croisière Danubienne qui s'amuse (mais sans ce sympathique et si souriant Gofer) et qui porte le joli sobriquet de Gollnisch. De l'autre, la Marine qui mijote à feu doux. Tous deux en quête de tendre la main à la France qui a peur... et obtenir le ditre zubrème de grand Commandeur du Gnafron Nazional.
Brrrr... c'est vrai que ça fait peur tout ça quand on y pense. Moi hier j'ai eu peur par exemple. J'ai eu peur parce que j'ai vu un fantôme. Voui voui voui, comme je vous le dis. Un fantôme avec une chtite meurtrière grillagée au niveau des yeux pour voir l'ennemi arriver de loin et lui jeter des pierres comme il est stipulé au chapitre "Manoeuvres d'urgences" dans le manuel du fantôme noir débutant. Ah ben si, l'était tout noir mon fantôme, même qu'ils étaient une meute et qu'on avait l'impression qu'ils lévitaient quand ils se déplaçaient. Ah mais que non, je n'avais pris aucune substance illicitement autorisée. Moi même j'ai cru à une mauvaise blague de la Ligue Nationale des Fantômes Intermittents de la Peur (la LNFIP comme on dit dans le métier de la draperie) mais que nenni. C'était sûrement une profession libérale ou un truc dans le genre, mais rien de très catholique dans tout ça.
Et visiblement je ne devais pas être le seul à avoir un doute sur l'obscure origine de ses fantômes qui lévitent car tout un attroupement de moutons humains vint s'agglutiner autour de moi pour jeter un oeil circonspect à ce drôle de cortège. Tout en interpelant discrètement du coude le mouton qui se trouvait à mon extrême droite, je laissais circuler une bribe interrogative dans un filet d'air membranique : "Dites voir m'sieur, vous croyez que c'est un enterrement de fantômes ça ?". Ce à quoi le matant mouton me répondit de plus belle : "Z'êtes con ou quoi ? Ce sont des femmes en burqa. C'est leur période de migration avant le retour au harem".
Ah bah merde alors. C'était bien la première fois que j'en voyais en liberté. C'est que ça vous ferait presque trouver festif des déguisements du Ku Klux Klan cette dégaine là. Même Thierry Ardisson il a meilleur goût pour se fringuer. "Et vous pensez que c'est comme les écossais en dessous ?" lui lançais je sans trop réfléchir. "Donc vous êtes cons mais en plus vous êtes pas drôle. C'est leur religion c'est tout".
C'est avec ce genre d'explications qu'en général tout s'éclaircit à la manière d'une douche éclairante plantée pile poil au dessus du corps langoureusement lassif d'une strip teaseuse amérindienne. M'en allait donc tirer mon information à la source, en espérant de tout mon être qu'elle fût bien potable. C'est ainsi que mon costume d'aventurier du trottoir revêtu je m'approchais prudemment du troupeau de fantômes en espérant ne pas subir les affronts de ces verticales descentes de lits gothiques. Je supputais assez intelligemment que la petite fenêtre clôturée qui leur servait de repère humain devait être là où se situe la tête. Il est évident que ce n'est pas comme chercher comment distinguer l'entrée de la sortie sur un Sharpei mal repassé. Là il fallait faire preuve de finesse et de légèreté : "Bonjour Mèdèèème, je me permets de perturber votre transhumance vers un monde meilleur afin de vous soumettre une légère question qui me chatouille l'agnosticité : pourquoi que vous êtes affublées ainsi alors que pour le soleil, c'est quand même mieux le blanc...isnt'it ?".
S'en suivi tout un tas de mots que j'avais un peu de mal à comprendre. Non par l'audibilité relative de la protection corporelle qui lui servait d'hygiaphone à pêchés haram mais d'avantage par le côté mal aimanté de chaque phrase qui pouvait atterrir dans mon tympan. Il y avait un peu de respect mélangé à de la peur dans lequel on aurait gavé à coup de Coran alternatif des principes éculés et des vérités invérifiables. Et de m'entendre dire que la liberté c'est de faire ce qu'on veut et qu'elle a choisi d'être capotée ainsi et que c'est le seigneur, inch Allah, qui le dit dans son journal intime et que quand y dit quelque chose le monsieur et bah on fait qu'est-ce c'qui dit et on ne discute pas le bout de gras pour obtenir un délai dans le raccourcissement des idéologies sur mesure...
J'avais donc l'explication succincte mais suffisamment dogmatique de la peur dont les gars de la Marine et Marine herself pouvaient se servir pour arriver à faire chavirer la grosse péniche tricolore retapée sommairement avec des dorures Louis XVI et un bout de Chatterton par le franc-maçon Français Fuyons et le sosie de Louis de Funès période Grande Vadrouille Nicoli Sarkoza, dont personne n'ignore son côté terre-à-terre tant son centre de gravité est plus proche de celui de Mimi Mathy tassée par le poids du succès que d'une burne de girafeau fraichement tombé de là d'où il ne ressortira plus (enfin normalement).

Notre bleue Marine, en plus d'être agressée visuellement par des tapis volants qui circulent sans papiers dans les rues, acoustiquement par des appels à des prières à l'heure d'internet et des téléphones portables où l'on peut très bien écrire un texto pour prévenir les gens plutôt que de faire chier le monde en gueulant comme un veau en haut de son phare, et odorifiquement par des boulettes de viandes kamikazes et des monstres couscoussiens qui transforme tous les Mac DO en Kebab, elle se doit maintenant de faire face à des martyrs plein de bombes qui portent quand même des strings dessous parce qu'elles restent féminines dans leur baskets hallal, et qui vont nonobstant couper le prépuce de la France. Et ça Marine, le prépuce de la France elle y tient comme à la prunelle de ses ch'veux. Et quand tout le monde ira jouer à la marelle en urnant pour se soulager tout en étant persuadé d'avoir contré le contre de la gauche centriste qui vire à droite, Marine elle, nous attendra sagement au stand pour le deuxième tour de piste avec sa djellaba d'insertion et son charter miniature télécommandé. Et nous, résidents de la péniche, on en sera quitte pour la Grande Vadrouille 2, réalisée en prime par Dany Boon et produit par Luc Besson.
Maintenant je ne dis pas. Si c'est Philippe Starck qui dessine les burqas, y aurait ptet moyen de moyenner une avance sur le salaire de la peur. J'ai bien songé à Paco Rabanne pour les rendre plus "techno". Mais question fours métalliques, on a déjà donné il me semble...
Me vient en tête une vieille pub qui mettait en scène une gonzesse qui disait "Demain j'enlève le haut". La même ici avec une burqa et hop-hop-hop, magie de l'affichage publicitaire, le lendemain la dame avait effectivement enlevé le haut. Elle portait un niqab...

Qui veut épouser mon fisc ?...

"Bonjour Mèdème. Je me présente à vous dans le but non feint de retirer tout mon pécule dormant dans vos coffres à trous afin de faire s'écrouler tout le système bancaire de ce pays démocratiquement oligarchique et ce dans la minute parce que j'ai pas que ça à foutre non plus, j'ai laissé mon gosse attaché à un arbre et à cette heure je suis sûr qu'il a plus de Canigou dans sa gamelle"... Et la bougresse de me glisser un papier à signer, de farfouiller dans sa caisse made in Carrefour un soir de rush et de me tendre dédaigneusement 438 euros et 47 centimes, pièce par pièce je vous prie. Limite elle me les aurait jetés à la gueule cette conne. "Tenez monsieur, votre solde de tout compte. Il vous fallait autre chose ?"... Remballant ma caillasse dans la poche qui me servait de débarras je pointais la blagounette un poil plus près du cochonnet de l'humour en lui octroyant un "bah il me faudrait 2 pains au chocolat et une baguette, mais pas trop cuite la baguette" supplémentaire. Visiblement elle avait oublié de faire second degré option Pierre Palmade en deuxième langue, j'en fûs quitte pour un retournement de talons de secours avec comme point de mire le sas de décompression menant vers la salvation lumineuse, la porte de sortie...

Et là... rien.

