Les naufragés de l' A6...

Dans la série "Avez-vous déjà vu...?", avez-vous déjà vu un Stokrat qui change une roue en 2/2 sur le bord de l'autoroute, un oeil sur le crick, l'autre sur les bagnoles qui lui frôlent les miquettes ?
La journée avait pourtant bien commencé. Déjà, je me réveillais (ce qui n'est pas donné à tout le monde) un peu la tête dans le sac c'est vrai, mais j'étais déjà armé et préparé pour rédiger ma connerie du jour (sur l'orque, pour ceux qui ne suivraient pas) et mentalement réceptif à ma séance d'acupuncture hebdomadaire qui se déroulerait quelques heures plus tard (j'aurai peut-être l'occasion de rédiger un billet sur cette pratique asiatique ancestrale un autre jour).
Mon forfait "littéraire" accompli, je m'en allais tout-de-go vers ma salle de bains, histoire de me passer un coup de Kärcher avant de prendre la route. Mon chauffeur de père m'attendant sagement (ouaip, j'ai un chauffeur au pair juste pour ma ganache). Nous nous dirigeâmes donc vers notre destination finale, Issy-les-Moulineaux, qui devrait plus justement être rebaptisé Là-bas-les-Moulineaux tellement c'est pas à côté. Je vous passe la séance d'aiguillage pour reprendre le train en marche à la sortie de chez le toubib (où mon père de chauffeur au pair m'attendait toujours aussi sagement). Et c'est en repartant que tout se compliqua. Je décidais de tenter un reliquat de sieste quand mon chauffeur de père commit un impair : il roula dans une ornière qui ressemblait d'ailleurs plus a une tranchée qu'à un nid-de-poule. Mais comme l'impair ne va jamais tout seul, il cru bon de remettre ça quelques centaines de mètres plus loin (à sa décharge le bitume était assez similaire à ce qu'on trouvait à Sarajevo en tant de guerre) et ce du même pneu. S'ensuit quelques borborygmes rageurs de votre serviteur et l'engagement sur le périphérique ainsi que le rattrapage de cette maudite autoroute A6 ou nous commençâmes à forcer l'allure. Et c'est avec une certaine surprise que je constatais au fur et à mesure de notre chaotique progression que quelque chose ne tournait plus très rond, si j'ose dire. Mon chauffeur à l'impair au pair n'ayant même pas remarqué le tressautement graduel qui s'opérait sous ses pieds. "Euuuuh, tu crois pas qu'on a crevé ?" lui dis-je d'un ton presque interrogatif . "Tu penses ?" me rétorqua t-il d'un ton tout aussi interrogatif . Et là, le dilemme : comment on fait pour s'arrêter sur cette scrogneugneu d'autoroute de bip qui y a même pas de bande d'arrêt d'urgence pour les blaireaux de passage qui roulent dans des trous d'obus ??
Aux aguets, nous vîmes alors quelques centaines de tours de roues plus tard que la bande commençait tout juste à devenir suffisamment urgente et nous décidâmes à regret de nous stopper à cet endroit. Mon chauffeur de père ayant commis son impair revêtit non pas un imper mais son gilet de playmobil tout jaune et s'extrait de la carriole avec l'inconscience du brave chevalier dépité quittant à regret sa noble monture blessée au fer gauche. Il faut savoir qu'à l'endroit ou nous nous fixâmes, la largeur de la bande était approximativement de même taille que "l'épaulée" de notre "blanc destrier". L'aventure s'avérait donc périlleuse.
Une fois les dégâts constatés, mon chauffeur de pair sans imper ayant commis son impair eu des mots bizarres qui sortis de sa boîte à sons : "Bon, ben on a bien crevé, mais je vais rouler quand même, on peut pas rester là...". "Mouarf" pensais-je (oui, ça peut se penser "mouarf") : "Euuuh, tu préfères pas plutôt qu'on change la roue ici, parce que là tu vas entamer l'asphalte dans dix minutes. Ça serait con d'abîmer la route non ?". Ma phrase dénué de sens avait dû le convaincre tant et si bien qu'il décida d'opérer la bête à même le bord de l'autoroute et ce avec les moyens du bord.
C'est là où je bénis l'homme qui avait eu la bonne idée de commander en option gratuite la roue de secours à la place du kit anti-crevaison (à savoir...moi) sur notre Rossinante à moteur. Là ou je déchantais quelques peu c'est que chez Renossinante, il mette bien une roue, mais pas de la même dimension que celle que vous chaussez habituellement (en tout cas sur notre cheval à nous). Bref, n'écoutant que mon courage (ou mon côté suicidaire, c'est au choix) je décidais de réparer le canasson moi-même après avoir préalablement placé un triangle quelques dizaines de mètres en amont (triangle qui se cassa la gueule au bout de deux minutes avec le souffle des voitures qui passaient à tout berzingue) et je dois dire que, malgré les quatre écrous dont un de sécurité (idée géniale quand on ne veut pas se faire "cramer" ses jantes, mais beaucoup moins quand on a l'espérance de vie d'un lapin dans des phares), un crick de merde où tu te ponces littéralement les phalanges sur cinq millimètre à chaque tour que tu fais en début de course et un coéquipier placé en retrait et qui paraissait défier d'une posture arrogante quiconque aurait le malheur de bêtement nous ratiboiser la couenne.
J'ai été vite, très vite, très très vite même. Un coup de tourniquet, un coup de zieu sur ce qui me frôlait le pantalon (n'espérez même pas tenir un brushing impeccable, même laqué en sortie de coiffeur) et un autre coup de tourniquet et une gueulante sur mon père de chauffeur au pair au gilet jaune sans imper qui de temps en temps s'approchait un peu trop près de la piste (je me demande s'il avait pas finalement l'intention belliqueuse d'arrêter une bagnole et de lui braquer une roue de bonne dimension).
Je n'ai jamais aimé les jeux de hasard et encore moins celui la roulette russe. Mais je dois dire qu'après ma piquante zénitude j'en ai eu pour mes frais. Mais la monture était de nouveau ferrée, prête à reprendre son galop (bridé pour le coup) et les deux playmobils aux mains sales, fiers de ne s'en être sorti qu'avec quelques cheveux en moins (c'est génétique la calvitie) et une bonne dose d'adrénaline auto-injectée.
Il y a quand même un truc qui me chiffonne encore : comment diable Karl Lagerfeld a t-il pu porter un truc pareil ? Beuark...

