Moi j'l'aime bien ce Domenech. Avec sa gueule d'Emmanuel Chain enculeur de mouche sous perfusion de cynisme, il m'est finalement sympathique. Mais pas sympathique dans le sens plaisant, plutôt dans la manière d'une tâche d'encre éponyme qui tendrait à disparaitre sous nos yeux. Mais on sait qu'elle est toujours là l'encre, même si on ne la voit plus et qu'elle ne partira pas de sitôt. Voilà, il m'est sympathique dans ce sens, tout en ayant il faut bien dire, une belle gueule de con.
Il y a eu un match, non pardon il y eu une rouste hier soir, amicalement donnée par nos ibères voisins qui ont su démontrer qu'ils étaient bel et bien la meilleure équipe du monde face à des panneaux publicitaires sur crampons. Non parce que si vous pensez sincèrement que Domenech serait assez con pour faire jouer de vrais footballeurs, c'est que vous vous fourrez la murène bien comme il faut. Domenech, sa stratégie, c'est de durer. Comment ? Il n'en sait rien lui même. Mais il a compris que la télé ça sert à vendre et que pour ça, il faut autre chose que des sportifs purs et durs qui sont là pour la gagne mais plutôt des marques qui marquent les esprits plutôt que les filets adverses. Bien sûr je ne parle pas là de marque commerciales qui si elles sont bien présentes sur le bord des pelouses, ne sont que minoritaires dans la stratégie tarabiscotée de Domi. Lui ce qu'il vend ce sont ses conneries. Ses stratégies sont pourries, ses choix de joueurs sont bons mais plus orientées pour le handball, mais il les vend comme une probable erreur qui lui permettra de faire la même plus tard et tout ça avec un rictus libérateur et un soupçon de doigt dans le cul journalistique. Domenech, quand il débriefe un match il ne t'explique pas il t'hypnotise. Si tu bronches, tu te prends un coup de sourcil. Lui il vient vendre son incompétence, mais il le fait avec brio. Sinon, pourquoi il serait là depuis 2 coupes du monde (on compte comme ça dans le milieu) avec toute une batterie complète de casseroles accrochées au cul, casseroles qu'il a pris soin d'enrubanner d'isolant pour toiture histoire d'en atténuer la résonance.
Domenech, c'est la maitrise de la pirouette niveau Zavatta +2 avec réception parfaite et hors sujet digne d'un meeting politique sous opium. " Rien n'est grave, tout va bien, on va voir, vous r'prendrez bien un p'tit doigt dans le cul avant d'partir ?"... Et ça tient depuis 2004 comme ça.
Il y a eu un match, non pardon il y eu une rouste hier soir, amicalement donnée par nos ibères voisins qui ont su démontrer qu'ils étaient bel et bien la meilleure équipe du monde face à des panneaux publicitaires sur crampons. Non parce que si vous pensez sincèrement que Domenech serait assez con pour faire jouer de vrais footballeurs, c'est que vous vous fourrez la murène bien comme il faut. Domenech, sa stratégie, c'est de durer. Comment ? Il n'en sait rien lui même. Mais il a compris que la télé ça sert à vendre et que pour ça, il faut autre chose que des sportifs purs et durs qui sont là pour la gagne mais plutôt des marques qui marquent les esprits plutôt que les filets adverses. Bien sûr je ne parle pas là de marque commerciales qui si elles sont bien présentes sur le bord des pelouses, ne sont que minoritaires dans la stratégie tarabiscotée de Domi. Lui ce qu'il vend ce sont ses conneries. Ses stratégies sont pourries, ses choix de joueurs sont bons mais plus orientées pour le handball, mais il les vend comme une probable erreur qui lui permettra de faire la même plus tard et tout ça avec un rictus libérateur et un soupçon de doigt dans le cul journalistique. Domenech, quand il débriefe un match il ne t'explique pas il t'hypnotise. Si tu bronches, tu te prends un coup de sourcil. Lui il vient vendre son incompétence, mais il le fait avec brio. Sinon, pourquoi il serait là depuis 2 coupes du monde (on compte comme ça dans le milieu) avec toute une batterie complète de casseroles accrochées au cul, casseroles qu'il a pris soin d'enrubanner d'isolant pour toiture histoire d'en atténuer la résonance.
