Z'avez senti ? On a bougé de huit centimètres.
Et ça sans les mains, sans David Copperfield et sa chorégraphie de sémaphore et sans LSD non plus. Bon, je calme de suite les quelques pervers de diverses couleurs qui penseraient à mal et verrait en cette ellipse une bonne raison de se vanter de l'agrandissement naturel de leur fierté mal placée et qui claironnerait à la féline assistance amatrice de totem à se glisser dans le tipi, qu'ils ont dans le slip un vrai kangourou sauteur aux poches bien remplies. Je coupe l'herbe sous le pied également à toutes les personnes dont la pesanteur naturelle et le manque flagrant de photosynthèse érectile les a empêché d'atteindre en toute sécurité le bouton numéro 3 de l'ascenseur, sans escorte d'escabeau et autres talonnettes présidentiellement camouflées, à savoir les politiquement correctes personnes de petites tailles. Rien de tout ça n'a bougé d'un iota, ne vous en déplaise. Et non, si la grosse boule trouée est allée dans le caniveau c'est bien parce que vous jouez au bowling comme moi je pratique la GRS, comme une bouse. Et re-non, ce n'est pas une blagounette de MC Solaar (j'ai vraiment un public imaginaire bourré d'humour).
Alors quoi, Stokrat il a fumé (plus que d'habitude) ? Il a le ciboulot des six boulettes ? Non non non ! Stokrat assure ce qu'il avance : on a bien bougé, et sur notre axe (ça me fait penser que j'ai plus de déo tiens) ! Paraitrait que c'est un tremblement de terre au Chili qui aurait provoqué tout ça. Au Chili...mouais. On sait tous ce qu'on y fait au Chili, à part écouter du Pierre Bachelet, on y bouffe du chili. Ben si, c'est bien connu. Bon, et bien faites donc preuve d'un peu d'imagination sacrebleu... Oui... Vous y êtes presque... et bah non, loupé.
Voyons, tout le monde sait bien que le chili con carne y a pas plus efficace pour lâcher les gaz et au passage mettre une magistrale tôle à l'aise Blaise à un Vincent Perrot au départ-arrêté pourtant légendaire, mais qui malgré son célèbre patronyme ne pourrait rien contre notre réserve personnelle de méthane prête à vous cramer manu-militari l'arrière du calbut'.
C'est donc évident que ces enfoirés de Chiliens se sont ligués contre le monde entier en ayant décidé de péter tous ensemble, ce qui a eu pour effet de faire bouger notre planète. Pas d'arme nucléaire (à ma connaissance) mais un grand sens de l'humour visiblement. Ce qu'on ne sait pas c'est si le pays a été sinistré quelques jours pour raison d'atmosphère irrespirable. En même temps, faut pas péter plus haut que son cul non plus les gars.
On me dit dans l'assistance que c'est un peu n'importe quoi comme analyse et que Hubert Reeves s'en est retourné dans sa tombe (Ah, on me re-dit dans l'assistance que Hubert Reeves ne serait pas mort mais seulement en phase lunaire invisible). Ok, moi je suis comme Evelyne Thomas, je ne crois que ce que je vois. Et si ce n'est pas des Chiliens errants qui lâchent du lest, je ne vois qu'une seule et unique possible et envisageable solution : Superman. Faut pas chercher plus loin. C'est le seul couillon en slip capable de remonter le temps. Même Jésus il a pas ça en stock. Si les amateurs du genre se souviennent, Superman, pour sauver Lois qui' était devenue toute aplatie dans sa voiture tombée dans une faille, il était tellement so super sad, que de rage, de colère, de colère rageuse et de rage colérique il a décidé, comme ça, sans l'accord de papa-maman, de jouer les horlogers Kryptoniens et de foutre tout le monde à l'envers. Il a pris ses p'tits poings de Superman, il les a serrés très forts et hop-hop Pluto, il a percé l'atmosphère et s'est mis à jouer les David Guetta révolutionnaires en faisant tournée la chic planète à l'envers, et ça, juste pour bien faire chier Lex Luthor parce que Superman il est certes mal fagoté, mais en plus il est mauvais joueur. Et les deux missiles nucléaires envoyés qui ont rendu sa sardine copine hors service et inconsommable, même avec son super coup de reins, Superman il l'a un peu en travers de son super gosier. Donc Superman, quand il est mal luné (enfin mal Kryptoné dans son langage) il ne demande pas l'autorisation de la tour de contrôle, il décolle direct. Et qu'il commence doucement à faire tourner pour chauffer la foule et qu'après il met la sauce et que tout le monde valdingue en arrière et que lui son but, c'est pas de faire une soirée mousse, lui ce qu'il veut - et c'est parce que il est très au fait du voyage dans le temps quand même, il a voyagé dans un suppositoire quand il était bébé lui, et contrairement aux humains il ne se l'est pas pris dans le cul bon gré mal gré, mais passons les souvenirs d'enfance personnels douloureux pour en revenir à notre problème de mouvance impromptue - c'est retrouver sa Lois et lui faire son office (on en est pas moins Kryptonien on a des envies comme tout le monde) et pour ça, il brave les mises en gardes de ses illustres ancêtres : les Schtroumpfs (mais ça c'est un peu compliqué à expliquer maintenant) dont le premier des commandements était le suivant "Tu ne foutras point le bordel sur la planète terre en la faisant tourner à l'envers juste pour aller niquer une secrétaire, même journaliste (ils l'ont rajouté après à l'encre de salsepareille bio) où sinon le courroux de la Guyane tu subiras et la malédiction du slip sur collant tu devras porter sur 7 générations etc, etc..." (c'est un peu long et la traduction Schtroumpf intergalactique moi j'm'y perds un peu).