L'orque de barbarie...

Et si Willy était un serial killer ?

Je n'évoque pas ici ce petit bohnomme afro-américain qui n'a jamais grandi et qui dans notre enfance à nous jouait dans une série avec Arnold, Virginia et ce brave Monsieur Drummond. On sait tout juste qu'il a été gardien de parking (pas pour des voiturettes) et qu'il a tenté une brève carrière politique en se présentant comme gouverneur face à Terminator (ine ze americane drime ole iz possibeul...). Je pensais plutôt à Willy l'orque, "star" d'un film américain à succès (et à suites) datant du début des années 90 où l'animal est soustrait à sa liberté par la stupidité de l'homme afin de servir de bête de foire aquatique dans un parc d'attractions. Dans ce long métrage, un ch'tit nenfant courageux à la fibre greenpeacienne se lie d'amitié avec le mammifère et tente par tous les moyens de lui faire retrouver les grands horizons (sous marins) après un grand passage mélodramatique de culpabilité humaine avec abattage de violons et tout le tintouin. En somme c'est comme si David culpabilisait de voir Goliath en cage et l'aidait à se carapater. Sauf que là David n'a pas combattu Goliath avant et qu'ici, Goliath il en a eu ras les nageoires et il n'a attendu ni David ni le ch'tit nenfant pour faire valoir ses droits de chasseur carnassier.
Lui s'appelle Tilikum ("ami" en je ne sais plus trop quel langue, ça ne s'invente pas), serait âgé de trente ans et serait donc responsable d'un meurtre, celui de sa dresseuse. Le lieu du crime serait un parc d'attractions renommé outre-atlantique (Seaworld) et les témoins seraient nombreux (on les appelle aussi spectateurs). Ce qui est d'avantage fâcheux pour le coupable c'est qu'il serait récidiviste. Il aurait par le passé zigouillé deux de nos compatriotes sapiens sapiens. L'histoire ne dit pas si c'était pour des raisons d'argent sale ou de poissons pas frais.
Le brave Tilikum donc, a fait ce qu'il savait faire de mieux : du spectacle. Si vous avez déjà regardé des documentaires animaliers sur les épaulards (autre nom de l'orque) vous imaginez aisément comment la brave bestiole s'est jouée d'une petite bonne femme de 40 ans en pratiquant à merveille son instinct animal. Il l'a chopé avec ses mâchoires toutes pleines de dents (et il y en a une pelletée) et l'a transformé instantanément en otarie (un de ses mets préférés) tout en gratifiant le public d'un somptueux ballet aérien et de diverses apnées forcées. Tout ça bien sûr en gardant bien serrée la madame entre ses petites quenottes aiguisées et en la secouant comme un prunier réfractaire à la cueillette (on s'amuse comme on peut quand on est un orque). Le résultat se passe de commentaires. Le chasseur a fait son boulot de chasseur et la proie, idem. Troisième victime de notre tueur en série sous-marin et des années de psychanalyse en perspective pour pleins de bambins qui assistaient médusés (elle était facile) à une démonstration en direct live du cours naturel des choses et de ses priorités. L'orque est un animal sauvage, qui vit en pleine mer, pèse plusieurs tonnes et mesure en moyenne 6 à 7 mètres de longs. Il est donc sensiblement normal que dans un bassin d'eau, aussi gigantesque soit il, le gros bébé s'emmerde quelque peu au bout d'une paire de décennie bien ennuyeuse ou il n'a eu pour vision périphérique que les parois de son habitat et la gueule de milliers d'inconnus qui ont raqués pour le voir sauter en l'air comme un vulgaire phoque un peu cabot (un comble).
Mais si la police n'a eu aucun mal à coincer le coupable (allez donc vous cacher quand vous êtes un orque embassiné) elle n'en reste pas moins impuissante. Le gros dalmatien étant diplomatiquement protégé (quand je vous dis qu'il a dû tremper dans des affaires louches celui-là) par son statut de réfugié du bocal. Car l'être humain que nous sommes (mais si, ça se dit) est doté d'une conscience à toute épreuve et défiant parfois la logique même. Il a asservi la bête pour ses besoins cupides mais au final il la gracie, car il sait qu'il est coupable de cette même cupidité.
Je dis ça je dis rien, mais ça aurait pas été plus simple de le laisser où il était Willy ? Non parce que qui c'est qui va rembourser les places de spectacles hein ? Et qui sait qui va devoir se retaper le sale boulot et qui va être tricard pendant un moment question pirouettes dans l'eau et glissades sur le ventre ? C'est Willy !! Moi j'dis, cétacé. Chantons tous ensemble : "Personne dans le monde ne choisit sa couleur..."

