Mesdames et mesdemoiselles, tenez vous bien à la rampe ou à ce que vous aurez sous la main dans l'instant, Stokrat a déniché pour vous la perle rare, le cadeau idéal, le compagnon d'infortune de vos mornes soirées de solitude. Il se prénomme Victor, est fait d'or 18 carats, mesure au garrot 17,4 cm et est serti de diamants. Victor pèse à lui seul pas moins de 40 000 euros et ravira les minous fortunés (et ceux dont l'originalité sexuelle dans le couple ou ailleurs est un cheval de bataille) et les riches investisseurs dont pour une fois on ne se moquera pas d'avoir la plus grosse, la plus rouge ou la plus performante. Là ils en auront pour leurs frais et contenteront madame entre 2 coups de Petrossian et un vison fraichement dépecé. Victor est, vous l'aurez deviné sans doute, non un ragondin empaillé avec des pierres précieuses au cul mais bel et bien un godemichet, ou gode pour les intimes.
Je suis persuadé qu'il y aura des clients pour ce joujou en or massif mais je me demande s'ils iront jusqu'à en faire pratique. Imaginez un peu qu'on perde un diamant en "route", la galère pour aller le chercher et l'embarras du gynéco (ou la joie dissimulée) de retrouver pareil butin alors que son professionnel doigté pratique l'état des lieux : "Euh, Madame, je suis désolé de vous demander ça mais...il est à vous ce caillou ?". Et de trouver l"excuse subitement idéale : "Ignorez vous qu'il existe une close dans la profession qui est la nôtre qui stipule que tout objet étranger trouvé dans le corps d'une femme est propriété de son gynécologue ? Et dieu sait qu'on en trouve de curieuses choses chère madame...". Mais je m'égare.
Là où je capote, si vous me pardonnez l'expression, c'est de savoir comment un couple en pleine action arrivera à amener le "débat" sexuel avec ce prodigieux outil au précieux fondement. Et la question de fond, si je puis encore me permettre cette autre digression, comment on réchauffe un machin pareil ? Parce que j'entrevois mal madame se carrer le truc en prenant une grande respiration ou son amant lui détourner l'attention en priant pour que sa dulcinée ne hurle d'effroi du froid infligé par ce beffroi subrepticement immergé en son saint-vagin.
Et le lendemain d'alimenter les discours de machine à café : "Je t'assure, je me suis pris pour 40 000 euros de phallus dans la soirée cocotte, et en une seule fois en plus !". Et des plus machos mythos que nous sommes de raconter à qui veut l'entendre que sa bite vaut plus chère que celle de Steve Austin et que quand il déballe son artifice c'est jamais sans être entouré de gardes du corps.
Le truc génial, c'est que ce super godemichet peut être "taillé" sur mesure et qu'évidemment plus le bidule sera gros plus il y a de chances qu'il y ait des diamants (c'est même plus une question de taille à ce stade). "Moi mon gode y fait 40 carats mon pépère et le tien ?". Je me doute que c'est pas vraiment une question qui va se poser comme ça au débotté, dans une soirée mondaine (quoique) mais ça n'empêche. Qu'est ce qui peut bien pousser des mecs à fabriquer un truc qui sert habituellement à contenter une gonzesse par autre chose qu'un pendentif à burnes, seule ou à plusieurs pour ceux qui sont fanas de passages de témoins athlétiques, et à s'imaginer lubriquement que leur œuvre finira peut être dans une soirée arrosée ou tout simplement fièrement exposé sur sa cheminée marbrée par une vieille rombière niçoise à la salade défraichie, pour qui ce sera le dernier objet en vogue. Elle aura Victor en trophée, et ses vieux souvenirs en triomphe.
Moi ça me dépasse (aussi) et franchement je ne vois guère l'intérêt d'un tel bidule à l'heure où on crève de faim en Afrique alors que ces braves gens préfèreraient sûrement se le mettre bien en d'dans le Victor, et se sentiraient moins baisés par les grandes impuissances internationales en permanente érection spéculatives. Non en vérité, je suis comme vous, je m'en cogne de la pauvreté chez les Nafricains, parce que je bouffe à ma faim, que je gâche de l'eau pour laver ma connerie de caisse et pisser dans des chiottes et que je dépense sans compter pour un bout de pneu frelaté qui me dilate la conscience. Après tout, si j'avais 40 000 euros, je l'achèterai ptet ce Victor et je tenterai de le refourguer deux fois plus cher sur E-Bay en précisant en grosse lettres qu'il a été propriété de Paris Hilton et qu'il a foutrement servi...