Tout ça pour dire, que Superman, dans son élan de super-testostérones, il a certainement du nous refaire le même coup il y a pas longtemps avec une p'tite Chilienne (il a un permis de touriste sexuel en règles vous m'direz) et qu'avec ses conneries de désaxement du globe maintenant c'est sûr, Domenech il a encore une bonne raison de perdre la coupe du monde...
Alors s'il vous plait, faites comme moi je vous en conjure. Boycottez le chili-con-carne, boycottez les slips et boycottez vos flatulences. Parce que si ça continue comme ça, sur Mars on va bien y aller, mais en tongues et combi Volkswagen à fleurs...
(Ah, on me dit dans l'assistance que l' humoriste esclave de sa brillante idéologie victimisante, le grand Dieudonné, n'est pas d'accord avec mon raisonnement et que, je cite : "C'est surtout parce que Superman était sioniste qu'il a désaxé la terre, et qu'il était de mèche avec Moïse (pourtant bien coiffé) pour nous refaire le coup de la mer qui s'ouvre et du peuple élu par lui-même et que comme ça c'est encore les Africains qui vont prendre, parce que tout le merdier qu'y a au fond de l'océan, les poissons crevés et les épaves habitées (hors Johhny Hallyday) qui est ce qui va encore se taper le sale boulot de nettoyage sapé en vert avec des balais merdiques ? C'est les black ! Sinon, j'ai une petite envie fécale, z'auriez pas une chemise de BHL pour m'essuyer mon saint-siège par pur hasard ?").
Houlà ! J'ai beau être contre la censure et plus neutre qu'un suisse collabo il y a des débordements de haine gratuite dans cette imaginaire assistance que je ne saurai cautionner. Sachez quand même Monsieur Dieudonné que Stokrat ne fait jamais de politique. Ou alors en slip, avec une photo de Patrick Sébastien scotché sur le cœur et totalement bourré à la Kryptonite. Non mais !....
Et ça sans les mains, sans David Copperfield et sa chorégraphie de sémaphore et sans LSD non plus. Bon, je calme de suite les quelques pervers de diverses couleurs qui penseraient à mal et verrait en cette ellipse une bonne raison de se vanter de l'agrandissement naturel de leur fierté mal placée et qui claironnerait à la féline assistance amatrice de totem à se glisser dans le tipi, qu'ils ont dans le slip un vrai kangourou sauteur aux poches bien remplies. Je coupe l'herbe sous le pied également à toutes les personnes dont la pesanteur naturelle et le manque flagrant de photosynthèse érectile les a empêché d'atteindre en toute sécurité le bouton numéro 3 de l'ascenseur, sans escorte d'escabeau et autres talonnettes présidentiellement camouflées, à savoir les politiquement correctes personnes de petites tailles. Rien de tout ça n'a bougé d'un iota, ne vous en déplaise. Et non, si la grosse boule trouée est allée dans le caniveau c'est bien parce que vous jouez au bowling comme moi je pratique la GRS, comme une bouse. Et re-non, ce n'est pas une blagounette de MC Solaar (j'ai vraiment un public imaginaire bourré d'humour).