Pas de révolution sanglante, de hurlements sauvages, de pillages de vitrines. Pas d'armées paradant dans les rues, de soldats assoiffés de kill cam sauce ketchup, de drapeaux d'Al Qaida flottant telle une barbe au vent sur le fronton de l'épicier du coin. Pas de morts gisant, de femmes en pleurs, d'enfants perdus au milieu des bombes, pas d'explosions de voitures, de lapidations publiques, de lynchages lymbesques sur fond sonore d'un David Guetta en trance. Pas de chaos, pas de fin du monde, pas de péréclitation du clitoris financier. Que dalle...
Je m'empressais aussitôt de héler le premier badaud surfant sur un trottoir de glace entretenu par les alcooliques du service technique de la mairie (redondance) pour lui faire part de mon profond désarroi quant au manque de répondant de l'humanité suite à mon geste diabolique réalisé avec maestria derrière cet aguichant guichet. "Non mais vous plaisantez jeune homme ? Est ce que j'ai une tête à retirer mon argent d'une banque ?". C'est vrai que cette phrase me parut un tant soit peu dénuée de preuves sur l'instant. C'est en se dirigeant de manière toujours aussi glissante dans ses Weston de fonction vers une Bentley rutilante que j'ai eu comme qui dirait un léger approfondissement du sens caché de sa brève déclaration.
La personne suivante ne fut guère plus coopérative : "Moi j'aime pas Eric Cantonna. De toute façon j'aime pas les anglais parce qu'ils me rapellent la guerre et j'aime pas le foot parce que ça me rappelle mon mari. Et puis j'aime pas les gens qui posent des questions, ça me rappelle la Gestapo". La composition des deux mots "mal" et "baisée" me vint à l'esprit mais n'eurent guère le courage de s'affranchir du chemin qui les séparait de mes cordes vocales et de ma bouche. et puis bon, l'avait un peu la fraîcheur d'un vieux désodorisant pour chiottes que vous auriez oublié dans un coin. Je m'en allais donc tenter une dernière fois ma chance vers ce qui s'apparentait à une charmante dame poussant sa poussette. "S'cusez moi de vous demander pardon Mèdème mais je voudrais savoir pourquoi que c'est pas trop la fin du monde là ? ". "QUOI ? Ah parce que vous trouvez que tout va bien vous ? Non mais franchement vous avez vu Giuseppe? Non mais quel petit con franchement ! (mettant ses mains sur les oreilles de son gamin) il pense avec sa bite ce gars là, moi j'vous l'dis !! Si si si ! Ah monsieur moi je suis déçu si vous saviez ! Ma fille de 8 ans elle avait plein de posters de lui dans sa chambre, même qu'elle a voulu se faire graver ses initiales sur la fesse gauche ! 8 ans !! Vous vous rendez compte ?? Moi à son âge, je l'aurais fait sur l'épaule. Mais les jeunes de maintenant, voilà... Non moi je dis cette émission est nocive pour les gens. C'était pas pareil dans Secret Story, ah non non non ! Et puis Benjamin Castaldi vous comprenez, il est quand même mieux que...comment qu'elle s'appelle déjà la potiche transparente qui présente..euuuuh... ben aidez-moi quoi !...".
Un quart d'heure. Un quart d'heure que j'avais mis le pied dehors en m'attendant à sentir le sol s'ouvrir sous mes babouches à virgule et à constater le bon déroulement de mon machiavélique projet. Et au final, ça...
C'est blessé dans mon orgueil à tiroirs qu'il fallait bien se rendre à l'évidence : rien n'avait changé et rien ne changerait. Personne ne se joindrait à ma cause. Tout le monde s'en foutait éperdumment parce que bon, le système c'est l'homme et l'homme c'est le système. Et puis moi je suis pas Keanu Reeves non plus. La dernière fois que j'ai voulu faire le pélican volant au ralenti je me suis coincé le dos. Y a bien eu du ralenti mais c'était uniquement au niveau de la douleur...
"Non mèdème, j'suis franchement désolé de manquer de culture à ce point mais je ne sais même pas de quoi vous parlez. Et puis s'cusez moi mais faut que j'vous laisse, j'ai mon gosse à détacher. Il a du entamer sa soeur je pense..."
Je trainais finalement ma carcasse appauvrie en uranium enrichi pour en refaire le plein au buraliste le plus proche. Allégé de ma taxe cancéreuse et d'une oeuvre de presse hebdomadaire voyeuriste sous le bras, je repris mon carosse hybride marchant au pétrole et à l'essence et fermement décidé à rattraper mon retard sur le monde et changer mon fusil d'épaule, je jurais mordicus de tout savoir sur le dernier string en diamant de Paris Hilton ou la tromperie cathodique lamentablement prise sur le fait suite à un accord à l'amiable entre le macho-nazi-pédophile-hermaphrodite, Adolfo-Xavier et la salope-aguicheuse-gogo danceuse-bénévole chez Emmaus, Brandy-Caroline. Je connaitrais sur le bout des doigts la dernière recette à la mode du rescapé ivoirien du Top Chef local ou la tenue hype tendance buzz du moment par le dernier quota gay sortie de la malle à taux d'audience communautaire... Je l'atteindrais ce putain de saint graal qui ouvre les portes de la connaissance sur le grand néant qui rempli nos mornes existences... Venez à moi forces Morandinesques !! Faites de moi le Michel Houellebecq des pigistes sur papier toilettes !! Rendez moi cette âme de mouton qui m'empêche de paitre tranquillement un Stade de France remplis de Eric Cantonna miniatures déguisé en Joe Dalton et poussant des petits cris de victoire en immolant une statue Play Doh à l'effigie de Dominique Strauss-Kahn en slip...
Tout en écrasant la vieille qui n'aimait pas les anglais au sortir du parking j'avais une dernière pensée pour les moutons. Tondus pour la france... et tout ça sans collaborer ! Si ça frise pas le scandale médiatique, franchement...

Confession d'un never-been...

"Alors ça y est ? C'est le grand jour ? Tout le monde en parle dans l'quartier vous savez . Vous faites votre coming back M'sieur Stokrat ? Dites voir, c'était pas trop dur cette abstinence ligaturée des mots ? J'imagine que vous en avez bavé pas mal quand même ! Mais vous savez, on s'demandait sérieusement si c'était pas la fin m'sieur Stokrat ! Si si j'vous jure ! Même qu'avec la voisine on était prête à faire une pétition pour que vous reveniez à la raison. En tout cas on est bien content pour vous. On savait que vous reviendriez. J'vous ai préparé une tarte à la myrtille. Vous aimez les myrtilles au moins ?..."

Oui, ce sont les tartes que je n'aime pas...
Vous savez Jacqueline - je peux vous appeler Jacqueline ? - je pense que vous vous méprenez partiellement sur mon compte. Après tout je ne suis qu'un concept. Et comme tout concept je ne véhicule essentiellement que les aptitudes de mon concepteur. Moi je ne fais que relater, à la rigueur prendre à contre-pieds, les variations d'humeurs énigmatiques que génère celui qui m'a donné un semblant d'existence. Néanmoins je dois dire que j'existe d'avantage que lui depuis quelques temps. Ce qui pourrait parfois mener à des confusions mentales assez poussées. Mais je présume que si j'ai ce statut privilégié c'est qu'il en a le pouvoir, et dès lors je ne peux que me plier à cette vision qu'il a de moi.
Alors, parler de grand retour en fanfare avec cotillons et tout le bazar, je pense en tant que concept, que ce serait prématuré, pour ne pas dire avorté... Voyez-vous Jacqueline - vous êtes sûre que je peux vous appeler Jacqueline ?? - même si je ne suis qu'existence parallèle à celui qui m'identifie comme tel, je croise parfois le vrai Monsieur Stokrat. Enfin, non pas que je sois le faux soyez-en assurée, mais disons que celui qui se fait passer pour moi tout en étant le moins possible lui m'adresse parfois quelques directives à suivre. Libre à moi de les appliquer ou non. C'est un privilège qui va avec le statut qui m'est donné.
J'ai accepté de le confesser en privé, non par croyance, mais par amitié. Oui madame, je suis ami avec mon concepteur, bien que nous n'ayons que des relations très succinctes. Enfin disons que j'ai une certaine empathie qui m'empêche de m'éloigner trop de son aura parfois bien trop noire pour moi. Je lui suis affilié en quelque sorte. Et puis n'oublions pas que je lui dois ma non -existence tout de même.
Pourquoi une confession ? Ah, ben ça je n'en sais rien chère Jacqueline. Pensez bien qu'il se garde de me donner toutes les raisons du raisonnement de sa raison. Je présume qu'au vu de ce qu'il se sent être il doit se voir bien seul. Mais l'avantage, et c'est là où ça devient intéressant, c'est qu'il prolonge sa conscience à travers mon paraitre. Il subsiste donc une partie de lui en mon non-moi et elle se diffuse largement.
Je vois que vous tiquez Jacqueline mais c'est assez simple à comprendre en fait. Je suis le messager de l'extérieur, mais j'ai aussi la clef pour rentrer à l'intérieur. Seulement, une règle doit être respectée pour ne pas risquer de polluer l'un avec l'autre : ne jamais faire acte de ce que l'on a vu à l'intérieur. J'ai simplement opté pour ne jamais y rentrer. Comme ça je suis tranquille. Ce qui s'y passe n'est pas mon affaire. Et ça ne doit jamais le devenir.

Oh je vous vois venir avec vos p'tits yeux de mulot interrogateur : "Qu'y a t-il de si horrible à l'intérieur pour que l'on ne désire savoir ce qu'il s'y trame, même poussé par cette insatiable curiosité universelle ?". Rien de bien méchant madame vous répondrai-je laconiquement. En tout cas rien de bien méchant autre que pour lui et parfois ceux qui se trouvent trop près du four micro-ondes mal isolé. Tenez, je vais vous posez une question, à laquelle vous êtes priée si ce n'est de répondre, tout du moins d'y réfléchir : savez ce que c'est de n'être qu'une pensée permanente madame ? Savez vous qu'une pensée permanente peut être à même de remettre toute existence, tout vérité, tout sentiment ou toute image en question ? Savez vous qu'une pensée permanente pousse irrémédiablement celui qui la diffuse vers une sorte de trou noir (qui bouge) ou tout fini par se confondre et plus rien n'avoir de sens...? Une pensée permanente, ce dont mon humble concepteur est porteur, mène simplement à la déraison et à la peinture à l'huile dans une chambre bien blanche. Voilà peut-être la dialectique de sa confession. Il parle à travers moi, je le filtre, il en ressort l'essentiel. Il sait, enfin j'imagine, que l'idée de souffrance ou celle qu'il s'en fait, ne mène nulle part, mais nulle part est une destination qu'il a choisit comme raison d'exister. Parce qu'à la différence du grand Larry, c'est que lui n'est qu'être humain et qu'il en faut bien une de raison pour être humain. Le concept Stokrat ne sera jamais perfection mais il sera épargné par cette humanité qui n'a aucun sens pour son concepteur. Je lui dois donc d'être là, à vous parler, à vous compter mes interminables bêtises sur des réseaux sociaux pour passer le temps, et tant que je serais là, à répondre de ses pensées par mes mots il sera en partie apaisé de cette interrogation qui le tyrannise : pourquoi ?...

