Quand Marine marchande, je reste quelque peu hagard sur le quai des brumisateurs à odeur douteuse. C'est fou ce que son pirate de père a bien craché son portrait tout de même. Pourtant il faut bien se rendre à l'évidence, elle a des couilles notre Marine nationale. Alors oui, vous me direz que c'est le pompon, que c'est bien beau de mener sa barque simplement pour faire chier les autres concurrents de la frégate quinquennale mais qu'il faudrait ptet bien arrêter de hisser le drapeau noir à chaque fois qu'on regrette le bon vieux temps de l'abordage à l'amiable. Bah voui, mais c'est un fait : il y a un truc qui la démange Marine. Un truc que son gentil-n'a-qu'un-oeil de père n'a pas trop réussi à obtenir autrement que par que son penchant pour les oublis volontaires des détails de l'histoire et sa farouche tendance à vouloir blanchir autre chose que de l'argent sale. Et si Marine est là, elle va s'en mettre pleins les fouilles Marine. Je parle ici du gentil sympathisant qui possède sa carte du parti tout en étant resté mais qui ne sait pas trop sur quelle valse autrichienne il va pouvoir manger du lard et du cochon...
D'un côté un gars qui ne dépareillerait pas comme commandant de bord d'une croisière Danubienne qui s'amuse (mais sans ce sympathique et si souriant Gofer) et qui porte le joli sobriquet de Gollnisch. De l'autre, la Marine qui mijote à feu doux. Tous deux en quête de tendre la main à la France qui a peur... et obtenir le ditre zubrème de grand Commandeur du Gnafron Nazional.
Brrrr... c'est vrai que ça fait peur tout ça quand on y pense. Moi hier j'ai eu peur par exemple. J'ai eu peur parce que j'ai vu un fantôme. Voui voui voui, comme je vous le dis. Un fantôme avec une chtite meurtrière grillagée au niveau des yeux pour voir l'ennemi arriver de loin et lui jeter des pierres comme il est stipulé au chapitre "Manoeuvres d'urgences" dans le manuel du fantôme noir débutant. Ah ben si, l'était tout noir mon fantôme, même qu'ils étaient une meute et qu'on avait l'impression qu'ils lévitaient quand ils se déplaçaient. Ah mais que non, je n'avais pris aucune substance illicitement autorisée. Moi même j'ai cru à une mauvaise blague de la Ligue Nationale des Fantômes Intermittents de la Peur (la LNFIP comme on dit dans le métier de la draperie) mais que nenni. C'était sûrement une profession libérale ou un truc dans le genre, mais rien de très catholique dans tout ça.
Et visiblement je ne devais pas être le seul à avoir un doute sur l'obscure origine de ses fantômes qui lévitent car tout un attroupement de moutons humains vint s'agglutiner autour de moi pour jeter un oeil circonspect à ce drôle de cortège. Tout en interpelant discrètement du coude le mouton qui se trouvait à mon extrême droite, je laissais circuler une bribe interrogative dans un filet d'air membranique : "Dites voir m'sieur, vous croyez que c'est un enterrement de fantômes ça ?". Ce à quoi le matant mouton me répondit de plus belle : "Z'êtes con ou quoi ? Ce sont des femmes en burqa. C'est leur période de migration avant le retour au harem".
Ah bah merde alors. C'était bien la première fois que j'en voyais en liberté. C'est que ça vous ferait presque trouver festif des déguisements du Ku Klux Klan cette dégaine là. Même Thierry Ardisson il a meilleur goût pour se fringuer. "Et vous pensez que c'est comme les écossais en dessous ?" lui lançais je sans trop réfléchir. "Donc vous êtes cons mais en plus vous êtes pas drôle. C'est leur religion c'est tout".
C'est avec ce genre d'explications qu'en général tout s'éclaircit à la manière d'une douche éclairante plantée pile poil au dessus du corps langoureusement lassif d'une strip teaseuse amérindienne. M'en allait donc tirer mon information à la source, en espérant de tout mon être qu'elle fût bien potable. C'est ainsi que mon costume d'aventurier du trottoir revêtu je m'approchais prudemment du troupeau de fantômes en espérant ne pas subir les affronts de ces verticales descentes de lits gothiques. Je supputais assez intelligemment que la petite fenêtre clôturée qui leur servait de repère humain devait être là où se situe la tête. Il est évident que ce n'est pas comme chercher comment distinguer l'entrée de la sortie sur un Sharpei mal repassé. Là il fallait faire preuve de finesse et de légèreté : "Bonjour Mèdèèème, je me permets de perturber votre transhumance vers un monde meilleur afin de vous soumettre une légère question qui me chatouille l'agnosticité : pourquoi que vous êtes affublées ainsi alors que pour le soleil, c'est quand même mieux le blanc...isnt'it ?".
