Quand on arrive en ville et qu'on est dépourvu de tout repère, que l'on ne sait vers qui trouver chaleur et réconfort, le seul et l'unique endroit ou vous pourrez vous réfugier, c'est chez lui.
Qu'il s'appelle Ali, Mohammed ou Abdel, on a tous en nous quelque chose de l'épicier du coin. Les moins lettrés l'articule "chez l'arabe", les langues plus précieuses le hèle bravement d'un "chez l'épicier nord-africain" mais la boutique est tenue de la même façon et toujours de manière condensée. Quand on rentre chez lui, on rentre dans le monde, pas celui du grand qui fait prout-prout tagada dans des rallyes de princesse Erika après naufrage, ici c'est Le monde, celui du petit rien qui fait un grand tout, celui de Ali et la chocolaterie sauf que les chocolats ont un goût de loukoum, celui que vous vous d'mandez bien c'que peuvent foutre des déodorants à côté du jambon de Bayonne mais bon en même temps c'est pas con parce qu'on sait jamais si un gars qui pue venait à ressentir une irrépréssible envie de se faire Bayonner.
Vous êtes anobli par un toujours souriant "bonjour chef" fédérateur auquel vous répondez fièrement avec votre gouaille de néocolonialiste pacifique "Salamalekoum ami épicier nord-africain, labesse bien ?", là où n'importe quel étranger peu au fait de la langue de Cheikh Spir penserait ici que vous vous interrogez sur la qualité des prestations coitales de sa moitié dévoilée, notre teneur de caverne au milles trésors ne s'arrête pas à votre baguenaudage translingual et vous invite d'un signe de tête approbateur et bienveillant à vous plonger dans le grand bain du fouilli organisé et du rangé-dérangé dont seul notre ami en blouse bleue détient le précieux secret.
Que vous soyez au choix, courageux, peu avare de paroles ou complètement bourré, vous en arrivez toujours à la même conclusion : "Mais bon dieu où c'est qu'il a mis les pots de Nutella ce couillon à bonnet ? Pourquoi y a du Chocotela, du Nutechoc ou du Nutecochela mais pas de ce satané Nutella ? Se fournit au Bangladesh ou quoi ? Non mais j'te jure..." et de vous énervailler crescendo en retournant pot après pot chaque manque de chance, sentant naitre une larme de désappointement tant vous êtes seul au monde sur l'instant et c'est pas l'autre greluche à franges qui viendrait vous donner un coup de paluche, trop occupée à se faire récurer les dents par la langue de veau qui lui sert de p'tit copain. Mais là ou il est fort Ali-Mohammed c'est que lui y sait où ça se trouve le Nut'nut et qu 'il n'attendait que ça, de surgir sur son tapis volant afin de vous servir de guide. Et le voilà parti à l'autre bout de son bizarre bazar et d'en revenir victorieux avec le tant convoité bocal de verre qui vous pousse à une génuflexion grammaticale tellement la joie vous submerge de bonheur. Et cette petite phrase sympathique de poindre à l'envolée,celle du maitre à l'élève, du père à son fils : "Ben alors chef, t'as pas cherché bien ou quoi ?" phrase qui vous envelopperait le taux de confiance en vous dans du cellophane et vous le servirait d'une moustache ironique mais néanmoins compatissante.
La sueur froide passée, vous vous dirigez fièrement vers ce petit bout de bois qui lui sert de comptoir et vous posez un peu bruyamment votre fève du samedi soir, ce Graal qui vous aura valu l'angoisse magistrale du week-end, le pot de Nutella, comme pour bruitalement illustrer votre pensée : "J'en ai chier mon gars mais j'l'ai eu mon pot t'as vu !". C'est encore tout embrumé de ce sentiment de noble humanité de victoire triomphante que vous demandez à votre serviteur à l'accent circonflexe le dû de votre harassante tribulation prospective et c'est alors que vous vous dites en réponse à son chiffre pourtant bien en dessous du PIB du Luxembourg d'abord en vous même puis à haute voix : "7 euros 59 pour un pot de Nutella ?? Mais tu les fais chier par des Saoudiens tes pots c'est pas possible ! Et les 59 centimes, c'est pour quoi ? Pour les frais de déplacements au fond de ta boutique ? ".