Moche et con...

Pourquoi suis-je aussi moche ? Je ne comprends pas. Il parait qu'il y a une norme. Moi je ne suis pas dans la norme. Je suis moche. Je suis moche comme un poux qui serait moche.
Je ne suis pas moche que du visage, je suis moche de partout. Des pieds à la tête. J'ai pas de pot je suis moche et en plus je suis con. Il y a même des gens qui se retournent dans la rue pour dire tout fort : "Ouah t'as vu le gars là-bas, il est moche et con !".
Encore heureux je ne pue pas. Non, je me lave deux fois par jours. Je suis moche et con, mais je ne pue pas. Je pourrai puer. Oui mais je ne pue pas. Déjà que je suis moche et con...
Ma mère quand j'étais petit elle me disait :"Lucien, t'es moche pis en plus t'es con !" Juré craché. Alors ma mère elle a raison. Elle a toujours raison...
Je suis moche et con alors je ne sors pas trop parce que j'ai pas envie que les gens se moquent. Enfin j'm'en fous, j'suis moche et con, j'assume. Mais c'est pour eux. Faudrait pas choquer. Voir un moche et en plus con. Faut pas déconner...
Bon j'suis moche et con mais j'pue pas. En plus j'suis gentil. Je vais vers les autres. Mais quand j'me rapproche ils s'éloignent. Sûrement parce que j'suis moche. Parce que la connerie ça se détecte pas d'aussi loin. Et comme j'pue pas.
Oh je fais pas exprès d'être moche. Mais j'suis con. Alors j'sais pas comment faire puisque j'suis con. Mon papa disait que j'étais benêt, mais comme j'étais con je savais pas ce que ça voulait dire. Maintenant non plus. J'aime bien être benêt...
Pour essayer d'être moins con, je lis le dictionnaire le soir avant de m'endormir dans mon lit avec mes draps Mickey. J'suis con mais j'aime Mickey. Mickey lui, il est pas con. En plus il a un chien. Bon il a un chien con mais il a un chien. Mais Mickey lui, il est pas con. Mais il est moche. Moi j'aimerai pas ressembler à une souris. C'est moche et ça pue. Et c'est con. Mais moi j'pue pas. Mais je suis tellement con que je sais pas lire. En fait je lis les images. On m'a dit que les images parlent d'elles même. Alors j'écoute. Mais elles parlent pas beaucoup les images, elles sont mulettes...
Vous vous d'mandez pourquoi j'suis attaché à la chaise ? Non parce que si vous vous le demandez c'est parce que j'suis moche et con. Ça doit faire cinq minutes que je vous le répète. On les attache les moches qui sont cons. C'est comme ça. Enfin je crois. Il parait que je suis un peu fou. Alors on m'attache. C'est pour mon bien. Ils disent ça les médecins :"Monsieur Lucien on vous met le petit survêtement pour pas vous faire mal". Oui parce que je me fais mal. J'y peux rien c'est comme ça depuis que je suis tout p'tit. Une eau trouble compulsive ou quelque chose comme ça. Je me fais mal en me cognant la tête sur les murs. Ou je m'arrache les cheveux. Ou je me frappe avec les poings. C'est p'têt pour ça que je suis moche et puis con...
A l'hôpital on m'appelle le con. On m'a dit que ma couche était plus grosse que celle d'un autre. J'sais pas ce que ça veut dire. Mais s'ils m'appellent le con c'est p'têt qui voient pas que j'suis moche. Alors ça me fait plaisir...