Allez, promis la prochaine fois je vous scribouillerais quelques mots sur le savon aromathérapique pour nymphomanes (si si, je vous jure, ça existe) et ptet aussi un peu de rab sur la pauvreté dans le monde et le pourquoi du comment des yeux au beurre noirs des pandas. Ça fait jamais de mal de se donner un coup de bonne conscience derrière le potiron. Et puis à tout bien y réfléchir, un p'tit nigérian bien entretenu et travailleur pour 40 000 euros de bénéfice par mois dans des mines de sel, ça n'a pas de prix. Pour le reste...
Tchuss les filles !...
Je suis persuadé qu'il y aura des clients pour ce joujou en or massif mais je me demande s'ils iront jusqu'à en faire pratique. Imaginez un peu qu'on perde un diamant en "route", la galère pour aller le chercher et l'embarras du gynéco (ou la joie dissimulée) de retrouver pareil butin alors que son professionnel doigté pratique l'état des lieux : "Euh, Madame, je suis désolé de vous demander ça mais...il est à vous ce caillou ?". Et de trouver l"excuse subitement idéale : "Ignorez vous qu'il existe une close dans la profession qui est la nôtre qui stipule que tout objet étranger trouvé dans le corps d'une femme est propriété de son gynécologue ? Et dieu sait qu'on en trouve de curieuses choses chère madame...". Mais je m'égare.
Là où je capote, si vous me pardonnez l'expression, c'est de savoir comment un couple en pleine action arrivera à amener le "débat" sexuel avec ce prodigieux outil au précieux fondement. Et la question de fond, si je puis encore me permettre cette autre digression, comment on réchauffe un machin pareil ? Parce que j'entrevois mal madame se carrer le truc en prenant une grande respiration ou son amant lui détourner l'attention en priant pour que sa dulcinée ne hurle d'effroi du froid infligé par ce beffroi subrepticement immergé en son saint-vagin.
Et le lendemain d'alimenter les discours de machine à café : "Je t'assure, je me suis pris pour 40 000 euros de phallus dans la soirée cocotte, et en une seule fois en plus !". Et des plus machos mythos que nous sommes de raconter à qui veut l'entendre que sa bite vaut plus chère que celle de Steve Austin et que quand il déballe son artifice c'est jamais sans être entouré de gardes du corps.
Le truc génial, c'est que ce super godemichet peut être "taillé" sur mesure et qu'évidemment plus le bidule sera gros plus il y a de chances qu'il y ait des diamants (c'est même plus une question de taille à ce stade). "Moi mon gode y fait 40 carats mon pépère et le tien ?". Je me doute que c'est pas vraiment une question qui va se poser comme ça au débotté, dans une soirée mondaine (quoique) mais ça n'empêche. Qu'est ce qui peut bien pousser des mecs à fabriquer un truc qui sert habituellement à contenter une gonzesse par autre chose qu'un pendentif à burnes, seule ou à plusieurs pour ceux qui sont fanas de passages de témoins athlétiques, et à s'imaginer lubriquement que leur œuvre finira peut être dans une soirée arrosée ou tout simplement fièrement exposé sur sa cheminée marbrée par une vieille rombière niçoise à la salade défraichie, pour qui ce sera le dernier objet en vogue. Elle aura Victor en trophée, et ses vieux souvenirs en triomphe.
Moi ça me dépasse (aussi) et franchement je ne vois guère l'intérêt d'un tel bidule à l'heure où on crève de faim en Afrique alors que ces braves gens préfèreraient sûrement se le mettre bien en d'dans le Victor, et se sentiraient moins baisés par les grandes impuissances internationales en permanente érection spéculatives. Non en vérité, je suis comme vous, je m'en cogne de la pauvreté chez les Nafricains, parce que je bouffe à ma faim, que je gâche de l'eau pour laver ma connerie de caisse et pisser dans des chiottes et que je dépense sans compter pour un bout de pneu frelaté qui me dilate la conscience. Après tout, si j'avais 40 000 euros, je l'achèterai ptet ce Victor et je tenterai de le refourguer deux fois plus cher sur E-Bay en précisant en grosse lettres qu'il a été propriété de Paris Hilton et qu'il a foutrement servi...
Allez, promis la prochaine fois je vous scribouillerais quelques mots sur le savon aromathérapique pour nymphomanes (si si, je vous jure, ça existe) et ptet aussi un peu de rab sur la pauvreté dans le monde et le pourquoi du comment des yeux au beurre noirs des pandas. Ça fait jamais de mal de se donner un coup de bonne conscience derrière le potiron. Et puis à tout bien y réfléchir, un p'tit nigérian bien entretenu et travailleur pour 40 000 euros de bénéfice par mois dans des mines de sel, ça n'a pas de prix. Pour le reste...
Tchuss les filles !...
1 commentaire:
Bah, quand on aime on ne compte pas.
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