Domenech, c'est la maitrise de la pirouette niveau Zavatta +2 avec réception parfaite et hors sujet digne d'un meeting politique sous opium. " Rien n'est grave, tout va bien, on va voir, vous r'prendrez bien un p'tit doigt dans le cul avant d'partir ?"... Et ça tient depuis 2004 comme ça.
J'avoue, le foot, je m'en tamponne un peu la buche de noël et si je regarde un match de l'équipe de France, c'est à ma façon : je zappe comme un chien qui zozote et j'attends la fin de la deuxième période pour voir combien de doigts dans le cul on s'est pris (décidemment). Hier, c'était juste deux. On y va progressivement quand même, on n'est pas chez Marc Dorcel non plus.
Et bien sûr, dans moins de 100 jours, on va se prendre à pagayer vite fait dans notre pirogue-charter en partance pour rentrer maison, sans même avoir eu le temps de profiter des charmes de l'Afrique et toucher la bosse de Mandela qui porte bonheur selon une vieille coutume carcérale . Mais attention, ne soyons pas médisant. N'était il pas de même aloi pour notre Aimée tant lui même, décrié et conspué sur la place publique par les mécréants conspirateurs et les langues-fourchues venimeuses et qui finalement nous a mis, non pas un doigt, mais la main entière, bien profond (ça devient un tantinet SM, veuillez éloigner les enfants, merci) en emportant le césar 1998 du meilleur acteur de fist-fucking de retournement de situation. Et d'oublier que les joueurs étaient noirs (ce n'était donc pas un problème d'écran Monsieur LePen) et que la france c'était aussi ça, un mot difficile à prononcer de nos jours en temps de vague sarkozyste hypocritophage : la mi-xi-té. Ah c'était autre chose que de faire du vent avec des demandes en mariage publiquement déplacées mais ça avait son cachet. La preuve, la France entière s'est droguée avec. Et elle s'en est retrouvée tout gaie, toute noire et blanc, toute contente d'être un peu toi un peu l'autre. Et qu'on a défilé en bus sur les Champs-Elysées en écrasant les badauds fières de perdre une cheville ou une rotule dans ce moment de liesse et de victoire du peuple. Car c'était le peuple qui gagnait en 1998, pas seulement onze trous du cul en short. Le champagne coulait par rivière entières, les prosituées chantaient la Marseillaise en pratiquant des tarifs "bleus", et moi je me baladais en Twingo parmi cette horde de gagnants, qui grimpaient sur mon toit, me secouait dans tous le sens et manifestait leur joie de défoncer une pauvre petite voiture innocente. Mais c'était spontané. La France était championne du monde. Et même si la gueule de bois et les klaxons morts étaient de rigueurs le lendemain, c'était pour mieux recommencer dans la foulée et pousser des gens dans la seine polluée mais championne du monde aussi donc on s'en foutait total. On était tous bourrés, tous frères de vomis, tout amour de ton prochain et du prochain qui vient après et ce pour l'éternité. La preuve, on nous rabâche encore les même conneries depuis douzes piges. Et qu'on fait des matchs avec les anciens pour des associations de yaourts en chaussettes, et qu'on ressort Zizou de son coffre fort Nestlé pour le montrer aux jeunes ébaubis (Ewing) de voir l'idole qu'ils n'ont jamais connus parce que de toute manière en 98 z'étaient pas encore sortis des burnes de leur paternel. Mais c'est pour la légende. Et les consultants télévisuels sont maintenant sacralisés. On ne dit pas qu'on accueille un joueur de l'équipe de France de 98, mais un champion du monde. C'est que ça a son prestige ce titre. Tu peux le garder longtemps. Et nous aussi on a cette chance d'être champions du monde pour la vie. Pas parce que nous allons gagner encore cette année. Mais simplement parce qu'à titre honorifique, on a encore le droit de se palucher l'égo dix ans de plus.