J'aurai aimé vous pondre un truc bien plus fun de la cravate Jacqueline, mais cela ne fait pas parti de sa façon actuelle d'irradier je crois. Retenez juste que nous sommes bien deux dans l'histoire. Il m'a désigné pour être quelqu'un d'autre qui lui ressemblerait, sans avoir les inconvénients de devoir justifier une crainte de mal exister. Et moi en retour, je comble ses incertitudes en profitant uniquement de ce qui parfois le distrait de sa propre distraction : l'absurde.
Mais non Jacqueline, on ne sera jamais totalement fous, proches certainement d'une certaine folie, quitte à en perdre quelques-uns en route, mais jamais dedans. C'est un art que lui ne maitrise pas et qui précipiterait ma chute. Ce que vous imaginez bien, je ne souhaite pas.
Je vous l'accorde, on ne sait pas vraiment si ce que je dis est bien de moi ou de lui ou si même cela a bien été dit un jour. Je crains qu'une certitude ne soit jamais qu'une courte pause dans une course effrénée à l' incertitude, chère Jacqueline. Lui ne s'arrête jamais de courir...
Mes respects à Monsieur votre chien....

La nuit je mens... (2/2)

Une fois échappé de leur zoo dans lequel ils étaient restés parqués à peine une bonne heure, les trois pieds nickelés en goguette devaient impérativement oublier leur cuisant échec par une rasade de mousse bien fraîche qui vous apaise la thyroïde et vous détend la luette. Oui mais voilà, où se diriger dans cette pluvieuse ville lumière (la fameuse pomme plate qui géolocalise la connerie humaine ayant décidé de nous laisser en rade d'informations) et sur quoi allaient ils tomber encore comme traquenard ?
Il fallait tout d'abord trouver un généreux donateur d'argent électronique (tout le magot étant passé dans l'entrée-conso du saloon précédent) et c'est au flair que Riri, Fifi et Loulou se laissèrent cette fois porter. Ils tombèrent une rue plus loin sur une société assez générale qui ferait parfaitement l'affaire. Une fois l'échange carte-argent rondement mené (on gagne toujours à ce jeu là, c'est fou ça) ils se posèrent cinq minutes en essayant de mettre en commun le peu de neurones qu'ils leur restaient de valides, afin de parfaitement réaliser la prochaine étape et de laver cette arrière goût de mièvrerie partousante qu'ils venaient de laisser choir. C'est alors qu'au loin, brillant de milles feux par un soleil nocturne, leur apparut l'oasis tant désiré qui n'était qu'à quelques flocs-flocs enjambées de là où ils se positionnaient. Happés par cette soif de vengeance (et de bière) ils recouvrèrent un semblant de courage et se trainèrent péniblement jusqu'à la dite buvette.
En s'approchant à pas mouillés de leur but, ils commencèrent à percevoir une forte agitation sur le perron du bar, qui progressivement se transformait en "houlala, y a l'air d'avoir pas mal de monde quand même..." tout à fait approprié. Arrivé devant l'oued salvatrice il fallait effectivement se rendre à l'évidence : il y avait bel et bien du monde. Dehors, dedans, sur les côtés, partout. C'est en levant légèrement les mirettes que le scribouillard du "lot de trois" découvrait le joli petit nom de ce qui serait probablement leur ultime point de chute, bon ou mauvais choix ils ne le savaient pas encore : Le Quinze.
A l'évidence ils étaient un tout petit peu plus à s'agglutiner dans ce qui s'apparentait à un charmant lieu de beuverie et de franche camaraderie à étage. Mais les crevards de la plaine qu'étaient les trois compères, n'avaient pas fait tout ça pour rien et se jetèrent dans la foule afin d'espérer capter l'attention du tavernier promptement au taquet à répondre aux demandes alcoolisés des occupants des lieux. Le Stokrat qui avait la lanterne plus que remplie se mettait à la recherche d'un déversoir à urine pendant que les deux autres chercheurs de houblon tentait de se faire une place au zingue en agitant leur papier monnaie comme à une heure de rush boursière. Il fallait une âme d'aventurier aimant le contact avec la faune pour descendre dans le lieu de vidange. Se frotter même de très près aux multiples être plus ou moins encore humains en fonction de leur degré de joie enverrinée, mais qui étaient tous prêts à vous serrer dans les bras ou chaleureusement vous accueillir d'un souriant "Salut, t'es qui ?".
Arrivé à bon port, il y avait jouxtant les seules toilettes disponibles (dont il manquait un bout de porte, ce qui pouvait provoquer de curieuses positions d'action pour se vider tranquillement le trop plein de liquide ingéré, afin de cacher l'intimité qui pouvait nous rester) une sorte de charmante cave voutée qui n'était pas sans rappeler des catacombes dans laquelle des enceintes vociféraient agressivement ce qui ressemblait à de la musique de jeunes. Charmant mais tout aussi étroit que le reste, c'est délesté de son rendement que le Larry-reporter de bière, remontait à la surface d'un pas plus léger . Quelques "Pardon, s'cusez moi, pardon, oups désolé, s'cusez pardon, attention pardon, non là c'est mon cul, merci, pardon..." plus tard, c'est en haut que tout allait progressivement se clarifier.
Ce amas de gens qui semblait tant s'amuser et se connaitre (et pour sûr) fêtaient en fait un fait avéré : le naniversère de quelqu'un. C'était donc cela. Ces personnes totalement ivres qui se tenaient par l'épaule, s'embrassaient à bouche-que-voilà et blablataient comme s'ils étaient tous des copains d'abord, en étaient en fait réellement. D'où peut être cette légère impression de se sentir un poil étranger, enfin sur le moment. Parce qu'il s'agissait avant tout d'un bar bordel, et les trois pauv'gars comptaient bien profiter de cette fonction première. Et là, ce fut peut être leur seule et unique bonne surprise de la soirée, comme cette récompense tant attendue au regard de cet imbuvable effort qu'ils avaient fournis quelques temps auparavant, les 4 euros demandés par le tenancier pour ce qui allait être leur calice aux pays des merveilles, la pinte de bière. 4 euros ! En plein Paris, 50 cl de bière pas trop crade dans un bouge pas trop miteux, la Confrérie du Bonheur à elle toute seule n'aurait pas réussie à ravir autant les trois déséspérés du calbut' d'un hasardeux choix aussi parfait. Et de se le répéter à eux-mêmes pour en être intimement persuadé "4 euros la pinte putain, alors qu'on vient de se saigner à blanc pour 10 roros d'Heineken design by Starck dans une ambiance de merde...". Ça en disait long sur l'intention de rentabiliser largement cet investissement peu coûteux. Et c'est avec cette délectation propre à tout butin savoureusement victorieux qu'ils trinquèrent dans ce bruit incessant de gambasses grillant dans une poèle. Il était difficile de se faire une place et boire était une gageure de tous les instants tant il ne fallait pas perdre une once de ce précieux liquide dans les mouvements de foule au sac et ressac qui ne manquait pas de le faire vaciller hors de son contenant.
Le contenu se vidant peu à peu, il se dégageait de l'endroit un petit air de grand n'importe quoi. Tout le monde picolait, ça gueulait à fendre un tympan en deux, ça se touchait de partout (ça se touchait même trop de partout entre mecs parfois), ça s'apostrophait entre deux guillemets pas très pointilleux et ça fumait à l'intérieur près de la porte mais pas trop parce que c'est chiant de tendre la bras dehors. "Oh punaise ! Ça fume à l'intérieur ?" Ben voui mon bon monsieur, mais attention au paradoxe : impossibilité absolue de mettre un bout de verre dehors sous peine d'être en défiance législative avec la maréchaussée locale. L'on pouvait ouvertement de manière discrète s'enfumer la gueule dedans mais point sortir avec sa coupe de ciguë à l'air libre. Ce qui pouvait donner de curieuses parades de buveurs-fumeurs qui tentait de tendre le bras dehors tout en essayant scrupuleusement de garder leur verre in-bistrot. Car il y avait le maitre des lieux, avec une tronche qui ne devait sourire qu'en cas d'extrême urgence, une bonne bouille de gardien de phare à la Kersauzon qui tournerait autant à voile qu'à la vapeur mais qui décidément ne rigolait pas avec l'ivresse sur la voie publique pas plus qu'avec les excès de voix souvent bruyant lorsqu'on a un coup dans le cornet. Néanmoins, il avait un air sympathique, en cherchant bien, mais cette austère apparence était surement due à l' étrange présence des trois blazes en ces lieux, et il fallait faire respecter son commerce avant tout.
Les présentations faites, il ressortait de plus en plus une ambiance conviviale où même l'un des trois protagonistes en proie aux premiers vrais effets de l'ébriété de la soirée, tentait ça et là des approches plus ou moins fructueuses de féminines présences, avec une petite préférence toutefois pour ce qui était une jolie fille avec une serpillère égyptienne en guise de recouvrement capillaire. Des nattes ou des dreads sans doute, mais de là où se situaient les deux autres convalescents qui se remettaient de leur détresse petit à petit par de bonnes gorgées d'allégresse, cela ressemblait d'avantage à une serpillère. C'est toutefois d'un triple axel et d'un double lutz parfaitement effectué que la charmante égyptienne se profila et disparue d'un "bon, bah, bonne soirée" en guise de pieu dans l'égo de l'ami cahouète souriant béatement au joli vent de travers qu'il venait de se prendre. Mais il en fallait peu pour démonter le plus vieux des trois routards d'un soir, il décidait aussitôt de se refendre d'une dose d'happy hour à 4 euros pleine balle (c'est le gimmick de la soirée). Et que de continuer les discussions au détour d'un regard double, de commencer à se sentir un peu chez soi comme on est chez soi partout quand on est gai du levage de coude (ne cherchez pas la contre pétrie) et de voir défiler par moment de fantômatiques jeunes bébé-rockeurs dont les quelques descentes en rappel de vodkas-crumble (si si ,j'vous jure ça existe) les ramenait vite à la réalité de la loi de l'apesanteur inversée sous alcool, la toute puissante gerbe. C'est d'un regard amusé que les trois vieux roublards se délectaient d'un tel spectacle, l'avantage de vieillir étant qu'on maitrise un tant soit mieux son sujet, et que la speed-drinking attitude leur était passé depuis longtemps. Comme toute soirée animée ne serait pas animée sans avoir son lot de malaises ou de comas, il y eu bien quelques sirènes hurlantes en coin de rue de rouges-pompiers venus sauvés une pauvre ère gisant sur le sol en proie à ce qui devait être une de ses premières cuites bien réchauffées qui vous reste sur l'estomac (et sur le crâne).
C'est à ce moment que le Kersauzon gardien de phares décidait de celer le bruit en refermant la devanture et en ne laissant qu'un maigre espace pour espérer respirer l'air frais du dehors. Il venait de recevoir un sanctionnant coup de téléphone de la dite maréchaussée s'inquiétant du possible raffus en rafale que refoulait le rafiot surchargé de marins vinassés. Il était avant tout gardien, il fallait donc qu'il régisse selon son rang. Et puis les heures s'écoulant autant que les litres (à 4 euros la pinte, j'l'ai dit ?), il fallait bien à un instant décider du possible pénible retour qui devait s'offrir à nos gambettes fatiguées de tant de baguenaudage nocturne. C'est ainsi, que sur une ultime demi-pirouette liquide à 2.50 euros pour la gloire, la sainte-trinité décida de quitter ce noble endroit, non sans une pointe d'émotion (pensez-donc, 4 euros la pinte...) en promettant une main posée sur la bible des alcooliques anonymement résignés, de revenir prompto dans ce qui serait désormais pour eux une seconde maison d'accueil où ils seraient toujours les bienvenus...
Ils reprirent le chemin du retour, guidés par les étoiles qu'ils avaient dans la tête (la gueuse n'y étant pas pour ainsi dire étrangère) et ainsi le tracé inverse enquillé vitesse grand-v en zig-zag (toujours d'un unilatéral floc-floc pour le larron Larry), le carrosse rejoint toujours en bonne place, la vessie une dernière fois vidée avant le voyage du retour, la citrouille redevenait Blanche-Neige et la noble monture fièrement attelée des trois autochtones s'en allait vers de nouvelles aventures sous couettes réparatrices, non sans toutefois prendre le temps de visiter avec un plaisir obligé les rues de Paris au petit matin, ce putain de nom de dieu de foutre diantre de téléphone-gps-cafetière-démonte-pneu aphone ayant définitivement décidé de nous pourrir la cartographie routière jusqu'au bout de la nuit...