Alors quoi, Stokrat il a fumé (plus que d'habitude) ? Il a le ciboulot des six boulettes ? Non non non ! Stokrat assure ce qu'il avance : on a bien bougé, et sur notre axe (ça me fait penser que j'ai plus de déo tiens) ! Paraitrait que c'est un tremblement de terre au Chili qui aurait provoqué tout ça. Au Chili...mouais. On sait tous ce qu'on y fait au Chili, à part écouter du Pierre Bachelet, on y bouffe du chili. Ben si, c'est bien connu. Bon, et bien faites donc preuve d'un peu d'imagination sacrebleu... Oui... Vous y êtes presque... et bah non, loupé.
Voyons, tout le monde sait bien que le chili con carne y a pas plus efficace pour lâcher les gaz et au passage mettre une magistrale tôle à l'aise Blaise à un Vincent Perrot au départ-arrêté pourtant légendaire, mais qui malgré son célèbre patronyme ne pourrait rien contre notre réserve personnelle de méthane prête à vous cramer manu-militari l'arrière du calbut'.
C'est donc évident que ces enfoirés de Chiliens se sont ligués contre le monde entier en ayant décidé de péter tous ensemble, ce qui a eu pour effet de faire bouger notre planète. Pas d'arme nucléaire (à ma connaissance) mais un grand sens de l'humour visiblement. Ce qu'on ne sait pas c'est si le pays a été sinistré quelques jours pour raison d'atmosphère irrespirable. En même temps, faut pas péter plus haut que son cul non plus les gars.
On me dit dans l'assistance que c'est un peu n'importe quoi comme analyse et que Hubert Reeves s'en est retourné dans sa tombe (Ah, on me re-dit dans l'assistance que Hubert Reeves ne serait pas mort mais seulement en phase lunaire invisible). Ok, moi je suis comme Evelyne Thomas, je ne crois que ce que je vois. Et si ce n'est pas des Chiliens errants qui lâchent du lest, je ne vois qu'une seule et unique possible et envisageable solution : Superman. Faut pas chercher plus loin. C'est le seul couillon en slip capable de remonter le temps. Même Jésus il a pas ça en stock. Si les amateurs du genre se souviennent, Superman, pour sauver Lois qui' était devenue toute aplatie dans sa voiture tombée dans une faille, il était tellement so super sad, que de rage, de colère, de colère rageuse et de rage colérique il a décidé, comme ça, sans l'accord de papa-maman, de jouer les horlogers Kryptoniens et de foutre tout le monde à l'envers. Il a pris ses p'tits poings de Superman, il les a serrés très forts et hop-hop Pluto, il a percé l'atmosphère et s'est mis à jouer les David Guetta révolutionnaires en faisant tournée la chic planète à l'envers, et ça, juste pour bien faire chier Lex Luthor parce que Superman il est certes mal fagoté, mais en plus il est mauvais joueur. Et les deux missiles nucléaires envoyés qui ont rendu sa sardine copine hors service et inconsommable, même avec son super coup de reins, Superman il l'a un peu en travers de son super gosier. Donc Superman, quand il est mal luné (enfin mal Kryptoné dans son langage) il ne demande pas l'autorisation de la tour de contrôle, il décolle direct
Alors s'il vous plait, faites comme moi je vous en conjure. Boycottez le chili-con-carne, boycottez les slips et boycottez vos flatulences. Parce que si ça continue comme ça, sur Mars on va bien y aller, mais en tongues et combi Volkswagen à fleurs...
(Ah, on me dit dans l'assistance que l' humoriste esclave de sa brillante idéologie victimisante, le grand Dieudonné, n'est pas d'accord avec mon raisonnement et que, je cite : "C'est surtout parce que Superman était sioniste qu'il a désaxé la terre, et qu'il était de mèche avec Moïse (pourtant bien coiffé) pour nous refaire le coup de la mer qui s'ouvre et du peuple élu par lui-même et que comme ça c'est encore les Africains qui vont prendre, parce que tout le merdier qu'y a au fond de l'océan, les poissons crevés et les épaves habitées (hors Johhny Hallyday) qui est ce qui va encore se taper le sale boulot de nettoyage sapé en vert avec des balais merdiques ? C'est les black ! Sinon, j'ai une petite envie fécale, z'auriez pas une chemise de BHL pour m'essuyer mon saint-siège par pur hasard ?").
Houlà ! J'ai beau être contre la censure et plus neutre qu'un suisse collabo il y a des débordements de haine gratuite dans cette imaginaire assistance que je ne saurai cautionner. Sachez quand même Monsieur Dieudonné que Stokrat ne fait jamais de politique. Ou alors en slip, avec une photo de Patrick Sébastien scotché sur le cœur et totalement bourré à la Kryptonite. Non mais !....
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