S'en suivi tout un tas de mots que j'avais un peu de mal à comprendre. Non par l'audibilité relative de la protection corporelle qui lui servait d'hygiaphone à pêchés haram mais d'avantage par le côté mal aimanté de chaque phrase qui pouvait atterrir dans mon tympan. Il y avait un peu de respect mélangé à de la peur dans lequel on aurait gavé à coup de Coran alternatif des principes éculés et des vérités invérifiables. Et de m'entendre dire que la liberté c'est de faire ce qu'on veut et qu'elle a choisi d'être capotée ainsi et que c'est le seigneur, inch Allah, qui le dit dans son journal intime et que quand y dit quelque chose le monsieur et bah on fait qu'est-ce c'qui dit et on ne discute pas le bout de gras pour obtenir un délai dans le raccourcissement des idéologies sur mesure...
J'avais donc l'explication succincte mais suffisamment dogmatique de la peur dont les gars de la Marine et Marine herself pouvaient se servir pour arriver à faire chavirer la grosse péniche tricolore retapée sommairement avec des dorures Louis XVI et un bout de Chatterton par le franc-maçon Français Fuyons et le sosie de Louis de Funès période Grande Vadrouille Nicoli Sarkoza, dont personne n'ignore son côté terre-à-terre tant son centre de gravité est plus proche de celui de Mimi Mathy tassée par le poids du succès que d'une burne de girafeau fraichement tombé de là d'où il ne ressortira plus (enfin normalement).
Notre bleue Marine, en plus d'être agressée visuellement par des tapis volants qui circulent sans papiers dans les rues, acoustiquement par des appels à des prières à l'heure d'internet et des téléphones portables où l'on peut très bien écrire un texto pour prévenir les gens plutôt que de faire chier le monde en gueulant comme un veau en haut de son phare, et odorifiquement par des boulettes de viandes kamikazes et des monstres couscoussiens qui transforme tous les Mac DO en Kebab, elle se doit maintenant de faire face à des martyrs plein de bombes qui portent quand même des strings dessous parce qu'elles restent féminines dans leur baskets hallal, et qui vont nonobstant couper le prépuce de la France. Et ça Marine, le prépuce de la France elle y tient comme à la prunelle de ses ch'veux. Et quand tout le monde ira jouer à la marelle en urnant pour se soulager tout en étant persuadé d'avoir contré le contre de la gauche centriste qui vire à droite, Marine elle, nous attendra sagement au stand pour le deuxième tour de piste avec sa djellaba d'insertion et son charter miniature télécommandé. Et nous, résidents de la péniche, on en sera quitte pour la Grande Vadrouille 2, réalisée en prime par Dany Boon et produit par Luc Besson.
Maintenant je ne dis pas. Si c'est Philippe Starck qui dessine les burqas, y aurait ptet moyen de moyenner une avance sur le salaire de la peur. J'ai bien songé à Paco Rabanne pour les rendre plus "techno". Mais question fours métalliques, on a déjà donné il me semble...
Me vient en tête une vieille pub qui mettait en scène une gonzesse qui disait "Demain j'enlève le haut". La même ici avec une burqa et hop-hop-hop, magie de l'affichage publicitaire, le lendemain la dame avait effectivement enlevé le haut. Elle portait un niqab...
D'un côté un gars qui ne dépareillerait pas comme commandant de bord d'une croisière Danubienne qui s'amuse (mais sans ce sympathique et si souriant Gofer) et qui porte le joli sobriquet de Gollnisch. De l'autre, la Marine qui mijote à feu doux. Tous deux en quête de tendre la main à la France qui a peur... et obtenir le ditre zubrème de grand Commandeur du Gnafron Nazional.
Brrrr... c'est vrai que ça fait peur tout ça quand on y pense. Moi hier j'ai eu peur par exemple. J'ai eu peur parce que j'ai vu un fantôme. Voui voui voui, comme je vous le dis. Un fantôme avec une chtite meurtrière grillagée au niveau des yeux pour voir l'ennemi arriver de loin et lui jeter des pierres comme il est stipulé au chapitre "Manoeuvres d'urgences" dans le manuel du fantôme noir débutant. Ah ben si, l'était tout noir mon fantôme, même qu'ils étaient une meute et qu'on avait l'impression qu'ils lévitaient quand ils se déplaçaient. Ah mais que non, je n'avais pris aucune substance illicitement autorisée. Moi même j'ai cru à une mauvaise blague de la Ligue Nationale des Fantômes Intermittents de la Peur (la LNFIP comme on dit dans le métier de la draperie) mais que nenni. C'était sûrement une profession libérale ou un truc dans le genre, mais rien de très catholique dans tout ça.
Et visiblement je ne devais pas être le seul à avoir un doute sur l'obscure origine de ses fantômes qui lévitent car tout un attroupement de moutons humains vint s'agglutiner autour de moi pour jeter un oeil circonspect à ce drôle de cortège. Tout en interpelant discrètement du coude le mouton qui se trouvait à mon extrême droite, je laissais circuler une bribe interrogative dans un filet d'air membranique : "Dites voir m'sieur, vous croyez que c'est un enterrement de fantômes ça ?". Ce à quoi le matant mouton me répondit de plus belle : "Z'êtes con ou quoi ? Ce sont des femmes en burqa. C'est leur période de migration avant le retour au harem".