C'est le krak à qui ?...

Stokrat peine un peu pour rédiger quoique ce soit en ce moment. Il a beau fouetter des chats, rien ne vient quand il pousse. En attendant la suite d'une quelconque suite, il vous propose une tentative d'explication en vingt interprétations possibles de ce fameux tableau d'Edvard Munch, "Le Cri".

1)"Oh putain ce que ça me lance cette rage de dents !"
2)"Une forte douleur au niveau de l'anus, des courbatures partout, l'impression d'être passé sous un train...mais qu'est ce que j'ai foutu hier soir déjà ?"
3)"Haaaaaaaaa !!!"
4)"Je le savais que c'était un mec bon dieu, je le savais !!"
5)"Bon alors tu la prends ta photo Eddy ? J'ai des crampes là..."
6) "Hein ?? Qu'est ce que tu dis ? J't'entends pas avec ces conneries de mouettes..."
7)"Tiens c'est curieux, j'ai la tête qui s'envole avec tout ce vent..."
8)" Quoi c'est pas la bonne chorégraphie ? Je te dis que c'est comme ça qui danse Jackson..."
9)"Des crevettes, ils ont mis des crevettes dans mon yaourt !!..."
10)"Wow comment c'est trop bien, j'viens d'voir FX de Secret Storyyyyy et il est encore plus belle qu'en vrai"
11)"Je te capte vach'ment mal là, bouge un peu pour voir. Ouais là c'est mieux. Non, ben là c'est tout pourri. Ah ouais là c'est re-mieux..."
12)"Chiouplè jeai la nachoire quinchée..."
13)"Non j'me la pète pas n'empêche que ma gueule a servi de modèle pour un film alors que toi ma poule, t'es toujours aussi grosse et moche (à Monalisa, sur un ton narquois)"
14)"Mais puisque je vous dis qu'ils ont essayé de me refourguer des tongues UMP..."
15)"Un tsunamiiiiii !!! Un tsunamiiiii !!! Ah non c'est une vague ? Ben oui, mais moi j'habite dans l'Jura, alors forcément les vagues..."
16) "Mon cheval ? Ou est ce que j'ai garé mon cheval ?"
17) "Pourquoi tout le monde me regarde toujours avec cet air renfrogné nom de dieu, c'est ma tronche qui revient pas ou quoi ?"
18) "Wesh, bien ou bien gros ? Bah ça va la famille, la Bm classe affaire, tout ça tout ça. Correcte tu vois, le business comme dab t'as vu. Là j'audifie dans une oreille le nouveau son de Boud'bra cousin, ça pitbull grave comme lyrics sur la vie de Tupac. Ouais, attends ripe pas j'ai un appel en texto dans ma deuxième oreille ma gueule..."
19)"Moi c'que j'dis c'est pour toi ma grande. Mais non, ça fait pas mal. Tu vois regarde, comme ça on voit déjà beaucoup moins les petites ridules et les pattes d'oies sur le côté et t'auras beaucoup moins l'air de ressembler à Michel Drucker"
20)"Mais bien sûr que j'ai déjà tiré une taffe sur de la thai tu m'prends pour une baltringue vierge des poumons ou quoi ?...Mais pourquoi j'ai dit ça moi ? Et c'est qui ces deux mecs qui me suivent déguisés en baobab ? Houlà, z'ont pas prévenus à l'entrée de la gare que le pont bougeait..."

Mais tout ceci n'est que pure spéculation...

La nuit je mens... (1/2)

