Une logique sans failles...

Z'avez senti ? On a bougé de huit centimètres.
Et ça sans les mains, sans David Copperfield et sa chorégraphie de sémaphore et sans LSD non plus. Bon, je calme de suite les quelques pervers de diverses couleurs qui penseraient à mal et verrait en cette ellipse une bonne raison de se vanter de l'agrandissement naturel de leur fierté mal placée et qui claironnerait à la féline assistance amatrice de totem à se glisser dans le tipi, qu'ils ont dans le slip un vrai kangourou sauteur aux poches bien remplies. Je coupe l'herbe sous le pied également à toutes les personnes dont la pesanteur naturelle et le manque flagrant de photosynthèse érectile les a empêché d'atteindre en toute sécurité le bouton numéro 3 de l'ascenseur, sans escorte d'escabeau et autres talonnettes présidentiellement camouflées, à savoir les politiquement correctes personnes de petites tailles. Rien de tout ça n'a bougé d'un iota, ne vous en déplaise. Et non, si la grosse boule trouée est allée dans le caniveau c'est bien parce que vous jouez au bowling comme moi je pratique la GRS, comme une bouse. Et re-non, ce n'est pas une blagounette de MC Solaar (j'ai vraiment un public imaginaire bourré d'humour).
Alors quoi, Stokrat il a fumé (plus que d'habitude) ? Il a le ciboulot des six boulettes ? Non non non ! Stokrat assure ce qu'il avance : on a bien bougé, et sur notre axe (ça me fait penser que j'ai plus de déo tiens) ! Paraitrait que c'est un tremblement de terre au Chili qui aurait provoqué tout ça. Au Chili...mouais. On sait tous ce qu'on y fait au Chili, à part écouter du Pierre Bachelet, on y bouffe du chili. Ben si, c'est bien connu. Bon, et bien faites donc preuve d'un peu d'imagination sacrebleu... Oui... Vous y êtes presque... et bah non, loupé.
Voyons, tout le monde sait bien que le chili con carne y a pas plus efficace pour lâcher les gaz et au passage mettre une magistrale tôle à l'aise Blaise à un Vincent Perrot au départ-arrêté pourtant légendaire, mais qui malgré son célèbre patronyme ne pourrait rien contre notre réserve personnelle de méthane prête à vous cramer manu-militari l'arrière du calbut'.
C'est donc évident que ces enfoirés de Chiliens se sont ligués contre le monde entier en ayant décidé de péter tous ensemble, ce qui a eu pour effet de faire bouger notre planète. Pas d'arme nucléaire (à ma connaissance) mais un grand sens de l'humour visiblement. Ce qu'on ne sait pas c'est si le pays a été sinistré quelques jours pour raison d'atmosphère irrespirable. En même temps, faut pas péter plus haut que son cul non plus les gars.
On me dit dans l'assistance que c'est un peu n'importe quoi comme analyse et que Hubert Reeves s'en est retourné dans sa tombe (Ah, on me re-dit dans l'assistance que Hubert Reeves ne serait pas mort mais seulement en phase lunaire invisible). Ok, moi je suis comme Evelyne Thomas, je ne crois que ce que je vois. Et si ce n'est pas des Chiliens errants qui lâchent du lest, je ne vois qu'une seule et unique possible et envisageable solution : Superman. Faut pas chercher plus loin. C'est le seul couillon en slip capable de remonter le temps. Même Jésus il a pas ça en stock. Si les amateurs du genre se souviennent, Superman, pour sauver Lois qui' était devenue toute aplatie dans sa voiture tombée dans une faille, il était tellement so super sad, que de rage, de colère, de colère rageuse et de rage colérique il a décidé, comme ça, sans l'accord de papa-maman, de jouer les horlogers Kryptoniens et de foutre tout le monde à l'envers. Il a pris ses p'tits poings de Superman, il les a serrés très forts et hop-hop Pluto, il a percé l'atmosphère et s'est mis à jouer les David Guetta révolutionnaires en faisant tournée la chic planète à l'envers, et ça, juste pour bien faire chier Lex Luthor parce que Superman il est certes mal fagoté, mais en plus il est mauvais joueur. Et les deux missiles nucléaires envoyés qui