Bon j'vous ai menti tout à l'heure. J'pue un peu. Mais c'est pas de ma faute j'suis attaché depuis trois jours sans bouger. On va bientôt me bâillonner, c'est pour ma langue. Je la bouffe. En plus il fait tout noir ici. Je sais que les murs sont blancs et tout mous. Mais là il fait noir. Il fait toujours noir. On me laisse dans le noir. Peut-être parce que j'suis moche.
Non j'suis con, c'est parce que j'suis fou...

Nuit blanche à vent couvert...

Comme 300 000 autres insomniaques il m'arrive de suivre de temps à autre les J.O de Vancouver en plein milieu de la nuit, soit pour les images (sans le son) soit pour espérer ronfler (je suis un insomniaque rebelle) mais pas vraiment pour la beauté du sport. Et comme 300 000 autres non-dormeurs je me prends à regarder des épreuves dont on se demande parfois ce qu'elles ont de réellement sportives.
Le curling, sorte de pétanque sur glace qui se pratique avec un gros fer à repasser arrondi lancé par un gars qui se donne des airs de superhéros quand il accompagne son engin vers la cible, tandis que deux techniciens de surfaces aux coups de balais frénétiques obéissent à la voix pour balayer devant la grosse pierre qui glisse pour donner plus ou moins de vitesse, et au final dégommer les autres fers à repasser de l'équipe adverse, m'amuse beaucoup. Et oui, c'est un sport.
Le short-track lui aussi m'interloque. Certes, ça bouge un peu plus, on a des gars qui tournent en rond sur une piste de glace, lentement au début (et ça peut durer un moment) et puis d'un seul coup d'un seul, ça déboite de partout, ça double sans clignotant, ça se tire la bourre, ça fait l'extérieur au copain et hop, c'est premier. Ce qui est marrant c'est qu'une "chèvre" absolue, un looser total, peut gagner, car les chutes sont légion et il suffit d'avoir un peu de bol et de rester tranquillou derrière tout le monde et de laisser faire la force centrifuge. Je ne parlerai pas des règles de repêchage qui sont restées pour moi un grand mystère (l'heure tardive sans doute).
Le bobsleigh itou, qui s'il a peut être d'avantage d'ancienneté dans les Olympiades hivernales et donc de crédibilité, semble être un de ces "sports" qui laisse une bonne place au hasard (et au tracé de la descente aussi). On a 2 bohnommes bien bâtis (pour le bob en duo évidemment), un pousseur et un pilote. Comme le veut la sainte logique, le pousseur pousse et le pilote...pilote. Et là toute la subtilité de compréhension de cette pratique de la grosse luge oblongue tient entre les mots de commentateurs sportifs qui usent et abusent de termes techniques et de pointilleuses explications de pourquoi l'autre il doit être en cadence et ne pas soulever le gros suppositoire sur patins quand il pousse et que pourquoi un bon pilote fait toute la différence (d'ailleurs, on remarque qu'à l'arrivée c'est lui que l'on nomme, pas son compère pousseur, resté bien sagement caché derrière le temps de se faire secouer les viscères dans le grand tube glacé qui va vite, même très vite). C'est marrant une fois, deux fois, trois fois mais après on a un peu l'impression d'avoir un goût de déjà vu ou alors on a carrément changé de chaine car on sent bien que même avec de la bonne volonté, on a la nausée qui pointe et le mal de glace avec toutes ces secousses en HD (alors imaginez en 3D...).
