Le ver est dans le fruit...

Bon moi les zenfants je comprends plus rien. Qui c’est-t-y qui s'est fait lourdé du jardin d' Eden au final ? C'est Adam ou c'est Steeve Jobs ?? Bon parce qu'au départ ok ça j'ai suivi, il y a Dieu qui s'emmerde un peu et qui se dit "Bon les loulous (en se parlant à lui tout seul, c'est dire déjà la gravité schizophrénique dans laquelle baignait ce gars) aujourd'hui c'est simple, vu qu'on a rien à foutre, on va faire un truc tout con, on va créer pleins de choses inutiles mais au moins on pourra s'éclater un peu et faire chier les autres”...

Donc jusque là, rien de plus normal.

Après le mec, il se concerte entre lui et ses autres lui et il se dit que finalement commencer par un début, ça serait plutôt logique. Et comme de par hasard il venait de recevoir un colis UPS d'un machin vendu par télé-achat, le Big-Bang 2000, qui soit disant faisait des feux d'artifices bien plus jolis que ceux des chinois, mais de toute manière les chinois n'existant pas encore, il s'en cognait totalement l'artéfact. Donc sur ce colis, il y avait comme tout bon colis des inscriptions destinées à savoir comment que tu dois le poser, où qu'il est le haut, où qu'il est le bas, comment qu'il est fragile, kékimange, oukipisse et toute la congrégation. Et là, stupeur et tremblements, en voyant marqué "Haut" et "Bas" sur les deux extrémités dudit colis (normalement verticales si t'es pas un trépané de l'éponge dans le déposage de carton) il pensa d'abord à une grande balançoire tape-culs mais se rendit vite comte que ça n'avait aucun intérêt. Puis lui vint l'idée de faire simple, au début en tout cas. Un coup de ciel en haut, et un coup de terre en bas (parce qu'au début il avait essayé l'inverse, mais bon il aime pas trop que ça se sache parce que ça a foutu un sacré bordel dans la boutique et qu'il a mis deux plombes pour tout nettoyer et que là comme de par hasard encore, ses autres lui n’étaient pas trop coopérants). Les bases étaient jetées, maintenant il avait mérité une bonne bière, la seule étant commercialisée à son époque étant celle du Démon, cela va de soit. Ceci étant, avant même de la décapsuler, il pensa "C'est bien mignon tout ça mais c'est c'est quand même pas bien folichon, on croirait le repère miteux d'une vieille bande de mafiosos sur le déclin". Il décida donc d'aller se fournir en interrupteurs chez Casto (parce soit disant qu’il y a tout c'qui faut, et que c'est pas vrai  du tout parce qu'ils ont pas même pas de Saint Nectaire) et d'en équiper sa belle trouvaille. Comme tout le monde d'à peu près éclairé sur le sujet le sait : il a voulu de la lumière, il a fait de la lumière.

Il a fallu un peu de temps et il en a chié sur les réglages mais ça commençait pas mal. Comme dans sa grande mansuétude habituelle il laissa le repère miteux des mafieux en décrépitude toujours en activité (bah oui, Dieu est amour, c'est pas Claude Guéant) et décidait de poursuivre son office en  inventant des noms à la con pour nommer chaque bidule qu'il décidait de rajouter à sa maquette à l'échelle 1. Le truc compliqué avec Dieu, c'est qu'il est plusieurs, donc parfois il se fait la gueule à lui même et ça amène des conflits dans le bouillon. Au début c'était quand même du grand n'importe quoi, il y avait que des bars à putes. Mais comme il avait pas encore inventé les bars (ni même les putes d'ailleurs), il passa un coup de Tipp-ex et le tour était joué. Fallait quand même respecter la charte de départ. On y allait progressivement dans la déconne. Alors il s'est rendu chez Truffaut (le magasin pas le cinéaste) et il est revenu avec des graines en tout genre. Mais pour faire tout bien comme il fallait, il s'était d'abord documenté sur Wikipédia concernant les bonnes saisons de plantage. Et là, con de sa race, évidemment il en avait pas fait, des saisons. Petits réglages de nouveau et c'était parti pour un coup d'herbe qui pousse, un coup d'arbre qui donne des fruits, un coup de plantations aussi moches qu'inutiles mais lui ça le faisait rire, mais beaucoup moins ses autres lui qui tentaient quand même de tempérer les bouffées d'inspiration homériques du bonhomme. 