ont rendu sa sardine copine hors service et inconsommable, même avec son super coup de reins, Superman il l'a un peu en travers de son super gosier. Donc Superman, quand il est mal luné (enfin mal Kryptoné dans son langage) il ne demande pas l'autorisation de la tour de contrôle, il décolle direct. Et qu'il commence doucement à faire tourner pour chauffer la foule et qu'après il met la sauce et que tout le monde valdingue en arrière et que lui son but, c'est pas de faire une soirée mousse, lui ce qu'il veut - et c'est parce que il est très au fait du voyage dans le temps quand même, il a voyagé dans un suppositoire quand il était bébé lui, et contrairement aux humains il ne se l'est pas pris dans le cul bon gré mal gré, mais passons les souvenirs d'enfance personnels douloureux pour en revenir à notre problème de mouvance impromptue - c'est retrouver sa Lois et lui faire son office (on en est pas moins Kryptonien on a des envies comme tout le monde) et pour ça, il brave les mises en gardes de ses illustres ancêtres : les Schtroumpfs (mais ça c'est un peu compliqué à expliquer maintenant) dont le premier des commandements était le suivant "Tu ne foutras point le bordel sur la planète terre en la faisant tourner à l'envers juste pour aller niquer une secrétaire, même journaliste (ils l'ont rajouté après à l'encre de salsepareille bio) où sinon le courroux de la Guyane tu subiras et la malédiction du slip sur collant tu devras porter sur 7 générations etc, etc..." (c'est un peu long et la traduction Schtroumpf intergalactique moi j'm'y perds un peu).
Tout ça pour dire, que Superman, dans son élan de super-testostérones, il a certainement du nous refaire le même coup il y a pas longtemps avec une p'tite Chilienne (il a un permis de touriste sexuel en règles vous m'direz) et qu'avec ses conneries de désaxement du globe maintenant c'est sûr, Domenech il a encore une bonne raison de perdre la coupe du monde...
Alors s'il vous plait, faites comme moi je vous en conjure. Boycottez le chili-con-carne, boycottez les slips et boycottez vos flatulences. Parce que si ça continue comme ça, sur Mars on va bien y aller, mais en tongues et combi Volkswagen à fleurs...
(Ah, on me dit dans l'assistance que l' humoriste esclave de sa brillante idéologie victimisante, le grand Dieudonné, n'est pas d'accord avec mon raisonnement et que, je cite : "C'est surtout parce que Superman était sioniste qu'il a désaxé la terre, et qu'il était de mèche avec Moïse (pourtant bien coiffé) pour nous refaire le coup de la mer qui s'ouvre et du peuple élu par lui-même et que comme ça c'est encore les Africains qui vont prendre, parce que tout le merdier qu'y a au fond de l'océan, les poissons crevés et les épaves habitées (hors Johhny Hallyday) qui est ce qui va encore se taper le sale boulot de nettoyage sapé en vert avec des balais merdiques ? C'est les black ! Sinon, j'ai une petite envie fécale, z'auriez pas une chemise de BHL pour m'essuyer mon saint-siège par pur hasard ?").

Houlà ! J'ai beau être contre la censure et plus neutre qu'un suisse collabo il y a des débordements de haine gratuite dans cette imaginaire assistance que je ne saurai cautionner. Sachez quand même Monsieur Dieudonné que Stokrat ne fait jamais de politique. Ou alors en slip, avec une photo de Patrick Sébastien scotché sur le cœur et totalement bourré à la Kryptonite. Non mais !....

"Allez Raymond montre nous ton c... !"

Moi j'l'aime bien ce Domenech. Avec sa gueule d'Emmanuel Chain enculeur de mouche sous perfusion de cynisme, il m'est finalement sympathique. Mais pas sympathique dans le sens plaisant, plutôt dans la manière d'une tâche d'encre éponyme qui tendrait à disparaitre sous nos yeux. Mais on sait qu'elle est toujours là l'encre, même si on ne la voit plus et qu'elle ne partira pas de sitôt. Voilà, il m'est sympathique dans ce sens, tout en ayant il faut bien dire, une belle gueule de con.