Et puis hier, comme à mon habitude de couche-tard qui rentre d'on ne sait où, j'ai mis en branle mon faiseur d'image LCD 114 cm (je sais, c'est pas la taille qui compte) et cliqouillé sur la palette pour tomber sur LA chaine du sport Olympique, la très service publique France 2. C'était apparemment la finale féminine de hockey (ça change de la nausée), finale très attendue car opposant les deux pays nord-américains : le Canada (pas dry) et les États -plus ou moins- Unis. Quelle ne fût pas ma surprise de constater que les demoiselles étaient bien des reines du patin et que ça dézinguait dans tous les sens. Pris au jeu je m'installais confortablement entre une fin de bière et le début d'une autre et décidais de suivre le déroulement de la partie. Avec une petite préférence de "coeur" pour les Canadiennes (dans ces cas là, notre chauvinisme culturel s'arrête net et on va puiser dans les expatriés du nouveau monde qui sont nos lointains cousins, même avec un accent à couper à la hache, de bûcheron canadien évidemment) tout comme bien sûr la majorité des spectateurs du lieu : on est au Canada quand même ! Et comme France 2 ne manque pas d'humour, elle a dépêché un consultant de marque dénommé Roch Voisine, qui fût en son temps glorieux lui-même hockeyeur, seul sur le sable les yeux dans l'eau (après on s'étonnera qu'il n'ait pas "percé" dans la glisse) et qui cette nuit était surtout supporteur de son vén-érable pays.
Moi Roch Voisine je laisse ça aux minettes à la culotte Petit-Bateau. Ce qui me plaît c'est que les donzelles, même si question fringues et protections en tout genre elle feraient de l'ombre à un camionneur culturiste casqué à la Vendredi 13, elles en avaient dans le calbut', si vous me permettez l'expression. Et que ça court sur la glace, et que ça maitrise le palet avec une précision chirurgicale (la "rondelle" dirait les commentateurs) et que ça se rentre dedans comme à la foire du trône, et que ça se tape des pointes de vitesse qu'on se dit que le mur arrive un peu trop vite quand même. Mais non, ça dérape, ça patine en arrière, ça fait des virages serrés et tout ça encore en possession de la dite "rondelle". Et bien sûr, ça tire. Bon, toi t'as un peu les yeux embrumés à cette heure tardive, donc tu vois plus trop bien où que c'est qu'il est parti le machin, si c'est à droite ou à gauche. Mais la gardienne de but elle, elle a des yeux bioniques, parce que les missiles elle les arrête sans sourciller (allez donc apercevoir des sourcils avec une protection pareille vous). Nous on se dit qu'on se le serait mangé à l'aise, ou pire qu'on en aurait pour nos frais chez le dentiste. Mais pas là non. Ça assure d'une main de maitre et ça speed toujours autant.
Hier, enfin cette nuit, les Canadiennes ont marquées deux buts. Les Américaines, walou. Ça serait pas tant qu'elles aient mal jouées les burgers mais disons que la gardienne adverse était proprement hallucinante (le dentiste, le dentiste !) et que rien n'aurait su la "pénétrer" en cette soirée de finale. Une vingtaine de tirs, tous stoppés, déviés et attrapés dans son gros gant de cuisine qui ont au coup de sifflet final (plutôt couperet final pour les autres), permis à la nation organisatrice de devenir une fois encore médaillée d'or Olympique dans la discipline et faire la nique à leurs copines "d'en dessous".
Il y a bien eu une petite note négative dans tout ça venant non pas des joueuses mais du président du tout puissant CIO (Comité International Olympique) Jacques Rogge, qui estimait finalement que le niveau requis par ces demoiselles n'était pas à la hauteur du prestige des jeux, et que probablement le hockey féminin ne serait pas reconduit aux jeux de Sotchi en 2014 car il y avait encore beaucoup de travail à accomplir. Mouais. En même temps le mec il a une formation de chirurgien orthopédiste, donc c'est pas trop étonnant s'il réfléchit comme un pied.

En attendant, j'ai passé un bon moment nocturne. Avant de me lancer sur les traces d'Edgard Grospiron pour un double full full back flip arrière en me cassant la gueule entre mon lit et la télé (je ne me déplace que dans le noir, une veille habitude gardée d'un stage commando dans les paras, mais c'est un détail) et j'ai laissé mes paupières tomber d'elles-mêmes également, en pensant à ces filles, qui pour certaines une fois l'armure posée, ressemblait pour de vrai à de jolies poupées.
J'ai gardé mon âme d'enfant que voulez-vous...

Tout ça avec la bouche ?...