Stokrat a de drôles d'idées tout de même. Celle de se mettre dans la peau du jeune (qu'il n'est plus) sortant en boîte de la nuit et écumant les bars en compagnie de ses acolytes (ou alcooliques, c'est selon) et ce, juste pour avoir quelque chose de "frais" à se mettre sous le bâton à écrire et glisser quelques appréciations pas piquées des hannetons sur quelques originalités sociales rythmées par les cadences modernes, en l'occurrence ici, le speed-dating, ou "rendez-vous rapide" pour les plus allergiques d'entre vous à la langue de Shakespeare.
Je vois d'ici les plus fervents défenseurs du comptage de fleur bleue à l'ancienne bondir sur leur siège en vue de manifester leur déception profonde quant aux dérives sectaires et lubriques de ce bon vieux Larry. Pour les calmer de suite, il n'a jamais été question de revêtir ma cape de grand prédateur d'un soir, de raviver un égo en manque de reconnaissance en imitant les boulets de service tenant un journal de bord sur tous les tickets numérotés qu'ils se sont grattés dans leur pathétique vie de joueur de charme ou de faire dans le Taylorisme de chair et de sueur en "tapant" dans la masse et en ratissant large à grands coups de moissonneuse batteuse et de sulfateuse de manque de naturel en six minutes. Stokrat ne sera jamais de cette race là. Stokrat marche aux sentiments purs et durs. Et Stokrat trouve bien des remarques à faire sur cette faune si particulière. Mais Stokrat est curieux, que voulez-vous...
C'est donc par un début de soirée à la pluie tombante que les trois compères décidèrent de se rendre en direction de la ville lumière (au vu du nombre de feux tricolores jalonnant ses voies de circulation, elle porte bien son nom), Paris l'élégante. Avec pour but de s'introduire dans ce qu'on appelle un piège à hormones grandeur nature, et d'y faire un peu pâle figure.
Après avoir donc tourné et retourné dans les méandres Lutécien comme il se doit lorsqu'on se déplace sur la capitale en chariot à moteur et trouvé une place de parking, les trois gus affrontèrent la pluie et bien décidés à aller jusqu'au bout de leur envie marchèrent d'un pas de fantassin en fuite pour rejoindre leur point de chute. La faim les tiraillant quelque peu après demi-heure de marche, il firent halte à ce qui devait être un Kebab mais qui en fait était un resto à pizza. Désert, non pour déplaire à votre serviteur, l'endroit ne nous servirait juste qu'à alimenter notre corps pour subvenir à notre besoin primaire et nous permettre de ne pas flancher en cours de trajet. Une fois la galette avalée, le paiement réglé (après d'âpres négociations vaseuse sur le mode de transaction), le chemin de croix reprenait ses droits et le GPS de ce foutu téléphone aux 12 millions de fonctions inutiles de nous mener tambour battant dans des directions diverses et opposées.
Néanmoins, nous arrivâmes tant bien que mal à l'endroit tant convoité, Stokrat s'étant entre temps aperçu que ses godillots vieillissants n'étaient peut être plus aussi étanches qu'il le pensait, c'est donc d'une démarche floc-floc qu'il suivait ses amis. Après une énième sucette à cancer pour se donner du baume au cœur (et du goudron aux poumons), la porte du-dit lieu franchit, la coûteuse place d'entrée acquittée à coup de lance-pierres et de refus catégorique de jouer à la roulette russe à "six coups", les trois zigues se retrouvaient donc au cœur du saint des seins et des chasseurs de têtes, Stokrat se délectant d'avance de ce qu'il pourrait grappiller ça et là, avec quelques difficultés de vision cependant, sa branche gauche de lunettes à analyse de comportement en lieu clos l'ayant lâchement abandonné en route. Mais il lui en fallait plus pour le déstabiliser et tel une sentinelle, se servirait de ses autres sens pour mener à bien sa mission.
L'endroit en lui même paraissait sympathique pour peu que l'on soit un Parisien pur malt ou un provincial qui s'émerveille de tant de modernité clinquante, avec cette déco idéale des meilleures pages d'un catalogue IKEA (Charles, si tu nous r'gardes) et de la lounge harmony dont on faisait maintenant facilement recette dans les nouveaux lieux de rencontres, de bars un peu branchouilles ou de restaurants "hype".
Le méfait accompli, les trois "p'tits cochons" se rendirent cependant vite à l'évidence, ça ne leur paraissait pas vraiment correspondre à leur viscérale envie de rentrer en contact avec le 3ème type sur fond de musique électro-techno-ethnico-poum-poum couvrant chaque mot qui pouvait sortir de leur caverne à sons. C'est fou ce que l'on peut se sentir vite mal à l'aise et très seul dans son monde lorsque l'on a pas le "soubassement ceintural" qui nous motorise l'envie automatiquement. Il y avait pourtant, en retrait de cette salle, des gens qui avaient entamé leur travail à la chaine, où des femmes alignées bien proprement sur des canapés sensés participer à la détente de l'instant attendaient sagement la synthétique parade nuptiale du mâle roucouleur qui avait pour consigne de se déplacer de gauche à droite toutes les six minutes et de passer à la marchandise suivante, en espérant très fort tomber sur le canon des familles, celle qui lui ferait certainement passer un moment très agréable après, pour peu qu'il retrouve son flacon de GHB à temps.
Bien sûr, la caricature est ici volontaire, certaines "bonnes âmes" venant assurément dans ce genre d'endroit pour espérer réellement faire des rencontres et pourquoi pas trouver LA personne qui leur siérait pour des beaux jours radieux à deux. Mais, soyons honnêtes, le tableau était facilement dressable, tant il y avait de jeunes "éphèbes" tout de maillots moulant vêtus faisant ressortir leur saillante intelligence par quelques muscles bien proportionnés, ou des bogosses adeptes de la bogossitude bogossant à tout va en posant leur séant à la moindre place libre qui jouxtait une (plus ou moins) jeune possibilité de sortir le grand jeu. Il y avait aussi quelques vieilles jeunes, venues ici histoire d'avoir un peu chaud à la culotte en se regroupant entre vieilles jeunes sapées comme des boules à facettes, histoire peut être de paraître plus abordables. Manquait surement un panneau lumineux indiquant "femme libre à prendre de suite, par pitié" mais ce serait un détail esthétique inutile, les jeunes coqs n'ayant cure de ce panel de mamies en manque.
Stokrat et ses potos remarquaient bien un ou deux garçons plus que communs, qui se trouvaient en retrait, assis tout seul, attendant surement qu'on vienne les déloger de leur trône comme lorsqu'ils avaient 12 ans et qu'ils voyait dans les boums de leurs pré-adolescence, le moyen de s'affirmer en tant que voix qui mue en dansant avec la fille la plus en vue de l'école. Mais point de salut à l'horizon. Il restaient bel et bien seul, assis face à deux sièges vides, sièges qu'ils ne lâchaient pas forcément facilement à celui qui souhaitait s'en emparer (votre scribe en a fait les frais) tant ils étaient convaincus mordicus que les deux pintades qu'ils avaient levées il y a une bonne demi-heure, reviendraient pour sûr de leur pause clope sous parasol. Je passe la description des pétasses de services aussi vêtues que des actrices de x en exercice et maquillées comme de rutilants camions de routier dont le seul entrain était d'entrainer et de profiter de faire un parallèle à cette ambiance "bon enfant" pour faire un saut dehors, puisque comme tout le monde le sait, on ne fume plus nulle part et que comme tout le monde le sait, tout le monde ou presque fume toujours. Il y avait donc en extérieur (aaaah l'extérieur, l'air pur, la fraicheur humide...) une petite cordelette façon VIP room qui délimitait le lieu des gens qui aiment tirer sur leur tige incandescente libératrice entre deux consos à 10 euros. Et bien c'est finalement là que Stokrat s'est senti le plus en phase avec un moment d'échange qui lui semblait bien plus normal que l'abattage qui se déroulait à l'intérieur. D'une clope on en fait ce qu'on veut finalement, un prétexte à demander du feu, et la conversation s'engage facilement, puisque de toute façon on est tous là pour la même chose. Donc autant causer plutôt que de se tirer la tronche dans son coin. Le parasol servant astucieusement à "rapprocher" les gens et à les amener à délier les mots. Stokrat en appris donc d'avantage sur le fonctionnement de ces soirées rapides, et diverses personnes de sexes opposés ou similaires agrémentaient sa curiosité. Ce qui était assez paradoxal, c'est qu'en définitive les vrais accros de ces jeux de rôles n'étaient pas pas facilement décelables ou cachaient bien leur façade. Peu venait là par conviction réelle, certains juste pour essayer, pas mal pour la première fois. D'autres, qui avaient déjà tenté en arrivait souvent à la même conclusion, que cela manquait cruellement "d'humanité", de conviction et surtout de naturel, les phrases types devant être placées à temps pour espérer conclure, même sur un malentendu. Des jeunes filles avec qui Stokrat entretenait causette (grave professionnel le mec quand même) lui exposaient presque avec soulagement leur fin de calvaire, énumérant l'égrainage des stéréotypes mêmes du dominant qui cherche couchage pour une nuitée, de celui qui n'a rien à dire et qui va machinalement poser les questions de merde qui font chier, du bogosse (encore lui) qu'on a repéré et qui arrive enfin devant votre face de gremlins qui se décompose et dont on se rend compte au final que le premier mot sorti de sa bouche vous ferait presque débander si vous étiez un mec. Bref, elles n'étaient ni déçues, ni très enthousiastes, mais le positif était là quand même, l'une d'elles me rassurant avec un regard assez insistant que si, il était possible de faire des belles rencontres, puisque ça lui était déjà arrivée. Mais Stokrat ne consommant jamais pendant le service, hochait la tête pour aller dans le sens de la marche tout en relançant à l'instinct de survie du lapin pris dans les phares sur le côté plus général de ce genre d'entreprise et de la manière dont les jeunes, et moins jeunes, se sentaient presque obligés de plaire pour exister. S'en suivit un micro débat de fond sur la société moderne, dont je vous passerai pour votre bien les détails approfondis.
La conclusion, si conclusion il y avait à tirer de cela, c'est que c'était bien en prenant le temps de parler avec l'autre qu'on avait une chance de savoir qui il est et d'abonder ou non dans son sens, en somme de converser sans but précis. Et si effectivement rencontre ou amitié il pouvait se créer, ce n'était pas avec une horloge interne et son bas ventre qu'il fallait avancer quelconques arguments de conviction, mais bien avec son cerveau (on ne sait plus trop à quoi il peut servir celui là parfois) et de ses belles phrases qui donnent envie de relancer un débat. Tout du moins c'est ce que Stokrat en concluait. Il décidait néanmoins de rejoindre ses amis lâchement abandonnés au milieu du terrain de chasse, presque recroquevillés sur leur siège en guettant avec inquiétude la sortie, comme pour se dire "bon, allez, maintenant faut arrêter les conneries et oublier ce qu'on vient de vivre en se rendant là ou tout homme digne de ce nom va dans un moment de déliquescence et d'égarement d'esprit : le pub...

In gode we trust...