Il y a eu un match, non pardon il y eu une rouste hier soir, amicalement donnée par nos ibères voisins qui ont su démontrer qu'ils étaient bel et bien la meilleure équipe du monde face à des panneaux publicitaires sur crampons. Non parce que si vous pensez sincèrement que Domenech serait assez con pour faire jouer de vrais footballeurs, c'est que vous vous fourrez la murène bien comme il faut. Domenech, sa stratégie, c'est de durer. Comment ? Il n'en sait rien lui même. Mais il a compris que la télé ça sert à vendre et que pour ça, il faut autre chose que des sportifs purs et durs qui sont là pour la gagne mais plutôt des marques qui marquent les esprits plutôt que les filets adverses. Bien sûr je ne parle pas là de marque commerciales qui si elles sont bien présentes sur le bord des pelouses, ne sont que minoritaires dans la stratégie tarabiscotée de Domi. Lui ce qu'il vend ce sont ses conneries. Ses stratégies sont pourries, ses choix de joueurs sont bons mais plus orientées pour le handball, mais il les vend comme une probable erreur qui lui permettra de faire la même plus tard et tout ça avec un rictus libérateur et un soupçon de doigt dans le cul journalistique. Domenech, quand il débriefe un match il ne t'explique pas il t'hypnotise. Si tu bronches, tu te prends un coup de sourcil. Lui il vient vendre son incompétence, mais il le fait avec brio. Sinon, pourquoi il serait là depuis 2 coupes du monde (on compte comme ça dans le milieu) avec toute une batterie complète de casseroles accrochées au cul, casseroles qu'il a pris soin d'enrubanner d'isolant pour toiture histoire d'en atténuer la résonance.
Domenech, c'est la maitrise de la pirouette niveau Zavatta +2 avec réception parfaite et hors sujet digne d'un meeting politique sous opium. " Rien n'est grave, tout va bien, on va voir, vous r'prendrez bien un p'tit doigt dans le cul avant d'partir ?"... Et ça tient depuis 2004 comme ça.

J'avoue, le foot, je m'en tamponne un peu la buche de noël et si je regarde un match de l'équipe de France, c'est à ma façon : je zappe comme un chien qui zozote et j'attends la fin de la deuxième période pour voir combien de doigts dans le cul on s'est pris (décidemment). Hier, c'était juste deux. On y va progressivement quand même, on n'est pas chez Marc Dorcel non plus.
Et bien sûr, dans moins de 100 jours, on va se prendre à pagayer vite fait dans notre pirogue-charter en partance pour rentrer maison, sans même avoir eu le temps de profiter des charmes de l'Afrique et toucher la bosse de Mandela qui porte bonheur selon une vieille coutume carcérale . Mais attention, ne soyons pas médisant. N'était il pas de même aloi pour notre Aimée tant lui même, décrié et conspué sur la place publique par les mécréants conspirateurs et les langues-fourchues venimeuses et qui finalement nous a mis, non pas un doigt, mais la main entière, bien profond (ça devient un tantinet SM, veuillez éloigner les enfants, merci) en emportant le césar 1998 du meilleur acteur de fist-fucking de retournement de situation. Et d'oublier que les joueurs étaient noirs (ce n'était donc pas un problème d'écran Monsieur LePen) et que la france c'était aussi ça, un mot difficile à prononcer de nos jours en temps de vague sarkozyste hypocritophage : la mi-xi-té. Ah c'était autre chose que de faire du vent avec des demandes en mariage publiquement déplacées mais ça avait son cachet. La preuve, la France entière s'est droguée avec. Et elle s'en est retrouvée tout gaie, toute noire et blanc, toute contente d'être un peu toi un peu l'autre. Et qu'on a défilé en bus sur les Champs-Elysées en écrasant les badauds fières de perdre une cheville ou une rotule dans ce moment de liesse et de victoire du peuple. Car c'était le peuple qui gagnait en 1998, pas seulement onze trous du cul en short. Le champagne coulait par rivière entières, les prosituées chantaient la Marseillaise en pratiquant des tarifs "bleus", et moi je me baladais en Twingo parmi cette horde de gagnants, qui grimpaient sur mon toit, me secouait dans tous le sens et manifestait leur joie de défoncer une pauvre petite voiture innocente. Mais c'était spontané. La France était