Parce que la vie ce sont aussi les petits plaisirs musicaux, voici un Monsieur (jeune) qui n'est pas sans talent, qui a déjà une certaine réputation dans le milieu (il fait pas mal de scène et fait "bouger des fesses" en party) et qui pratique en français dans le texte le beatbox, sorte de boite à rythme vocale humaine. Mais s'arrêter là dans l'originalité n'aurait pas trop d'intérêt.
Ce Monsieur (jeune) chante bien, fait des vidéos assez marrantes et surtout utilise un petit gadget, qui personnellement me faire bien "triper", pour échantillonner sa voix, j'ai nommé le Korg Kaoss pad 3, terme un peu barbare définissant un contrôleur d'effets en temps réel et ce de manière tactile (mmmh). Quand c'est bien utilisé, comme c'est le cas ici, ça donne un bon délire et surtout une richesse musicale non soupçonnée. Et le Beardyman, il en regorge d'idées, de rythmes (champion de beatboxing U.K en 2006 et 2007 siouplè) et de créativité. Je vous invite à le découvrir par ce petit clip ingénieux, qui n'a pas du lui coûter grand chose en réalisation et qui donne un bon aperçu de la folie géniale de ce garçon et du potentiel de la machine. Enjoy...

Le manque de pot de Chapman (sans filtre à particules)...

 “As far as I’m concerned, there won’t be a Beatles reunion as long as John Lennon remains dead”.
C'est ironiquement que George Harrison aurait sorti en son temps ce petit bijou d'absurde.
Mais pas tant que ça finalement. Après tout pour les puristes et même pour les autres d'ailleurs, on ne touche pas à une icône. Et Lennon en est une, tout du moins en est devenu une grâce à (ou à cause de) Marc Chapman, l'homme que la planète entière voudrait lyncher publiquement mais qui ne sortira jamais de taule, pour d'obscures raisons qui voudraient que le gus soit d'avantage en sécurité engeôlé qu'à l'air libre.
Et bien John, le voici dans une pub anglo-saxonne pour la marque aux chevrons (Citroën pour ne pas la nommer) vantant les mérites de la nouvelle DS3, sorte de citadine haut de gamme décalée (en tout cas c'est le but du concept) jouant sur la mode du néo-rétro tout en s'en différenciant subtilement. " Le passé, c'est le passé. Pourquoi cette nostalgie des années 60-70 ?" déclare Johnny dans le spot (ou tout du moins celui qui le double vocalement). Et là, c'est censé vouloir dire (interprétation subjective vous en conviendrez) : "Nous, chez Citroën, on ne fait pas comme les autres. Les Minis et autre Fiat 500 mode revival, très peu pour nous. Nous on innove, on invente, on se tourne vers l'avenir. Ne sommes nous pas une marque révolutionnaire ?".

Je ne trouve pas ça révolutionnaire pour un kopeck à vrai dire. Et il en existe une semblable avec Marilyn (Monroe hein, pas Manson). Se sont pas foulés les chevrons les gars. Non, ce qui aurait été digne d'une bonne pub à l'anglaise (et pas UN pub à l'anglaise, bande d'alcoolos) c'eût été de faire sortir Chapman de prison, de lui confier les clefs d'une jolie DS3 flambant neuve et de suivre sa (courte) progression par caméras de téléréalité interposées. Ok ça finirait dans un bain de sang, du style Jacques Mesrine dans Matrix mais sans effet "bullet time", d'accord la bagnole serait criblée de balles ou de projectiles divers et variés. Mais question impact (sans mauvais jeu de mot) ça buzzerait dans tous les sens et donnerait sans doute des frissons de plaisir pour une semaine à Jean-Marc Morandini, icône à sa manière lui aussi (meuuuh non j'déconne).
Mais peut être qu'il est pas vraiment mort John, qu'il vit retiré sur une île paradisiaque qui change de place tout le temps comme dans Lost et qu'il se tape une bonne barre de rire en regardant les gens s'agiter pour rien (il a le câble quand même) sur ce qui reste finalement une goutte d'huile de palme dans un océan de consommation perpétuelle. Enfin, j'imagine...

Outan on emporte la palme...