Ah bah merde alors. C'était bien la première fois que j'en voyais en liberté. C'est que ça vous ferait presque trouver festif des déguisements du Ku Klux Klan cette dégaine là. Même Thierry Ardisson il a meilleur goût pour se fringuer. "Et vous pensez que c'est comme les écossais en dessous ?" lui lançais je sans trop réfléchir. "Donc vous êtes cons mais en plus vous êtes pas drôle. C'est leur religion c'est tout".
C'est avec ce genre d'explications qu'en général tout s'éclaircit à la manière d'une douche éclairante plantée pile poil au dessus du corps langoureusement lassif d'une strip teaseuse amérindienne. M'en allait donc tirer mon information à la source, en espérant de tout mon être qu'elle fût bien potable. C'est ainsi que mon costume d'aventurier du trottoir revêtu je m'approchais prudemment du troupeau de fantômes en espérant ne pas subir les affronts de ces verticales descentes de lits gothiques. Je supputais assez intelligemment que la petite fenêtre clôturée qui leur servait de repère humain devait être là où se situe la tête. Il est évident que ce n'est pas comme chercher comment distinguer l'entrée de la sortie sur un Sharpei mal repassé. Là il fallait faire preuve de finesse et de légèreté : "Bonjour Mèdèèème, je me permets de perturber votre transhumance vers un monde meilleur afin de vous soumettre une légère question qui me chatouille l'agnosticité : pourquoi que vous êtes affublées ainsi alors que pour le soleil, c'est quand même mieux le blanc...isnt'it ?".
S'en suivi tout un tas de mots que j'avais un peu de mal à comprendre. Non par l'audibilité relative de la protection corporelle qui lui servait d'hygiaphone à pêchés haram mais d'avantage par le côté mal aimanté de chaque phrase qui pouvait atterrir dans mon tympan. Il y avait un peu de respect mélangé à de la peur dans lequel on aurait gavé à coup de Coran alternatif des principes éculés et des vérités invérifiables. Et de m'entendre dire que la liberté c'est de faire ce qu'on veut et qu'elle a choisi d'être capotée ainsi et que c'est le seigneur, inch Allah, qui le dit dans son journal intime et que quand y dit quelque chose le monsieur et bah on fait qu'est-ce c'qui dit et on ne discute pas le bout de gras pour obtenir un délai dans le raccourcissement des idéologies sur mesure...
J'avais donc l'explication succincte mais suffisamment dogmatique de la peur dont les gars de la Marine et Marine herself pouvaient se servir pour arriver à faire chavirer la grosse péniche tricolore retapée sommairement avec des dorures Louis XVI et un bout de Chatterton par le franc-maçon Français Fuyons et le sosie de Louis de Funès période Grande Vadrouille Nicoli Sarkoza, dont personne n'ignore son côté terre-à-terre tant son centre de gravité est plus proche de celui de Mimi Mathy tassée par le poids du succès que d'une burne de girafeau fraichement tombé de là d'où il ne ressortira plus (enfin normalement).
Notre bleue Marine, en plus d'être agressée visuellement par des tapis volants qui circulent sans papiers dans les rues, acoustiquement par des appels à des prières à l'heure d'internet et des téléphones portables où l'on peut très bien écrire un texto pour prévenir les gens plutôt que de faire chier le monde en gueulant comme un veau en haut de son phare, et odorifiquement par des boulettes de viandes kamikazes et des monstres couscoussiens qui transforme tous les Mac DO en Kebab, elle se doit maintenant de faire face à des martyrs plein de bombes qui portent quand même des strings dessous parce qu'elles restent féminines dans leur baskets hallal, et qui vont nonobstant couper le prépuce de la France. Et ça Marine, le prépuce de la France elle y tient comme à la prunelle de ses ch'veux. Et quand tout le monde ira jouer à la marelle en urnant pour se soulager tout en étant persuadé d'avoir contré le contre de la gauche centriste qui vire à droite, Marine elle, nous attendra sagement au stand pour le deuxième tour de piste avec sa djellaba d'insertion et son charter miniature télécommandé. Et nous, résidents de la péniche, on en sera quitte pour la Grande Vadrouille 2, réalisée en prime par Dany Boon et produit par Luc Besson.
Maintenant je ne dis pas. Si c'est Philippe Starck qui dessine les burqas, y aurait ptet moyen de moyenner une avance sur le salaire de la peur. J'ai bien songé à Paco Rabanne pour les rendre plus "techno". Mais question fours métalliques, on a déjà donné il me semble...
Me vient en tête une vieille pub qui mettait en scène une gonzesse qui disait "Demain j'enlève le haut". La même ici avec une burqa et hop-hop-hop, magie de l'affichage publicitaire, le lendemain la dame avait effectivement enlevé le haut. Elle portait un niqab...