Mesdames et mesdemoiselles, tenez vous bien à la rampe ou à ce que vous aurez sous la main dans l'instant, Stokrat a déniché pour vous la perle rare, le cadeau idéal, le compagnon d'infortune de vos mornes soirées de solitude. Il se prénomme Victor, est fait d'or 18 carats, mesure au garrot 17,4 cm et est serti de diamants. Victor pèse à lui seul pas moins de 40 000 euros et ravira les minous fortunés (et ceux dont l'originalité sexuelle dans le couple ou ailleurs est un cheval de bataille) et les riches investisseurs dont pour une fois on ne se moquera pas d'avoir la plus grosse, la plus rouge ou la plus performante. Là ils en auront pour leurs frais et contenteront madame entre 2 coups de Petrossian et un vison fraichement dépecé. Victor est, vous l'aurez deviné sans doute, non un ragondin empaillé avec des pierres précieuses au cul mais bel et bien un godemichet, ou gode pour les intimes.
Je suis persuadé qu'il y aura des clients pour ce joujou en or massif mais je me demande s'ils iront jusqu'à en faire pratique. Imaginez un peu qu'on perde un diamant en "route", la galère pour aller le chercher et l'embarras du gynéco (ou la joie dissimulée) de retrouver pareil butin alors que son professionnel doigté pratique l'état des lieux : "Euh, Madame, je suis désolé de vous demander ça mais...il est à vous ce caillou ?". Et de trouver l"excuse subitement idéale : "Ignorez vous qu'il existe une close dans la profession qui est la nôtre qui stipule que tout objet étranger trouvé dans le corps d'une femme est propriété de son gynécologue ? Et dieu sait qu'on en trouve de curieuses choses chère madame...". Mais je m'égare.
Là où je capote, si vous me pardonnez l'expression, c'est de savoir comment un couple en pleine action arrivera à amener le "débat" sexuel avec ce prodigieux outil au précieux fondement. Et la question de fond, si je puis encore me permettre cette autre digression, comment on réchauffe un machin pareil ? Parce que j'entrevois mal madame se carrer le truc en prenant une grande respiration ou son amant lui détourner l'attention en priant pour que sa dulcinée ne hurle d'effroi du froid infligé par ce beffroi subrepticement immergé en son saint-vagin.
Et le lendemain d'alimenter les discours de machine à café : "Je t'assure, je me suis pris pour 40 000 euros de phallus dans la soirée cocotte, et en une seule fois en plus !". Et des plus machos mythos que nous sommes de raconter à qui veut l'entendre que sa bite vaut plus chère que celle de Steve Austin et que quand il déballe son artifice c'est jamais sans être entouré de gardes du corps.
Le truc génial, c'est que ce super godemichet peut être "taillé" sur mesure et qu'évidemment plus le bidule sera gros plus il y a de chances qu'il y ait des diamants (c'est même plus une question de taille à ce stade). "Moi mon gode y fait 40 carats mon pépère et le tien ?". Je me doute que c'est pas vraiment une question qui va se poser comme ça au débotté, dans une soirée mondaine (quoique) mais ça n'empêche. Qu'est ce qui peut bien pousser des mecs à fabriquer un truc qui sert habituellement à contenter une gonzesse par autre chose qu'un pendentif à burnes, seule ou à plusieurs pour ceux qui sont fanas de passages de témoins athlétiques, et à s'imaginer lubriquement que leur œuvre finira peut être dans une soirée arrosée ou tout simplement fièrement exposé sur sa cheminée marbrée par une vieille rombière niçoise à la salade défraichie, pour qui ce sera le dernier objet en vogue. Elle aura Victor en trophée, et ses vieux souvenirs en triomphe.
Moi ça me dépasse (aussi) et franchement je ne vois guère l'intérêt d'un tel bidule à l'heure où on crève de faim en Afrique alors que ces braves gens préfèreraient sûrement se le mettre bien en d'dans le Victor, et se sentiraient moins baisés par les grandes impuissances internationales en permanente érection spéculatives. Non en vérité, je suis comme vous, je m'en cogne de la pauvreté chez les Nafricains, parce que je bouffe à ma faim, que je gâche de l'eau pour laver ma connerie de caisse et pisser dans des chiottes et que je dépense sans compter pour un bout de pneu frelaté qui me dilate la conscience. Après tout, si j'avais 40 000 euros, je l'achèterai ptet ce Victor et je tenterai de le refourguer deux fois plus cher sur E-Bay en précisant en grosse lettres qu'il a été propriété de Paris Hilton et qu'il a foutrement servi...
Allez, promis la prochaine fois je vous scribouillerais quelques mots sur le savon aromathérapique pour nymphomanes (si si, je vous jure, ça existe) et ptet aussi un peu de rab sur la pauvreté dans le monde et le pourquoi du comment des yeux au beurre noirs des pandas. Ça fait jamais de mal de se donner un coup de bonne conscience derrière le potiron. Et puis à tout bien y réfléchir, un p'tit nigérian bien entretenu et travailleur pour 40 000 euros de bénéfice par mois dans des mines de sel, ça n'a pas de prix. Pour le reste...
Tchuss les filles !...

Le magicien dose...

Dans sa petite planque du côté de Bogota, Pablo a tout le temps de voir tourner les aiguilles. Il n'a rien à faire. C'est assis, par un bon 30 degrés ombrageux, qu'il contemple le vide. Le soleil tape mais Pablo esquive. Il coule bien des gens dans ce qui serait une artère faisant vivre le cœur d'un bidonville crasseux mais il ne les voit plus. Lui il compte. Dans sa tête, un tiroir caisse a remplacé la robe d'avocat que sa mère aurait voulu qu'il porte, pour la gloire de la famille. Sa mère, dont il a mis en terre de ses propres mains sa dépouille, enfin ce qu'il en restait tant elle avait des faux airs de gruyère suisse fumé au 9mm, qui voulait pour lui ce que toutes les mères veulent pour leur progéniture dans ces milieux mis de côté : le respect, l'honnêteté, les valeurs humaines, tout ce qui ne se vend pas dans des taudis puant où flotte en suspens une odeur de mort artificielle.
Pablo compte, il s'en fout des gamins qui jouent au foot dans les flaques de sang et ont depuis longtemps dépassés le stade du petit soldat de plomb pour jouer à celui du voleur avec l'ami calibre qui détrousse les bourses et les vies au profit de quelques verts billets au S doublement mal barré. Pablo il a aussi dans ses pensées l'urgence de tous les instants, le qui vivra verra en ritournelle et la seule lumière qui le guide est celle du percuteur frappant la douille quand il vise et l'étincelle d'existence qui le nourrit à chaque souffle qu'il aura coupé. Il n'a pas gage à être tueur, il en a la mission. Il fait mourir les autres pour continuer à être. Et comme ses doigts n'ont pas seule vocation à indexer son prochain, de la coca il en fait son gagne pain à la farine illicite. Il est à son compte Pablo, il bosse pour sa bobine et le compromis il connait pas. Quand je dis pour sa bobine je me comprends. Il y a toujours à rendre des comptes et parfois on ne compte plus ceux à qui ont été rendus promptement le solde de fermer leur gueule pour de bon.
Là ou il est assis, on dira que c'est son quartier général, qu'il en est le commandant et que son armée est composée de quelques gamins pour qui la guerre est une forme de paix et qui de toute façon n'ont rien de mieux à se mettre sur le dos. Les fardeaux ici, ce sont les brigades spéciales, des sortes d'armureries blindées sur jambes qui se déplacent la nuit et qui nuisent au travail bien fait que Pablo confectionne comme un défilé d'exilés en sachets prêt à exploser vos neurones. Pablo déteste ces mecs, parce qu'ils agissent sans bruit, et qu'ils font peur aux gosses quand ils voient surgir de nulle part des robots humains aboyant des ordres et plaquant le moindre geste suspect sur le sol en terre glaise de leur semblant d'intimité protectrice. Pourtant ils sont censés faire respecter la loi. Pas de trafic, pas de drogue, pas de gang. Mais ils sont un gang à eux seuls, et adoubés par un gouvernement aussi crédible qu'une organisation de mafieux repentis buvant de la verveine.
Ici Pablo on le surnomme le Magicien. Pas que pour ses talents innés de poudreur de nez mais surtout parce que quand il y a baleine sous gravillon, il disparait plus vite qu'un compte offshore par mer agitée. Les rues sont sa seule subsistance et il les respire comme l'air vicié qui le maintient debout. Au moindre danger, il n'existe plus, devient invisible et fait le mort. A moins qu'il ne doive faire la mort, mais c'est aussi inévitable qu'une envie de pisser après trois litres de bières à jeun, en tout cas dans son monde. Parce que Pablo, il est plus traqué qu'un sanglier peint en rouge le jour de sortie de vinassés chasseurs kakis qui fêtent leur génocide légal chaque année, et il ne dort que peu ou alors d'un œil (le seul qui lui reste de valide d'ailleurs) de peur de se faire suspendre de manière impromptue par les miliciens débusqueurs de cocaïne qui rôdent en nocturne.
Mais Pablo il en a cure de ces désintoxicateurs au service commandé d'en haut. Il fait régner l'ordre dans son "quartier", son village comme il aime l'appeler. Il faut dire qu'avec l'argent que ses cousins d'Amérique lui rapporte, il est considéré, respecté et écouté. Il n'a que 23 ans mais il a la sagesse d'un vieux qu'on viendrait consulter en cas de problèmes.
Pablo les problèmes il les gère à sa manière. Si tu payes pas t'es mort. Si tu trahis t'es mort. Si tu parles trop t'es doublement mort. Il ne laisse pas la place au hasard. Ici le hasard c'est comme une balle perdue. Il faut anticiper, gérer les stocks, calmer les ardeurs, donner des ordres. Pablo finalement, il est plus chef d'entreprise que petit dealer des rues et il connait les même galères de logistique qu'une PME de transport de fret.
Il sait bien qu'un jour il tombera. Au mieux ce sera pour de bon, en se mêlant aux autres flaques, au pire il se retrouvera comme tous ses potes qui sont un jour devenus des rivaux de concurrence déloyale, dans une prison sordide où s'entassent bien des gars qui comptent dans leur tête, comme lui. Il s'en fout un peu du reste, parce que sa dernière livraison lui a rapporté de quoi bien nourrir ses cousins, ses neveux et nièces, sa grand mère et même le vieux timbré qui squatte devant chez lui. Il a un peu fait ce que sa mère aurait aimé qu'il fasse. Il est devenu quelqu'un. Pour la robe il se fait une raison. La meilleure ? C'est pas vraiment pratique pour courir quand on se sait en ligne de mire et encore moins pour dégainer quand on a juste le temps d'investir sur son capital santé à coups de réflexes salvateurs. Là où vit Pablo, on fonctionne à l'adrénaline. Et cette came là, personne ne la coupe...

Le haut débit d'abus d'habits...