Et bien sûr, dans moins de 100 jours, on va se prendre à pagayer vite fait dans notre pirogue-charter en partance pour rentrer maison, sans même avoir eu le temps de profiter des charmes de l'Afrique et toucher la bosse de Mandela qui porte bonheur selon une vieille coutume carcérale . Mais attention, ne soyons pas médisant. N'était il pas de même aloi pour notre Aimée tant lui même, décrié et conspué sur la place publique par les mécréants conspirateurs et les langues-fourchues venimeuses et qui finalement nous a mis, non pas un doigt, mais la main entière, bien profond (ça devient un tantinet SM, veuillez éloigner les enfants, merci) en emportant le césar 1998 du meilleur acteur de fist-fucking de retournement de situation. Et d'oublier que les joueurs étaient noirs (ce n'était donc pas un problème d'écran Monsieur LePen) et que la france c'était aussi ça, un mot difficile à prononcer de nos jours en temps de vague sarkozyste hypocritophage : la mi-xi-té. Ah c'était autre chose que de faire du vent avec des demandes en mariage publiquement déplacées mais ça avait son cachet. La preuve, la France entière s'est droguée avec. Et elle s'en est retrouvée tout gaie, toute noire et blanc, toute contente d'être un peu toi un peu l'autre. Et qu'on a défilé en bus sur les Champs-Elysées en écrasant les badauds fières de perdre une cheville ou une rotule dans ce moment de liesse et de victoire du peuple. Car c'était le peuple qui gagnait en 1998, pas seulement onze trous du cul en short. Le champagne coulait par rivière entières, les prosituées chantaient la Marseillaise en pratiquant des tarifs "bleus", et moi je me baladais en Twingo parmi cette horde de gagnants, qui grimpaient sur mon toit, me secouait dans tous le sens et manifestait leur joie de défoncer une pauvre petite voiture innocente. Mais c'était spontané. La France était championne du monde. Et même si la gueule de bois et les klaxons morts étaient de rigueurs le lendemain, c'était pour mieux recommencer dans la foulée et pousser des gens dans la seine polluée mais championne du monde aussi donc on s'en foutait total. On était tous bourrés, tous frères de vomis, tout amour de ton prochain et du prochain qui vient après et ce pour l'éternité. La preuve, on nous rabâche encore les même conneries depuis douzes piges. Et qu'on fait des matchs avec les anciens pour des associations de yaourts en chaussettes, et qu'on ressort Zizou de son coffre fort Nestlé pour le montrer aux jeunes ébaubis (Ewing) de voir l'idole qu'ils n'ont jamais connus parce que de toute manière en 98 z'étaient pas encore sortis des burnes de leur paternel. Mais c'est pour la légende. Et les consultants télévisuels sont maintenant sacralisés. On ne dit pas qu'on accueille un joueur de l'équipe de France de 98, mais un champion du monde. C'est que ça a son prestige ce titre. Tu peux le garder longtemps. Et nous aussi on a cette chance d'être champions du monde pour la vie. Pas parce que nous allons gagner encore cette année. Mais simplement parce qu'à titre honorifique, on a encore le droit de se palucher l'égo dix ans de plus.
Alors, on s'en fout que Raymond il y comprenne rien à ce qu'il fait, du moment que sur un coup de pot, Henry marque avec ses pattes de mouches et Ribéry avec sa face de Decepticon. Le spectacle, on sait bien qu'il n'y en aura pas ou alors au cirque. On a un gardien qui a des cheveux, c'est déjà un mauvais présage et des gars qui sortent de la réserve naturelle de Clairefontaine, où ils étaient sagement nourris en prévision de cette chaude exhibition Africaine. Raymond, de toute façon même s'il perd, il aura tout gagné : la France lui pissera dessus, les joueurs le lapideront, et le président Sarkomythe refera ériger la bastille juste pour sa pomme histoire de le mettre au cachot pour trente ans mais lui sera heureux. Parce qu'ils nous aura tous niqués, et que nous, on aura bien aimés ça quand même.
Si si, je vous jure...
Si si, je vous jure...
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