Bref, ça en jetait quand même pas mal. Il y avait de quoi bouffer bio, on se la donnait à la cool  toute la journée (vu que bon, l'ANPE et tout ce qui suit, ça vient bien après), et puis Dieu il avait un égo gros comme une couille de taureau qu'aurait pas tiré sa crampe depuis trois jours, donc il était bien content de lui. Trois jours, c'était d'ailleurs le temps passé sur son p'tit projet sympatoche de "Je vais faire chier le monde mais d'abord faut que j' l' invente". Et ça tenait plutôt bien le pavé visiblement. Après, (entre temps il avait bu pas mal de bières et même fumé un peu de "locale") il s'est tapé un trip babo-bouddhique (une inspiration d'un de ces autres lui, mais là ça serait trop chiant à raconter) il nous a pondu une lune et un soleil, tout ça dans la foulée, et il s'est dit que comme il y aurait sûrement des abrutis qui traverseraient de long en large son invention aussi solide que liquide, fallait bien qu'ils se repèrent un peu quand même (car Dieu est amour encore une fois, même si ça ne l'empêche pas non plus d'être légèrement sadique, regardez Marc Dutroux) et hop, on jette à l'arrache des étoiles parce qu'on va pas non plus s'emmerder à les coller une par une ou alors juste la première, pour le principe. Pour lui c'était  absolument nickel, il y avait le matin, le soir, le jour et la nuit et son petit manège botanique commençait à prendre forme au bout de quatre jours (et son bide aussi, parce que bon, se nourrir que de bières...enfin j'dis ça, j'dis rien). Après avoir décuvé, le lendemain il se rendit bien compte que quand même, si lui il était dans tout ce bordel il aimerait bien aller chasser. Il savait pas encore avec quoi ni comment, mais chasser, comme ça juste pour s'amuser quoi, genre Duck Hunt mais pas inventé non plus et toujours pas de chinois à l'horizon pour le faire, donc il retourna chez Truffaut (toujours le magasin et pas le cinéaste) et revint avec pleins de bestioles en tout genre, et même des super-moches que tu te dis quand même que picoler trop c'est pas bon pour les neurones quand tu t'improvises architecte en Monde, et il en a balancé partout. Ah mais alors partout. Il s'est dit "Y a de la place, alors allons-y gaiement, on va en mettre en l'air (bon au début il a lancé des vaches  et d'autres grosses inepties à pattes de ce style vers le ciel mais il s'est vite aperçu que c'était pas tout à fait le bon animal placé dans le bon environnement). Une fois de plus il y eu réglages, et il a fait comprendre aux oiseaux que même s'ils ont le vertige,  faut pas faire chier et ils vont en haut, et aux poiscailles et autres bestioles géantes que leur blaze ça sera dans la flotte un point c'est marre. Et pour le reste, ça se passera sur la terre. Et que personne ne vienne broncher parce que Dieu c'est quand même le big-boss qui invente tout, donc on va éviter de se le mettre à dos (surtout vu ses mœurs douteuses, enfin passons). Et pour parfaire le tout (parce que bon, Darwin c'est bien mignon, mais faut il encore que ça puisse se reproduire tout ça) il sulfata le globe entier de pilules de Viagra pour que ça nique à tout va et que ça pérennise sa p'tite machinerie (et Truffaut finissait par être en rupture de stock à force, so...).