championne du monde. Et même si la gueule de bois et les klaxons morts étaient de rigueurs le lendemain, c'était pour mieux recommencer dans la foulée et pousser des gens dans la seine polluée mais championne du monde aussi donc on s'en foutait total. On était tous bourrés, tous frères de vomis, tout amour de ton prochain et du prochain qui vient après et ce pour l'éternité. La preuve, on nous rabâche encore les même conneries depuis douzes piges. Et qu'on fait des matchs avec les anciens pour des associations de yaourts en chaussettes, et qu'on ressort Zizou de son coffre fort Nestlé pour le montrer aux jeunes ébaubis (Ewing) de voir l'idole qu'ils n'ont jamais connus parce que de toute manière en 98 z'étaient pas encore sortis des burnes de leur paternel. Mais c'est pour la légende. Et les consultants télévisuels sont maintenant sacralisés. On ne dit pas qu'on accueille un joueur de l'équipe de France de 98, mais un champion du monde. C'est que ça a son prestige ce titre. Tu peux le garder longtemps. Et nous aussi on a cette chance d'être champions du monde pour la vie. Pas parce que nous allons gagner encore cette année. Mais simplement parce qu'à titre honorifique, on a encore le droit de se palucher l'égo dix ans de plus.

Alors, on s'en fout que Raymond il y comprenne rien à ce qu'il fait, du moment que sur un coup de pot, Henry marque avec ses pattes de mouches et Ribéry avec sa face de Decepticon. Le spectacle, on sait bien qu'il n'y en aura pas ou alors au cirque. On a un gardien qui a des cheveux, c'est déjà un mauvais présage et des gars qui sortent de la réserve naturelle de Clairefontaine, où ils étaient sagement nourris en prévision de cette chaude exhibition Africaine. Raymond, de toute façon même s'il perd, il aura tout gagné : la France lui pissera dessus, les joueurs le lapideront, et le président Sarkomythe refera ériger la bastille juste pour sa pomme histoire de le mettre au cachot pour trente ans mais lui sera heureux. Parce qu'ils nous aura tous niqués, et que nous, on aura bien aimés ça quand même.
Si si, je vous jure...

Souriez, vous êtes grillés...

Moi qui suis gros fumeur, du genre à s'étouffer avec de l'air pur et suffoquer en haute montagne, je me demande, comme bon nombre d'entre nous certainement, ce qui pousse encore des être humains civilisés sensés avoir le don inné de la survie en milieu hostile à s'empoisonner les alvéoles avec bonheur et sustentation . Un tel niveau d'inconscience collective cela relève presque du fonctionnement sectaire illuminé par l'aura de fumée du gourou Phillip Morris, et de ses apôtres, qui multipliait les dividendes et changeait l'eau en picrate de supérette discount. Nous, fidèles accros parmi les fidèles, faits de chair, de sang et de benzène, nous nous prosternons volontiers devant la toute puissante et orgasmique bouffée de cyanure d'hydrogène qui nous élève vers les paradis chimiotérapiques et autre phases terminales, où finalement tout le monde descend au terminus.
Le gourou Morris revendique cependant son statut de bienfaiteur de l'humanité. Il est en effet l'un des rares à avoir réussi à rendre commercialisable et légale sa divine prédiction d'un monde meilleur sous respirateur artificiel. Et contrairement à beaucoup d'autre gourous, il n'abuse pas de ses fidèles et ne détourne nullement l'argent des pauvres pour le donner aux riches.
La suprême intelligence du gourou Morris c'est de vivre de la vente de ses désireux bâtons chimiquement bénis mais parce qu'il est attentionné et soucieux du bon-vivre de ses fidèles, il annote quelques précautions d'usage au dos de ses emballages, afin que le suivant que nous sommes ne reste pas désinformé quand au trajet qu'il empreinte à ses risques et périls. Mais toute progression vers le mieux passe parfois par du moins bien.
Alors oui nous sommes croyants. Et si nous avons de moins en moins de poumons nous avons toujours la foi. Et nous savons qu'elle nous guidera sans cesse vers le bureau de tabac le plus proche, lieu de pèlerinage où de nombreuses âmes égarées viennent chercher l'idole tant désirée, bien loin de l'agitation médiatique de cette supercherie eucharistique Lourdesque.