Stokrat en avait ras le casque. Il était fin prêt à plier les gaules et à rentrer définitivement à Taitoiville. Il s'était écoulé beaucoup trop de temps pour lui permettre de retrouver son délié de langage et sa prose si particulière et selon lui, il n' y aurait plus grand chose à tirer de son gélatineux cerveau qui d'habitude avait la langue bien pendue. Là, point de langue, point de pendu, point final. C'est en scrutant une dernière fois aux alentours, histoire de voir s'il n'avait rien oublié de se rappeler, que Stokrat fut pris d'une curieuse envie de retourner voir au grenier des souvenirs, comme pour se donner un maigre espoir d'en sortir une veille pensée poussiéreuse, un fil conducteur sans permis, un vieux baigneur baignant dans la narration ou un simple mot à retaper, coincé entre deux lames de parquet hors d'âge. Stokrat cherchait machinalement de quoi illuminer sa pensée quand il se souvint qu'on avait fini par lui couper l'inspiration pour manque d'assiduité dans le paiement de ses impôts sur le revenant. Il savait qu'une boite d'allumettes de secours devait être quelque part par là, ou par ici, mais c'est à tâtons qu'il entama sa recherche.
Il y débusqua tout d'abord un bout de guerre en Afghanistan et des bribes de Ben Laden. Il s'amusa avec comme un enfant fait son histoire avec des figurines désarticulées et cet instinct de jeu de guerre. Ce n'était pas son crédo, cette couverture de reporter qui ne chauffait plus grand chose d'autre que le siège des présentateurs de JT, mais avec son inénarrable vision de la vie il se demandait bien ce que Ben Laden aurait donné comme guide de haute montagne. Sans doute un des meilleurs. "Suivez moi bien messieurs dames et restez sur vos gardes, ici nous risquons de rencontrer des soldats sauvages échappés d'un zoo de légionnaires et il faut faire très attention aux risques d'éboulement de mortiers...". Trop usé comme sujet. Il remballait son Big Ben et sa barbe à papa quand un fil en aiguille vint percuter un neurotransmetteur parti en retard pour cause de trafic perturbé porte de la Muette. Non, les deux tours aux régionales ne seraient pas percutés par un avion détourné par un Gillette Mac3 converti. Non le grand chelem visé par le PS ne serait pas un précieux ovale tenu par des Claude François bodybuildés du cheveu en juste-au-corps moulant en attendant l'hypothétique retour du roi.
Continuant sans nuance son petit bonhomme de chemin, il stoppa net sur ce qui ressemblait fort bien à une Mimi Mathy en chiffon, habillée pour l'hiver et flanquée d'un morceau déchiré de ticket resto qui devait remonter au moins à 21 ans en arrière. Du coeur à l'ouvrage, cela lui en remettait un peu sur le billot. Stokrat marchait sur des oeufs avec la prestance d'un poussin en début de carrière. L'obscurité du lieu lui semblait familière. Il n'en fallu pas plus pour qu'un vieux doudou aux dons divers le replonge dans le grand bassin de son enfance sans chlore. Un bout de chiffon pas éthique dans sa mode en toc mais qui le rapprochait du ventre maternel et dont les les deux mamelles n'était pas portée par une louve en voie de disparité mais qui donnait le lait gratuitement sans que paysans ni producteurs ne jalousent sa pôle position. Chaleur constante et isolation aux poils de Damidot, ses yeux Bugatti se tournait vers une boite en carton. "La bonne paie" le fit sourire en pensant à ce vieux clodo à lunettes noires, star internationale des sorties de métro et fervent défenseur de ses 12,5% d'abstention de lucidité. La crise ? Quelle crise ? De foi ? Que le pope corne et le milliardaire pousse toujours. En chine les fortunes n'étaient plus bridées et au Mexique ce qui faisait P.A.F (Personnage Abusivement Fortuné), ce n'était plus la téquila mais la téléphonie. Il se rappelait pourquoi il l'avait mis au rencart ce jeu. Pour les 35 heures d'emmerdement avec le petit peuple imaginaire qui construisait ses gratte-ciel dans sa circonscription occipitale. De "Kasstoipovconite aigue" le diagnostique médicale l'avait fièrement promotionné. Il n'en fallait pas moins pour le détourner à vie des jeux d'argent au hasard hasardeux.
Juste à un battement de soupière oxydée, le Monopoly de son ami paulo, parti faire un séjour à l'ombre pour avoir éclairci une sombre histoire à sa manière. Stokrat l'avait gardé en prévision de sa sortie. Ironiquement passé par la prison, Paulo avait touché vingt-milles euros en braquant la rue de la Paix et en se réfugiant dans un petit hôtel particulier de couleur peu discrète, vert dollar. Ce qui causa sa perte et laissa Stokrat seul les cartes en mains face à la caisse des communautés. Retour à la case départ. Il prolongeait son antérieure progression pour débusquer à la lueur d'un peu de souffre apaisant un vieux biclou, sûrement le sien, du temps où il pédalait encore en croyant que c'était le monde qui défilait sous ses circonvolutions et non l'inverse. C'est qu'au guidon, il était le dieu la route Stokrat, il faisait des pointes à au moins 50 chutes à l'heure. Et la bourse de ses parents faisait de même avec l'investissement mensuel d'une nouvelle arme de destruction de gencives. Sans compter la dualité qu'il y avait entre son ennemi de la pédale d'alors, Olivier, qui avait un sacré coup de gambette quand il s'agissait de manifester contre l'abus illégal de frites à l'huile de palme à la cantine. Mais ce qui le faisait surtout marrer Stokrat, c'est qu'en classe de neige, l'olivier s'était coltiné un surnom complètement débile tout le séjour, à cause qu'il s'était viandé sur une bosse et qu'il avait perdu un de ses skis dans les bois et avait du redescendre en trottant sur un pied. Il a fini facteur, le pauvre.
Nan, décidément, rien de bon à garder dans ce vieux gourbi. Que des conneries sans intérêts, des mots lessivés par bon nombre de lavages à sec, des tentatives tant hâtives que Stokrat en a eu des crampes de césures, du beau brouillon de culture qui macère en desservant, une inutile plongée dans l'haume minéral qui maintenait encore cette lourde centrifugeuse à la capilarité hypocrite qui lui servait de tête. Il avait bien fait de vendre l'arrière boutique à un mec diablement rouge avec une grande fourchette et des sabots de gitan qui lui courrait sur le Taureau Ailé depuis un moment pour que qu'il lui refile son âne ou une connerie comme ça.
L'habit était vraiment trop grand pour son porteur... Comme dans les grandes histoires à suite, qu'on sait bien que le héros, de toute façon, il est invincible mais qu'on le fait mourir quand même histoire de faire des entrées dans la saison d'après (que de toute façon y en 6 en tout, et qu'on en est qu'à la 3ème), Stokrat en a conclu qu'il n'était plus. Qu'il avait hollywoodement succombé à une trop longue et horrible agonie (faut faire pleurer un peu) où il se battait contre le méchant cancer du capricorne extra-terrestre qui rongeait sa structure molléculaire (un peu de science pour faire réfléchir) et qu'il était décédé en héros, une bière à la main (de la crédibilité, c'est bien aussi pour les critiques de Télérama) sur un air de Michael Jackson et un "Mes chers compotes riantes, this is a fucking sad day pour la France. Nous perdons un fucking great asshole like on en fait plus. J'exprime ici ma profonde chagresse et un grand tristin" d'un Nicolas Sarkozy toujours aussi international, briguant (et le mot est faible) sa 2ème mandale et concluant : "Ladies and gentleman, Stokrat est mort. Vive Stokrat !" sous les bravos et hourras de l'assistance et du salut en fanfare.
Moi tout c'que j'sais c'est qui parait que dans le 4, on apprend que les mayas, en fait, ben c'est eux qu'ont inventés le surf, mais chuuut. Morandini dort encore...

La France a peur...

(En préambule à mes scripturales conneries je préfère annoncer que je réagis à ce que j'ai lu sur un blog tenu par des femmes pour des femmes (rien de gay là-dedans), et ce en recherche d'inspiration pour rédiger quelque chose de pas trop dégueu pour cette particulière journée (celle de La femme). Le dit-blog était assez fémino-féministe et j'y ai déchiffré parfois des propos assez extrêmes. Je ne ferai pas de pub et ne citerai nullement aucune phrase issues de ce torchon numérique à conneries. Je n'ai pas non plus naïveté à croire que ceci est le reflet exact de ce que sont la majeur partie d'entre-elles.
Ceci est une pure réaction à chaud, parfois à charge, interprétée et raturée à ma sauce et comme d'habitude, purement subjective. Comme ça c'est dit...)

Aujourd'hui, c'est la journée internationale de l'aspirateur et de la mauvaise foi.

Quoi ? Qu'est ce que j'ai dit de si ignoble ? Ah oui, j'oubliais, c'est aussi la journée de la règle des 28 jours... C'est mieux comme ça ?

Tout doux mesdames, je vous vois chevaucher votre balai magique de combat et brandir fouets de cuisine et autres spatules en vue de rosser votre scribe préféré. Faisons causette pour délayer tout ces grumeaux.

 Vous trouvez ça honorant vous de vous voir ériger une statue en votre honneur, une place de choix hypocrite dans cette misogynie ambiante masciscte, de sentir un "machin" virtuel vous pousser entre les ovaires ? A part pour les féministes intégristes de tout bord et Christine Boutin qui vont mouiller leur culotte, y a quand même mieux pour vous sentir flattée que de savoir qu'on a daigné vous accorder une journée pour éviter que vous nous tanniez le cuir les 364 autres qui restent, et dont on fait absolument ce qu'on veut. Nous les hommes si on a envie de fêter les vieilles qui font du café pour une marque purement bénévole (ben voyons) on décrète simplement la fête des grands-mères. Si on veut se foutre de la gueule de Gilbert Montagné, celle du Braille. Pour ce qui est des amateurs de steack-haché, on a inventé, non pas la saint-Charal, mais la journée des lépreux. En hommage à Jean-Paul II a germé l'idée de la journée de Parkinson. Pour tous les rats, celle de l'hémophilie. Pour les super-héros qui n'ont plus la cote auprès des jeunes, on a mis en place la journée de la gentillesse. Pour fêter les roulottes on a aussi la journée des Roms. Pour les insomniaques la journée du sommeil... Et bien sûr, les journées du Sida, du cancer, de la faim dans le monde, du diabète, de la trisomie 21, des poils, des vers de terre hypocondriaques, des slips en chocolat, du Canada Dry et j'en passe.

 Une femme qui se prête à ce jeu de faux semblant, même pour 24 heures, en croyant y trouver son compte, c'est soit qu'elle n'a rien compris, soit qu'elle aime être prise pour une conne (il y en a) ou alors à la rigueur c'est une MILF ou une Cougar (vous chercherez sur internet) pour qui c'est l'équivalent de l'ouverture de la chasse, mais uniquement sur une journée ce qui, reporté sur nos animaux ciblés devrait être un bon exemple de reconversion revendicative pour une Brigitte Bardot se rapprochant désormais plus d'un sharpei que d'une jolie sirène, mais ça c'est un autre débat...