Entre temps, problème de frigo, donc bières pas fraiches, donc Dieu pas content, mais boire quand même et son sixième jour semblait bien se passer jusqu'à la bière de trop. Et c'est là ou j'ai du mal à comprendre. Ce vieux salopard s'est dit, "Maintenant les moutons, les papillons et les dinosaures ça va cinq minutes, c'est bien bucolique et tout et tout, mais là on va passer à du plus burné, on va faire un homme" et vu qu' il était tout seul avec ses autres lui-même, il avait assez peu de référence question produit fini humain. Alors il s'est pas trop emmerdé, il s'est regardé dans un miroir et il les a fait à son image, mais bon, l'image d'un alcoolo vous voyez, c'est pas tout ce qu'il y a de plus limpide (contrairement à ses océans). Donc en voyant double il a créée un autre homme mais vu qu'il avait oublié de lui fournir les attributs nécessaires à sa fonction principale, il l'appela femme (certains diraient que sur la fin, Dieu avait quand même un sérieux coup de moins bien question imagination, mais je n'oserais pas en dire plus parce que ce spécimen a perduré alors on sait jamais, un guet-apens, une partouze qui tourne mal ou même une réunion Tupperware qui finit en massacre androgénique, je garde tout de même mes distances par prudence...) mais se garda bien de lui fournir la connaissance nécessaire à son émancipation, parce qu'il avait comme l'intuition que ça allait partir en cacahuète si c'était le cas. Ceci dit, il balança le reste de son stock de viagra quand même et la magie opéra...

Enfin, elle opéra jusqu'au jour où une des entremetteuses qu'il gérait sous sa coupe (son fameux projet de départ avec ses bars à putes), Eve pour ne pas la citer, s'enticha d'un certain Steeve Jobs, un gars qu'on savait pas d'où il venait mais qui n'arrêtait pas de dire à tout le monde qu'il allait le révolutionner, son monde. Et ça a foutu tout en l'air, parce que la nana elle a tout appris de ce qu'elle ignorait grâce à l'Ipad, elle a pu appeler ses copines et faire tourner la nouvelle "que c'était pas impossible d'être au niveau des hommes" avec son Iphone et qu'entre temps pour passer ses longues journées de "rienfoutage"  dans la vigne elle écoutait du Bob Dylan sur son Ipod, tout ça grâce à Steeve Jobs. Mais le moment où c'est parti vraiment en couilles, c'est quand elle a écrasé la tête d'un serpent parce qu'elle faisait pas gaffe où elle marchait vu qu'elle jouait à Tétris sur son Iphone, et là Dieu il l'a pris vachement mal parce que c'était son préféré.de reptile (une vague histoire d'hypocondrie en rapport avec une enseigne de pharmaciens, mais on s'éloigne du sujet). Du coup, il a viré Steeve Jobs de Central Park, il a essayé de sauver les meubles comme il pouvait mais il était déjà trop tard. Son petit jouet qu'il s'était créée pour se divertir était en roues libres et il ne pouvait plus rien y faire. Alors il s'est dit qu'il ferait ptet mieux d'aller se pieuter, que de toute façon six jours pour faire autant de conneries il était pas obligé d'en rajouter un septième, mais comme tout le monde le sait maintenant, ce brave monsieur était quand même un poil égocentrique et mégalomane. Il en a quand même profiter pour déposer tous les noms, les brevets et les idées qu'il avait eu, et s'est dit qu'au passage, il déposerait aussi  le dimanche pour sa gueule et que quand bien même ça allait être un beau merdier sur le long terme, tout le monde viendrait le louer (et "lui-même" sait qu'il prend cher à l'heure) et qu'en définitive il avait pas tout perdu, au moins pour sa postérité...

Quand a Steeve Jobs, on le cherche toujours. Parait-il qu'il aurait réussi à atteindre le paradis grâce à une application de géolocalisation sanctifiée de son invention. Le fait est malgré tout que l'expérience vue du dessus fût quand même mitigée. Mais quand on décide de passer au tactile, faut pas non plus s'attendre à une chasteté et une paix éternelle.

Ainsi soit-il...