Toute élévation vers les hautes sphères demande un coût. Mais le jeu en vaut la chandelle, même brulée par les deux bouts. Nous savons bien que nous continuerons ce pèlerinage, qu'il vente, pleuve, tempête ou tsunamise en espérant y trouver le réconfort intérieur chaleureux, parfois brûlant, mais ô combien nécessaire à notre inutile et piteuse existence d'âmes pures.
Le gourou Philip Morris est d'une rare finesse d'esprit. Il a compris le mécanisme Pavlovien mieux que quiconque et conditionne l'humanité à vivre dans un brouillard d'espoir et de volutes artificielles ou tout le monde mourra dans d'atroces souffrances et où finalement, la paix sur terre sera enfin envisageable. Moi je dis : Gloire à toi Phillip Morris. Et qu'est ce que 5,50 euros par jour pour accéder à une place de choix en soins palliatifs ? C'est tout de même plus "classieux" que d'être Raelien, nom d'un OGM...

Epicier à côté de la cuvette...

Quand on arrive en ville et qu'on est dépourvu de tout repère, que l'on ne sait vers qui trouver chaleur et réconfort, le seul et l'unique endroit ou vous pourrez vous réfugier, c'est chez lui.
Qu'il s'appelle Ali, Mohammed ou Abdel, on a tous en nous quelque chose de l'épicier du coin. Les moins lettrés l'articule "chez l'arabe", les langues plus précieuses le hèle bravement d'un "chez l'épicier nord-africain" mais la boutique est tenue de la même façon et toujours de manière condensée. Quand on rentre chez lui, on rentre dans le monde, pas celui du grand qui fait prout-prout tagada dans des rallyes de princesse Erika après naufrage, ici c'est Le monde, celui du petit rien qui fait un grand tout, celui de Ali et la chocolaterie sauf que les chocolats ont un goût de loukoum, celui que vous vous d'mandez bien c'que peuvent foutre des déodorants à côté du jambon de Bayonne mais bon en même temps c'est pas con parce qu'on sait jamais si un gars qui pue venait à ressentir une irrépréssible envie de se faire Bayonner.
Vous êtes anobli par un toujours souriant "bonjour chef" fédérateur auquel vous répondez fièrement avec votre gouaille de néocolonialiste pacifique "Salamalekoum ami épicier nord-africain, labesse bien ?", là où n'importe quel étranger peu au fait de la langue de Cheikh Spir penserait ici que vous vous interrogez sur la qualité des prestations coitales de sa moitié dévoilée, notre teneur de caverne au milles trésors ne s'arrête pas à votre baguenaudage translingual et vous invite d'un signe de tête approbateur et bienveillant à vous plonger dans le grand bain du fouilli organisé et du rangé-dérangé dont seul notre ami en blouse bleue détient le précieux secret.
Que vous soyez au choix, courageux, peu avare de paroles ou complètement bourré, vous en arrivez toujours à la même conclusion : "Mais bon dieu où c'est qu'il a mis les pots de Nutella ce couillon à bonnet ? Pourquoi y a du Chocotela, du Nutechoc ou du Nutecochela mais pas de ce satané Nutella ? Se fournit au Bangladesh ou quoi ? Non mais j'te jure..." et de vous énervailler crescendo en retournant pot après pot chaque manque de chance, sentant naitre une larme de désappointement tant vous êtes seul au monde sur l'instant et c'est pas l'autre greluche à franges qui viendrait vous donner un coup de paluche, trop occupée à se faire récurer les dents par la langue de veau qui lui sert de p'tit copain. Mais là ou il est fort Ali-Mohammed c'est que lui y sait où ça se trouve le Nut'nut et qu 'il n'attendait que ça, de surgir sur son tapis volant afin de vous servir de guide. Et le voilà parti à l'autre bout de son bizarre bazar et d'en revenir victorieux avec le tant convoité bocal de verre qui vous pousse à une génuflexion grammaticale tellement la joie vous submerge de bonheur. Et cette petite phrase sympathique de poindre à l'envolée,celle du maitre à l'élève, du père à son fils : "Ben alors chef, t'as pas cherché bien ou quoi ?" phrase qui vous envelopperait le taux de confiance en vous dans du cellophane et vous le servirait d'une moustache ironique mais néanmoins compatissante.