L'homme de la fôret exclu de son habitat naturel, ça vous évoque quoi ?
A ceux qui penseront que Tarzan s'est fait une raison et est revenu à la civilisation en occupant un 3 pièces cuisine en banlieue de jungle, je dirais juste qu'ils ne sont pas si loin de la réalité.
L'homme de la forêt, c'est l'orang-outan (traduction du malais) et s'il n'a pas encore l'intention d'habiter en hlm ce grand singe arboricole est en revanche bel et bien en plein exode forcé. Sa "maison" sert en effet à l'exploitation massive d'huile de palme, huile qui rentre dans la composition de nombreux produits alimentaires de consommation courante (déjà riches en corps gras saturés, pas très bon pour la santé, avis aux traqueurs de produits à la composition équilibrée) mais aussi de cosmétiques ou de biocarburant, du fait de son faible coût de production (2 fois moins que le colza en gros).
Si en apparence cela peut être une manne de subsistance primaire pour les paysans locaux, les effets de cette surexploitation sont dramatiques. On imagine bien (sauf pour ceux qui vivent encore sur l'ile aux enfants) que les solutions à cette cueillette intensive est loin de se dérouler à l'ancienne avec de joyeux récolteurs indonésiens qui chantent à tue tête pour passer le temps. Non, ça y va à coup de déforestation massive et de centaines d'hectares de forêts et de tourbières brulées (merci le dioxyde de carbone) exploitées par des industries agro-alimentaires peu scrupuleuses (le contraire eût été étonnant) qui se foutent royalement de l'éco-système et de son fonctionnement pourtant bien rôdé, tant que la demande pour cette fameuse huile (et elle est croissante) aura une odeur de billet vert. Ca reste dans les même teintes mais c'est beaucoup moins avouable. Et je ne parle même pas du développement de palmiers transgéniques destinés à améliorer la qualité de la dite huile, augmenter la cadence de production (ah bon ?) et réduire la taille des arbres pour faciliter la récolte...

Alors, si comme moi vous avez eu quelques difficultés à regarder la fin de King-Kong parce que vous êtes du genre sensiblounet, vous aurez sans doute de la peine de savoir que notre homme des bois à ce rythme là, même s'il est l'un des plus intelligents dans sa catégorie, aura quelques difficultés en une dizaine d'années (peu ou proue son espérance de vie en SFF, sans forêt fixe, avant "extinction des feux") à apprendre le langage de son imbécile de cousin génétique pour manifester son mécontentement de voir son home-sweet-home maltraité de la sorte et disparaitra purement et simplement (saloperie de chaine alimentaire) pour passer à la postérité et finir au muséum d'histoire naturel entre le dodo et la baleine à bosse...
Donc, la prochaine fois je regarderai Bambi et pis c'est marre. Ah ben non merde, sa mère elle crève et la forêt elle crame. Sont vraiment sadiques chez Disney & Gamble.
CQFD...


Extrait de l'enquête "Indonésie, le coût des biocarburants"
envoyé par rue89. - L'info internationale vidéo.

Un peu de rien et beaucoup de pas grand chose...

L'aurait mieux fait de fermer sa gueule si c'était pour dire ça l'autre crasseux. C'est au moins son 15ème Pastis et l'est toujours vertical. Guidonnant mais vertical. Et son pote qui lui raconte que sa femme l'a foutu dehors hier soir, et qu'il a dormi dans sa renault 19, et que "putain je me suis gelé les glaouis que j'en ai descendu 3 Gros Plant" et que ça recommande un apéro pour le coup... Et moi j'attends que cette foutue neige arrête de tomber. J'ai déjà failli me ramasser comme une merde sur le coin du trottoir de ce pintard de Théron, qui préfère arroser ses plantes avec de l'eau chaude plutôt que de sacrifier son temps de retraité de la narine gauche à déblayer le passage aux glandus de mon espèce qui espèrent trouver un peu de réconfort en espérant qu'il existe plus mal qu'eux sur l'instant... J'ai donc fait une escale forcée au troquet du coin, qui se nomme d'ailleurs assez intelligemment Troquet du Coin (ça s'invente pas) pour poireauter comme il se doit en attendant de pouvoir me re-vautrer au hasard d'une nappe de givre sadique. Et mon café je le déguste, vu qu'il doit coûter l'équivalent d'un mois de salaire thaïlandais. Ce qui me vient à penser au moment ou j'aperçois un vieux s'emplâtrer dans un poteau en essayant d'éviter une dame et son chien amphibie, que les thaïlandais doivent faire un meilleur café que cette inbuvable entité liquide noirâtre...
J'ai rendez-vous dans une heure, mais à ce rythme j'y serais peut-être demain matin. Et encore, si je fais étape chez l'habitant ou dans un hôtel Quechua (très en vogue depuis la dernière collection Saint-Martin). Tant pis. Au diable les tibias en fractures ouvertes et les cols du fémur déboités, on a une âme d'aventurier ou on l'a pas. Café auto-infligé, sourire payant à 5 euros et des brouettes et voilà que s'ouvre à moi dans un ding-gling de clochettes zen un excès de lumière blanche à t'en décoller le nerf optique. Tout est recouvert, de la voiture aux kiosques à journaux en passant par les quelques roucouleurs, humains ou volatiles, qui on eu la stupide idée de rester plantés là en attendant la fin de la chute. C'est à ce moment qu'on se dit qu'on aurait jamais du jeter aux ordures cette antique paire de bottes façon drag-queen revival fourrées au poil de yack de Brest (le seul sûrement) que grand-maman vous avez refourgué un soir de Noêl foireux, ou tout le monde avait eu le saint esprit de se remémorer comment grand-père avait chassé l'ours des Pyrénées avec ces fameuses bottes et comment l'ours l'avait poursuivi croyant sûrement avoir à faire à une femelle bien chaussée aux effluves de yack breton.