C'est marrant, parcequ 'Ali-Mohammed il a toujours une réponse à tout, et là aujourd'hui c'est la crise et que "c'est comme ça mon brave monsieur qu'est ce tu veux". Mais pas un "c'est comme ça" qui te foutrait un bon coup de babouche au derrière en te remerciant d'un glaviot bien visé, non Sidi, le "c'est comme ça" des grands jours de pluie où de toute façon t'as plus vraiment le choix puisque c'est fait avec le sourire désarmant du tiroir caisse algérien et que c'est le seul rescapé commercialement viable après 21h.
Alors toi tu les craches machinalement tes 7 euros, et tu pars à la pêche au 59 qui doivent bien être quelque part dans cette sacré bon sang de poche ou ptet dans l'autre à tout bien y réfléchir. Et là où Ali-Mohammed il est encore trop fort, c'est qu'il te fait grâce des 59 centimes que de toute façon t'avais pas, qu'il te glisse un "c'est pas grave, tu les paierais la prochaine fois chef" de bonne soirée et un "merci" comme t'en fais plus depuis que les lampes à huile (de palme, argh) ne sont plus homologuées pour cause de rejet de C02 toxiques et de génies si vils armés de trois voeux sur la tête à Mathieu (si tu t'appelles Mathieu évidemment).
Et dans ce mouvement rotatif d'un couinant " au revoir" d'une lourde porte se refermant sur ce monde particulier, tu reprends quelque peu ton raisonnement d'homme réfléchi après quelques pas dans cette ville inconnue, froide et humide et il te vient spontanément à l'esprit la bribe circonstancielle de mots suivants : "Et merde, j'ai oublié de prendre du déo".
Mais bon, tu t'en fous. Tu te mettras du Nutella sous les aisselles en attendant la paye du mois prochain...
Qu'il s'appelle Ali, Mohammed ou Abdel, on a tous en nous quelque chose de l'épicier du coin. Les moins lettrés l'articule "chez l'arabe", les langues plus précieuses le hèle bravement d'un "chez l'épicier nord-africain" mais la boutique est tenue de la même façon et toujours de manière condensée. Quand on rentre chez lui, on rentre dans le monde, pas celui du grand qui fait prout-prout tagada dans des rallyes de princesse Erika après naufrage, ici c'est Le monde, celui du petit rien qui fait un grand tout, celui de Ali et la chocolaterie sauf que les chocolats ont un goût de loukoum, celui que vous vous d'mandez bien c'que peuvent foutre des déodorants à côté du jambon de Bayonne mais bon en même temps c'est pas con parce qu'on sait jamais si un gars qui pue venait à ressentir une irrépréssible envie de se faire Bayonner.
Vous êtes anobli par un toujours souriant "bonjour chef" fédérateur auquel vous répondez fièrement avec votre gouaille de néocolonialiste pacifique "Salamalekoum ami épicier nord-africain, labesse bien ?", là où n'importe quel étranger peu au fait de la langue de Cheikh Spir penserait ici que vous vous interrogez sur la qualité des prestations coitales de sa moitié dévoilée, notre teneur de caverne au milles trésors ne s'arrête pas à votre baguenaudage translingual et vous invite d'un signe de tête approbateur et bienveillant à vous plonger dans le grand bain du fouilli organisé et du rangé-dérangé dont seul notre ami en blouse bleue détient le précieux secret.
