Ce soir, c'est Nouvelle Star...

Ami public lecteur que je sais très nombreux (au moins un fidèle, enfin, deux avec moi) j'ai eu un grand moment de solitude. Je me suis retrouvé à traverser le désert de l'inspiration avec un chameau à la bosse vide de mots et l'aridité même de la situation, substantifique moelle de tout écrivain, du plus médiocre au plus majestueux : cette putain d'angoisse de la page blanche. J'en ai descendu des cafés qui remontent, fumé des clopes en plusieurs volutes, et me suis usé la rétine à espérer voir surgir une tripotée de phrases s'agglutiner sur mon écran.
Et puis je me suis rappelé que ce soir, c'est Nouvelle Star.
Je vois d'ici les tomates virtuelles prêtes à me faire le coup du chausson Bush mais oui, je suis cette connerie ! Et je dirais même que ça fait une paye et que, j'avoue mon côté midinette (mi Guy Degrenne, pour ceux qui comprendront) et mon penchant pour ce programme de divertissement jadis appelé joliment "Télé-crochet".
Pour ceux qui suivent, les vrais de vrais, on sait bien que les premières émissions sont les plus longues. Pour dire (ou me dédouanner lâchement) à quel point je ne suis pas fan de télé-réalité, moi ça me gave les longueurs où ça papote, où ça disloque, où ça comble les blancs bref où ça fait du M6 qui faut bien meubler entre les deux péquenots qui auront massacrés Barbara ou Metallica au yukulele à barrettes. Même si, et comme c'est bien monté (je parle de l'émission) on se surprend à sentir une pointe d'émotion Cosmatique quand on nous passe une jolie candidate qui comme par hasard chante bien et qui comme par hasard arrive au moment ou Philippe Manoeuvre allait se pendre au micro, Lio porter plainte contre la marque Kleenex pour rougeurs nasales (c'est pas plutôt coke en stock ?) et André Manoukian (le pianiste de geazzz pas l'habilleur de supermarché) fulminer contre le statut des putes péruviennes bien moins malmenées par leur mac que ses fines oreilles par la prestation assassine d'un Ella Fitzerald guttural sur fond de Sepultura en slip, et qui, comme par hasard arrive juste après la pub qui dure 12 minutes... Et puis on avait Sinclair aussi, le gars qui se prenait pour lui-même (je ne suis pas sûr qu'il ait trouvé mieux) et qui se faisait chier comme pas deux en écoutant les pauvres futures victimes de son vilipendage prédictif. Il a même inventé une grippe pour louper une émission tellement ça l'emmerdait de jouer les Jacques Martin pour pisseuses pré-pubères. Du coup, il revient pas et z'ont mis Marco Prince (qui ?) à sa place. Mais si Marco Prince de FFF (quoi ? on met un joueur de foot dans le jury ?), un groupe des glorieuses années 90, une sorte de Sinclair mais en bobine négative.
Alors quid de cette saison me direz vous ? Ben on le saura à la fin de l'écrémage, dans un mois, comme dab. Et il faudra s'armer de patience pour espérer prendre un peu plus son peton qu'à la précédente saison (où je dois dire je me suis copieusement gratter les roustons de lassitude progressive) et qu'on accouchera pas d'un avorté du bocal qui se prenait pour Jacques Brel sous crack et qui a au moins eu le mérite d'avoir détrôner Garou dans ses interprétations vomitives. Moi j'espère que je vais avoir les poils qui se dressent comme quand je me prenais dans la tronche une interprétation originale (au sens noble) de Doré ou de Bourgeois (non je ne fais pas la pub pour des chips ou du rouge à lèvres) et que surtout, bon dieu ne saurait clouer, derrière tout ça il y a également des pointures de musicos qui assurent (et oui, c'est aussi ça l'effet Nouvelle Star) et qui ré-arrangent, souvent avec talent, des compos parfois mièvres ou sans grand intérêt auditif.
Ouaip, j'espère que de tout cet amas de gens venus pour buzzer sans carré blanc à la télé , se montrer dans ce qu'ils ont de plus pathétique, massacrer des standards en casserole Tefal, faire leur dandy Warhol fashionnisé page 36 du magazine Jmebranlelemoi sur du Jacques Dutronc parce que c'est un rebelle grave de grave des années 60, et qu'en culture gé, drugstore ben c'est là ou on achète de la drogue sous des stores, bref j'espère que dans tout ce merdier, on va enfin retrouver de quoi vibrer, de quoi sourire au deuxième degré, de quoi se surprendre à taper du pied en bougeant les cheveux, de quoi se dire "putain de sa race, c'est que ça déchire là doudou dis donc!", de quoi aller à la pêche au showman-woman de concours en devenir et passer un bon moment de variété à l'ancienne mais re-saucé à la mode de chez nous avec beaucoup, beaucoup plus de sous et de minots dans les choux... Ils savent bien qu'ils me tiennent chez M6, donc ce soir, je mets les gueuses au frais, je me mitonne un p'tit plat à l'huile de palme et je commence la séance de torture dès 20h40.
Comme disait ma grand-mère à propos du Maurice, son vieux taureau préféré qu'elle emmenait "voir les vaches" : "Ça va être long au démarrage mais du moment que c'est bon à l'arrivage.". On se tient au jus...