La sueur froide passée, vous vous dirigez fièrement vers ce petit bout de bois qui lui sert de comptoir et vous posez un peu bruyamment votre fève du samedi soir, ce Graal qui vous aura valu l'angoisse magistrale du week-end, le pot de Nutella, comme pour bruitalement illustrer votre pensée : "J'en ai chier mon gars mais j'l'ai eu mon pot t'as vu !". C'est encore tout embrumé de ce sentiment de noble humanité de victoire triomphante que vous demandez à votre serviteur à l'accent circonflexe le dû de votre harassante tribulation prospective et c'est alors que vous vous dites en réponse à son chiffre pourtant bien en dessous du PIB du Luxembourg d'abord en vous même puis à haute voix : "7 euros 59 pour un pot de Nutella ?? Mais tu les fais chier par des Saoudiens tes pots c'est pas possible ! Et les 59 centimes, c'est pour quoi ? Pour les frais de déplacements au fond de ta boutique ? ".
C'est marrant, parcequ 'Ali-Mohammed il a toujours une réponse à tout, et là aujourd'hui c'est la crise et que "c'est comme ça mon brave monsieur qu'est ce tu veux". Mais pas un "c'est comme ça" qui te foutrait un bon coup de babouche au derrière en te remerciant d'un glaviot bien visé, non Sidi, le "c'est comme ça" des grands jours de pluie où de toute façon t'as plus vraiment le choix puisque c'est fait avec le sourire désarmant du tiroir caisse algérien et que c'est le seul rescapé commercialement viable après 21h.
Alors toi tu les craches machinalement tes 7 euros, et tu pars à la pêche au 59 qui doivent bien être quelque part dans cette sacré bon sang de poche ou ptet dans l'autre à tout bien y réfléchir. Et là où Ali-Mohammed il est encore trop fort, c'est qu'il te fait grâce des 59 centimes que de toute façon t'avais pas, qu'il te glisse un "c'est pas grave, tu les paierais la prochaine fois chef" de bonne soirée et un "merci" comme t'en fais plus depuis que les lampes à huile (de palme, argh) ne sont plus homologuées pour cause de rejet de C02 toxiques et de génies si vils armés de trois voeux sur la tête à Mathieu (si tu t'appelles Mathieu évidemment).
Et dans ce mouvement rotatif d'un couinant " au revoir" d'une lourde porte se refermant sur ce monde particulier, tu reprends quelque peu ton raisonnement d'homme réfléchi après quelques pas dans cette ville inconnue, froide et humide et il te vient spontanément à l'esprit la bribe circonstancielle de mots suivants : "Et merde, j'ai oublié de prendre du déo".
Mais bon, tu t'en fous. Tu te mettras du Nutella sous les aisselles en attendant la paye du mois prochain...

Larry, je suis ton père...

Ça me fout le bourdon quand j'y repense. Ce grand monsieur tout de noir vêtu qui s'approche vers moi flegmatiquement et qui me balance ça comme si j'étais sorti de ses bijoux de famille. Et avec une assurance de courtier en plus !
Moi mon père je le connais et jusqu'à preuve du contraire, il a pas un casque à la con, un plastron de tortue ninja laqué noir avec des boutons de K2000 collé dessus, une cape de Superman dépressif et il fume pas 5 paquets de Gitanes par heure pour avoir une voix pareille. Non, mon père il est petit, dégarni du pôle nord, n'a pas la tronche de David Hasselhoff sous hamburger et parle tout à fait normalement même quand il met une cape.