Que vous soyez au choix, courageux, peu avare de paroles ou complètement bourré, vous en arrivez toujours à la même conclusion : "Mais bon dieu où c'est qu'il a mis les pots de Nutella ce couillon à bonnet ? Pourquoi y a du Chocotela, du Nutechoc ou du Nutecochela mais pas de ce satané Nutella ? Se fournit au Bangladesh ou quoi ? Non mais j'te jure..." et de vous énervailler crescendo en retournant pot après pot chaque manque de chance, sentant naitre une larme de désappointement tant vous êtes seul au monde sur l'instant et c'est pas l'autre greluche à franges qui viendrait vous donner un coup de paluche, trop occupée à se faire récurer les dents par la langue de veau qui lui sert de p'tit copain. Mais là ou il est fort Ali-Mohammed c'est que lui y sait où ça se trouve le Nut'nut et qu 'il n'attendait que ça, de surgir sur son tapis volant afin de vous servir de guide. Et le voilà parti à l'autre bout de son bizarre bazar et d'en revenir victorieux avec le tant convoité bocal de verre qui vous pousse à une génuflexion grammaticale tellement la joie vous submerge de bonheur. Et cette petite phrase sympathique de poindre à l'envolée,celle du maitre à l'élève, du père à son fils : "Ben alors chef, t'as pas cherché bien ou quoi ?" phrase qui vous envelopperait le taux de confiance en vous dans du cellophane et vous le servirait d'une moustache ironique mais néanmoins compatissante.
La sueur froide passée, vous vous dirigez fièrement vers ce petit bout de bois qui lui sert de comptoir et vous posez un peu bruyamment votre fève du samedi soir, ce Graal qui vous aura valu l'angoisse magistrale du week-end, le pot de Nutella, comme pour bruitalement illustrer votre pensée : "J'en ai chier mon gars mais j'l'ai eu mon pot t'as vu !". C'est encore tout embrumé de ce sentiment de noble humanité de victoire triomphante que vous demandez à votre serviteur à l'accent circonflexe le dû de votre harassante tribulation prospective et c'est alors que vous vous dites en réponse à son chiffre pourtant bien en dessous du PIB du Luxembourg d'abord en vous même puis à haute voix : "7 euros 59 pour un pot de Nutella ?? Mais tu les fais chier par des Saoudiens tes pots c'est pas possible ! Et les 59 centimes, c'est pour quoi ? Pour les frais de déplacements au fond de ta boutique ? ".
C'est marrant, parcequ 'Ali-Mohammed il a toujours une réponse à tout, et là aujourd'hui c'est la crise et que "c'est comme ça mon brave monsieur qu'est ce tu veux". Mais pas un "c'est comme ça" qui te foutrait un bon coup de babouche au derrière en te remerciant d'un glaviot bien visé, non Sidi, le "c'est comme ça" des grands jours de pluie où de toute façon t'as plus vraiment le choix puisque c'est fait avec le sourire désarmant du tiroir caisse algérien et que c'est le seul rescapé commercialement viable après 21h.
Alors toi tu les craches machinalement tes 7 euros, et tu pars à la pêche au 59 qui doivent bien être quelque part dans cette sacré bon sang de poche ou ptet dans l'autre à tout bien y réfléchir. Et là où Ali-Mohammed il est encore trop fort, c'est qu'il te fait grâce des 59 centimes que de toute façon t'avais pas, qu'il te glisse un "c'est pas grave, tu les paierais la prochaine fois chef" de bonne soirée et un "merci" comme t'en fais plus depuis que les lampes à huile (de palme, argh) ne sont plus homologuées pour cause de rejet de C02 toxiques et de génies si vils armés de trois voeux sur la tête à Mathieu (si tu t'appelles Mathieu évidemment).
Et dans ce mouvement rotatif d'un couinant " au revoir" d'une lourde porte se refermant sur ce monde particulier, tu reprends quelque peu ton raisonnement d'homme réfléchi après quelques pas dans cette ville inconnue, froide et humide et il te vient spontanément à l'esprit la bribe circonstancielle de mots suivants : "Et merde, j'ai oublié de prendre du déo".
Mais bon, tu t'en fous. Tu te mettras du Nutella sous les aisselles en attendant la paye du mois prochain...
2 commentaires:
Tu vas pas nous faire croire que c'est du Nutella que tu vas chercher la bas, chef...
Ah ben bravo, c'est du propre ça ! C'est pu ce que c'était l'amitié...;)
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