Nous, les hommes, on a 364 jours pour notre pomme et on va pas le claironner sur tous les toits de Paris. On s'en fout. On fait notre taf, on continue d'être comme on a toujours été, des tafioles de base qui, s'ils n'avaient pas eu Eve à se taper un jour de disette auraient été bien peinards en bouffant leur pomme et continueraient à se tirer sur la nouille en regardant des magazines tendancieux sur des serpents à sornettes à la pose sexy.

Alors quoi ? Vous pensez que Stokrat est le dernier des salauds, l'inventeur de la misogynie en bouteille, le penseur suprême de la phalocratie auto-proclamée ? Peut-être. Parce que Stokrat, il ne reconnait pas grand chose de féminin dans ces gonzesses qui se disent ni putes ni soumises mais se prostituent mentalement en ventant les mérites de la femme comme on vendrait des poules de luxe sur le marché de Rungis et se soumettent à la même logique que ce qui fait de nous de braves connards : la démesure égotique et nombriliste et la muselante castration verbale qu'elles emploient afin de défendre leurs idées souvent aussi extrémistes que les meilleures tirades de Thierry Roland.

 Je l'avoue sans honte, la femme de "maintenant", celle qui brandit les armes et part au front, celle qui par crainte de la soumission permanente préfère la domination ou la consommation en masse de celui qu'elle méprise, cette femme là me fait un peu peur. Non parce qu'elle revendique son statut féminin, à juste titre. Mais parce qu'elle en vient à penser et agir comme un homme. Et pour ce que ça a donné depuis qu'on a décidé d'inventer le briquet Bic et les peintures rupestres sur les RER, je crois pouvoir dire sans trop m'avancer qu'on est mal barrés. Mais c'était peut être sous estimer une âme brimée que de penser qu'elle se tapirait toujours sagement dans l'ombre d'un grand mâle. On ne récolte que ce que l'on sème.

 A celles que j'ai lues, qui se persuadent que la femme est l'avenir de l'homme, demandez vous déjà si l'homme à un avenir dans tout ça. Après, on en reparle autour d'une pizza tiède, d'un match de foot de L2 et d'une bonne bière de chantier.

So long...

Une logique sans failles...

Z'avez senti ? On a bougé de huit centimètres.
Et ça sans les mains, sans David Copperfield et sa chorégraphie de sémaphore et sans LSD non plus. Bon, je calme de suite les quelques pervers de diverses couleurs qui penseraient à mal et verrait en cette ellipse une bonne raison de se vanter de l'agrandissement naturel de leur fierté mal placée et qui claironnerait à la féline assistance amatrice de totem à se glisser dans le tipi, qu'ils ont dans le slip un vrai kangourou sauteur aux poches bien remplies. Je coupe l'herbe sous le pied également à toutes les personnes dont la pesanteur naturelle et le manque flagrant de photosynthèse érectile les a empêché d'atteindre en toute sécurité le bouton numéro 3 de l'ascenseur, sans escorte d'escabeau et autres talonnettes présidentiellement camouflées, à savoir les politiquement correctes personnes de petites tailles. Rien de tout ça n'a bougé d'un iota, ne vous en déplaise. Et non, si la grosse boule trouée est allée dans le caniveau c'est bien parce que vous jouez au bowling comme moi je pratique la GRS, comme une bouse. Et re-non, ce n'est pas une blagounette de MC Solaar (j'ai vraiment un public imaginaire bourré d'humour).
Alors quoi, Stokrat il a fumé (plus que d'habitude) ? Il a le ciboulot des six boulettes ? Non non non ! Stokrat assure ce qu'il avance : on a bien bougé, et sur notre axe (ça me fait penser que j'ai plus de déo tiens) ! Paraitrait que c'est un tremblement de terre au Chili qui aurait provoqué tout ça. Au Chili...mouais. On sait tous ce qu'on y fait au Chili, à part écouter du Pierre Bachelet, on y bouffe du chili. Ben si, c'est bien connu. Bon, et bien faites donc preuve d'un peu d'imagination sacrebleu... Oui... Vous y êtes presque... et bah non, loupé.
Voyons, tout le monde sait bien que le chili con carne y a pas plus efficace pour lâcher les gaz et au passage mettre une magistrale tôle à l'aise Blaise à un Vincent Perrot au départ-arrêté pourtant légendaire, mais qui malgré son célèbre patronyme ne pourrait rien contre notre réserve personnelle de méthane prête à vous cramer manu-militari l'arrière du calbut'.
C'est donc évident que ces enfoirés de Chiliens se sont ligués contre le monde entier en ayant décidé de péter tous ensemble, ce qui a eu pour effet de faire bouger notre planète. Pas d'arme nucléaire (à ma connaissance) mais un grand sens de l'humour visiblement. Ce qu'on ne sait pas c'est si le pays a été sinistré quelques jours pour raison d'atmosphère irrespirable. En même temps, faut pas péter plus haut que son cul non plus les gars.
On me dit dans l'assistance que c'est un peu n'importe quoi comme analyse et que Hubert Reeves s'en est retourné dans sa tombe (Ah, on me re-dit dans l'assistance que Hubert Reeves ne serait pas mort mais seulement en phase lunaire invisible). Ok, moi je suis comme Evelyne Thomas, je ne crois que ce que je vois. Et si ce n'est pas des Chiliens errants qui lâchent du lest, je ne vois qu'une seule et unique possible et envisageable solution : Superman. Faut pas chercher plus loin. C'est le seul couillon en slip capable de remonter le temps. Même Jésus il a pas ça en stock. Si les amateurs du genre se souviennent, Superman, pour sauver Lois qui' était devenue toute aplatie dans sa voiture tombée dans une faille, il était tellement so super sad, que de rage, de colère, de colère rageuse et de rage colérique il a décidé, comme ça, sans l'accord de papa-maman, de jouer les horlogers Kryptoniens et de foutre tout le monde à l'envers. Il a pris ses p'tits poings de Superman, il les a serrés très forts et hop-hop Pluto, il a percé l'atmosphère et s'est mis à jouer les David Guetta révolutionnaires en faisant tournée la chic planète à l'envers, et ça, juste pour bien faire chier Lex Luthor parce que Superman il est certes mal fagoté, mais en plus il est mauvais joueur. Et les deux missiles nucléaires envoyés qui ont rendu sa sardine copine hors service et inconsommable, même avec son super coup de reins, Superman il l'a un peu en travers de son super gosier. Donc Superman, quand il est mal luné (enfin mal Kryptoné dans son langage) il ne demande pas l'autorisation de la tour de contrôle, il décolle direct. Et qu'il commence doucement à faire tourner pour chauffer la foule et qu'après il met la sauce et que tout le monde valdingue en arrière et que lui son but, c'est pas de faire une soirée mousse, lui ce qu'il veut - et c'est parce que il est très au fait du voyage dans le temps quand même, il a voyagé dans un suppositoire quand il était bébé lui, et contrairement aux humains il ne se l'est pas pris dans le cul bon gré mal gré, mais passons les souvenirs d'enfance personnels douloureux pour en revenir à notre problème de mouvance impromptue - c'est retrouver sa Lois et lui faire son office (on en est pas moins Kryptonien on a des envies comme tout le monde) et pour ça, il brave les mises en gardes de ses illustres ancêtres : les Schtroumpfs (mais ça c'est un peu compliqué à expliquer maintenant) dont le premier des commandements était le suivant "Tu ne foutras point le bordel sur la planète terre en la faisant tourner à l'envers juste pour aller niquer une secrétaire, même journaliste (ils l'ont rajouté après à l'encre de salsepareille bio) où sinon le courroux de la Guyane tu subiras et la malédiction du slip sur collant tu devras porter sur 7 générations etc, etc..." (c'est un peu long et la traduction Schtroumpf intergalactique moi j'm'y perds un peu).
Tout ça pour dire, que Superman, dans son élan de super-testostérones, il a certainement du nous refaire le même coup il y a pas longtemps avec une p'tite Chilienne (il a un permis de touriste sexuel en règles vous m'direz) et qu'avec ses conneries de désaxement du globe maintenant c'est sûr, Domenech il a encore une bonne raison de perdre la coupe du monde...
Alors s'il vous plait, faites comme moi je vous en conjure. Boycottez le chili-con-carne, boycottez les slips et boycottez vos flatulences. Parce que si ça continue comme ça, sur Mars on va bien y aller, mais en tongues et combi Volkswagen à fleurs...
(Ah, on me dit dans l'assistance que l' humoriste esclave de sa brillante idéologie victimisante, le grand Dieudonné, n'est pas d'accord avec mon raisonnement et que, je cite : "C'est surtout parce que Superman était sioniste qu'il a désaxé la terre, et qu'il était de mèche avec Moïse (pourtant bien coiffé) pour nous refaire le coup de la mer qui s'ouvre et du peuple élu par lui-même et que comme ça c'est encore les Africains qui vont prendre, parce que tout le merdier qu'y a au fond de l'océan, les poissons crevés et les épaves habitées (hors Johhny Hallyday) qui est ce qui va encore se taper le sale boulot de nettoyage sapé en vert avec des balais merdiques ? C'est les black ! Sinon, j'ai une petite envie fécale, z'auriez pas une chemise de BHL pour m'essuyer mon saint-siège par pur hasard ?").

Houlà ! J'ai beau être contre la censure et plus neutre qu'un suisse collabo il y a des débordements de haine gratuite dans cette imaginaire assistance que je ne saurai cautionner. Sachez quand même Monsieur Dieudonné que Stokrat ne fait jamais de politique. Ou alors en slip, avec une photo de Patrick Sébastien scotché sur le cœur et totalement bourré à la Kryptonite. Non mais !....