Sur l'instant j'ai cru à un joke comme on dit chez les Célinedions, et après un moment d'hésitation propre à toute saleté incrustée dans le rouage bien huilé de ma Darwinienne conception de l'engendrement par le vide je fus bien obligé de balbutier une contrefaçon de semblant de réponse : "Mêêêê (je suis chèvre du côté de ma mère), qu'est ce que qui vous êtes que c'est que ça alors de vous demander pardon de quoi Monsieur... ??" et l'infâme de faire rejaillir d'un bloc un "Larry, je suis ton père" Daftpunkien qui me Christianisa sur place. C'en était trop ou pas assez, il fallait que je sache pourquoi, comment, avec qui et surtout pourquoi (je l'ai déjà dit je sais, mais c'est important le pourquoi). Alors, tel un chaperon rouge soufflant sur un p'tit cochon de paille je me mis à son diapason et m'accorda en La 440, fréquence de combat vocal de mon copain de jeu à la puissance 4 et lui jouta au visage : "Ah oui, comme ça vous prétendez être mon père, noble chevalier de PVC clignotant ? Mais à en croire mon apparence nous n'avons rien de physiquement évident si je puis me permettre." Fier de mon intervention à choeur ouvert je m'en allais pour en retourner les talons de mes chaussures lorsque le bougre de p'tit salopard me figea tel un bâtonnet Findus tétanisé d'effroi, et ce à distance. "Attends" me dit -il (comme si j'avais le choix) je vais te prouver ce que j'avance.
Et il me narra une invraisemblable histoire de force qui devait être équilibrée sans huile de palme (encore elle), qu'une étoile noire était sur le point d'être blanchie par sa faute, que petit je fus esclave le jeudi et le reste de la semaine aussi mais que j'avais un pouvoir d'achat du côté obscur de Carrefour et qu'il fallait que je profite de mes points cadeaux pour m'acheter une épée laser et jeter de l'ail sur des soldats qui font du yoga en verlan et tout ça sous la tutelle d'un hobbit moine qui s'appelle Kénobi.
Je n'en revenais pas (j'étais toujours figé en même temps), ce Monsieur tout de noir vêtu était bien mon père et je décidais de le serrer dans mes tentacules (tiens, j'ai plus de bras) et de le couvrir de coups de becs de lièvre (tiens j'ai plus de bouche) et de faire taire les rumeurs qui n'arrêtaient pas de jacasser, comme si elles étaient les seules à tout savoir...
Et ce matin en me réveillant, du coup je suis allé voir mon père et je lui ai dit texto sans sms : "Toi d'abord, t'es même pas mon père ! Que mon père tu vois, ben il est grand, tout en plastique et qu'il a une voix de robot et même une cape et qu'il peut prendre une bière dans le frigo sans bouger du fauteuil, lui !". Et là je comprends pas pourquoi, mais je me suis pris une tarte. Pas une claque, non une vraie tarte, aux pommes, et en plein dans la gueule et après mon père qu'était pas mon père parce qu'il était toujours petit et qu'il avait la demi force en promotion et pas celle qu'on trouve en tête de gondole à Venise, il s'est transformé en chaussure de golf à rouflaquettes et il a marché (et je suis sûr qu'il marche encore à l'heure où je vous parle) avant qu'un couple de rares souris Kantisbrule (seulement 8 répertoriées au guide Michelin) demandant asile et fromage ne vienne interrompre cette frasque lunaire, ôde à mon labyrinthique et dispendieux ratissage de citrouilles biscornues sous linceul (ou a plusieurs).
Curieux cette persistante odeur de méthanol quand même...

Ce soir, c'est Nouvelle Star...

Ami public lecteur que je sais très nombreux (au moins un fidèle, enfin, deux avec moi) j'ai eu un grand moment de solitude. Je me suis retrouvé à traverser le désert de l'inspiration avec un chameau à la bosse vide de mots et l'aridité même de la situation, substantifique moelle de tout écrivain, du plus médiocre au plus majestueux : cette putain d'angoisse de la page blanche. J'en ai descendu des cafés qui remontent, fumé des clopes en plusieurs volutes, et me suis usé la rétine à espérer voir surgir une tripotée de phrases s'agglutiner sur mon écran.
Et puis je me suis rappelé que ce soir, c'est Nouvelle Star.
Je vois d'ici les tomates virtuelles prêtes à me faire le coup du chausson Bush mais oui, je suis cette connerie ! Et je dirais même que ça fait une paye et que, j'avoue mon côté midinette (mi Guy Degrenne, pour ceux qui comprendront) et mon penchant pour ce programme de divertissement jadis appelé joliment "Télé-crochet".