Quitte à flinguer ses pompes, autant y aller franco.
C'est possédé par l'âme de Paul-Emile que je décidais d'entamer la traversée urbano-polaire, en faisant des pauses de temps en temps, dans des postures plus que douteuse histoire de garder un semblant d'équilibre. Impossible de saluer quiconque ou de tendre la main pour la serrer à une vieille branche de connaissance sans immédiatement se retrouver malgré soi plus risible que des gigoteurs de tectonik on ice. S'accrocher à son seul but, marcher sur des oeufs (en neige) et graviter plus bas qu'une salamandre agoraphobe, tel était la mission. Le point de rendez vous étant fixé en haut de la rue des Salaisons (ironie semblable au troquet du coin, la dite rue étant totalement enneigée) il me fallait puiser dans ma réserve d'inconscience. Pour qui aurait déjà pratiqué "les Salaisons", il n'y a guère besoin de dédale climatique pour avoir envie de rebrousser chemin. C'est une rue étroite, pentue (il est préférable de posséder des notions avancées d'escalade), mal entretenue, tortueuse et par dessus le marché longue de plus d'un kilomètre. Le facteur neige étant comme qui dirait la cerise sur le batonnet ! Le facteur de la Poste n'ayant guère plus de succèsavec sa camionnette jaune, la montée demandant sûrement la rédaction de dernière minute d'un 12ème commandement : "tu ne patineras point ton prochain, et ce même si le boîte aux lettres convoitée est en haut de la côte".

Quand la fée Lation se penche sur nos poumons...

Là je dis "C'est énoooorme". Franchement, c'est pas une des meilleures campagnes de pub qui soit sortie de la tête d' advertising-brainstormers cocainés à bloc ? Bon d'accord, c'est un peu borderline question politicaly correct (tout ça sans aucun anglicisme) mais question poids des mots choc des photos, ça vaut son pesant de noix de cajou. Nadine (Morano pour les intimes, secrétaire d'état de son état, détachée au travail, à la famille, au social, bref à l'hypocrisie publique générale) en revanche, a pas l'air trop d'accord. Simplement parceque le rapprochement entre la dite fellation et la soumission qu'évoque cette position serait particulièrement néfaste à l'heure où la lutte contre la pédopornophilie est au coeur de sujets sensibles, sujets avec lesquels on ne plaisante pas (pour Nadine en tout cas). En tout cas ça buzz dur, chaque association anti quelque chose monte au créneau, personne n'apprécie mais tout le monde en parle comme dirait Ardisson. Une pipe pour dénoncer les dangers de la clope, ça fait visiblement un tabac...

Cheveux longs, idées courtes...

Je me suis régalé en visionnant ce petit bijou d'absurdité et de" Don Quichottage against le reste du monde" de la part de notre grand poète et barde moderne, j'ai nommé Francis Lalanne himself, l'homme qui parlait à ses pains au chocolat et qui écoutait les arbres murmurer avec ses bottes de 7 lieues thermoformées directement sur ses gambettes de troubadour. Et bah Francis, pour ceux qui l'ignoreraient encore, il a la fibre écologique, ça d'accord, mais en sus il nous gratifie de sa vision politique romanticoanarcoécolocentriste sur un ton plus que rouge (qui lui n'est pas en voie de disparition)...

Je l'ai tant aimé...

La semaine prochaine j'y retourne. Sûrement pour la dernière fois d'ailleurs. La petite différence c'est que le trajet aura d'avantage un arrière-goût d'au revoir que de franches retrouvailles. La route elle, ne sera plus comme avant, l'eau à la bouche aura cédé sa place à l'écume des jours. C'est simplement quand j'apercevrais au loin ses formes rebondies, ses galbes volcaniques et sa verdure rayonnante que commencera le compte-à-rebours.
Quand j'y serais je prendrai le temps de l'apprécier à sa juste valeur. Je la respirerai profondément, je la caresserai d'une main terreuse et la contemplerai encore et encore.
Et puis viendra le temps des bagages, des cartons, de la séparation. Je ne sais pas si je lui manquerai, mais elle me manquera terriblement. On se quitte bons amis, ça j'en suis persuadé. Elle sera toujours là pour m'accueillir à bras ouvert et me faire redécouvrir mes sens. Mais quelque part, ça ne sera plus jamais la mienne, cette Auvergne que j'aimais tant...