Pour ceux qui suivent, les vrais de vrais, on sait bien que les premières émissions sont les plus longues. Pour dire (ou me dédouanner lâchement) à quel point je ne suis pas fan de télé-réalité, moi ça me gave les longueurs où ça papote, où ça disloque, où ça comble les blancs bref où ça fait du M6 qui faut bien meubler entre les deux péquenots qui auront massacrés Barbara ou Metallica au yukulele à barrettes. Même si, et comme c'est bien monté (je parle de l'émission) on se surprend à sentir une pointe d'émotion Cosmatique quand on nous passe une jolie candidate qui comme par hasard chante bien et qui comme par hasard arrive au moment ou Philippe Manoeuvre allait se pendre au micro, Lio porter plainte contre la marque Kleenex pour rougeurs nasales (c'est pas plutôt coke en stock ?) et André Manoukian (le pianiste de geazzz pas l'habilleur de supermarché) fulminer contre le statut des putes péruviennes bien moins malmenées par leur mac que ses fines oreilles par la prestation assassine d'un Ella Fitzerald guttural sur fond de Sepultura en slip, et qui, comme par hasard arrive juste après la pub qui dure 12 minutes... Et puis on avait Sinclair aussi, le gars qui se prenait pour lui-même (je ne suis pas sûr qu'il ait trouvé mieux) et qui se faisait chier comme pas deux en écoutant les pauvres futures victimes de son vilipendage prédictif. Il a même inventé une grippe pour louper une émission tellement ça l'emmerdait de jouer les Jacques Martin pour pisseuses pré-pubères. Du coup, il revient pas et z'ont mis Marco Prince (qui ?) à sa place. Mais si Marco Prince de FFF (quoi ? on met un joueur de foot dans le jury ?), un groupe des glorieuses années 90, une sorte de Sinclair mais en bobine négative.
Alors quid de cette saison me direz vous ? Ben on le saura à la fin de l'écrémage, dans un mois, comme dab. Et il faudra s'armer de patience pour espérer prendre un peu plus son peton qu'à la précédente saison (où je dois dire je me suis copieusement gratter les roustons de lassitude progressive) et qu'on accouchera pas d'un avorté du bocal qui se prenait pour Jacques Brel sous crack et qui a au moins eu le mérite d'avoir détrôner Garou dans ses interprétations vomitives. Moi j'espère que je vais avoir les poils qui se dressent comme quand je me prenais dans la tronche une interprétation originale (au sens noble) de Doré ou de Bourgeois (non je ne fais pas la pub pour des chips ou du rouge à lèvres) et que surtout, bon dieu ne saurait clouer, derrière tout ça il y a également des pointures de musicos qui assurent (et oui, c'est aussi ça l'effet Nouvelle Star) et qui ré-arrangent, souvent avec talent, des compos parfois mièvres ou sans grand intérêt auditif.
Ouaip, j'espère que de tout cet amas de gens venus pour buzzer sans carré blanc à la télé , se montrer dans ce qu'ils ont de plus pathétique, massacrer des standards en casserole Tefal, faire leur dandy Warhol fashionnisé page 36 du magazine Jmebranlelemoi sur du Jacques Dutronc parce que c'est un rebelle grave de grave des années 60, et qu'en culture gé, drugstore ben c'est là ou on achète de la drogue sous des stores, bref j'espère que dans tout ce merdier, on va enfin retrouver de quoi vibrer, de quoi sourire au deuxième degré, de quoi se surprendre à taper du pied en bougeant les cheveux, de quoi se dire "putain de sa race, c'est que ça déchire là doudou dis donc!", de quoi aller à la pêche au showman-woman de concours en devenir et passer un bon moment de variété à l'ancienne mais re-saucé à la mode de chez nous avec beaucoup, beaucoup plus de sous et de minots dans les choux... Ils savent bien qu'ils me tiennent chez M6, donc ce soir, je mets les gueuses au frais, je me mitonne un p'tit plat à l'huile de palme et je commence la séance de torture dès 20h40.
Comme disait ma grand-mère à propos du Maurice, son vieux taureau préféré qu'elle emmenait "voir les vaches" : "Ça va être long au démarrage mais du moment que c'est bon à l'arrivage.". On se tient au jus...