Et si Willy était un serial killer ?
Je n'évoque pas ici ce petit bohnomme afro-américain qui n'a jamais grandi et qui dans notre enfance à nous jouait dans une série avec Arnold, Virginia et ce brave Monsieur Drummond. On sait tout juste qu'il a été gardien de parking (pas pour des voiturettes) et qu'il a tenté une brève carrière politique en se présentant comme gouverneur face à Terminator (ine ze americane drime ole iz possibeul...). Je pensais plutôt à Willy l'orque, "star" d'un film américain à succès (et à suites) datant du début des années 90 où l'animal est soustrait à sa liberté par la stupidité de l'homme afin de servir de bête de foire aquatique dans un parc d'attractions. Dans ce long métrage, un ch'tit nenfant courageux à la fibre greenpeacienne se lie d'amitié avec le mammifère et tente par tous les moyens de lui faire retrouver les grands horizons (sous marins) après un grand passage mélodramatique de culpabilité humaine avec abattage de violons et tout le tintouin. En somme c'est comme si David culpabilisait de voir Goliath en cage et l'aidait à se carapater. Sauf que là David n'a pas combattu Goliath avant et qu'ici, Goliath il en a eu ras les nageoires et il n'a attendu ni David ni le ch'tit nenfant pour faire valoir ses droits de chasseur carnassier.
Lui s'appelle Tilikum ("ami" en je ne sais plus trop quel langue, ça ne s'invente pas), serait âgé de trente ans et serait donc responsable d'un meurtre, celui de sa dresseuse. Le lieu du crime serait un parc d'attractions renommé outre-atlantique (Seaworld) et les témoins seraient nombreux (on les appelle aussi spectateurs). Ce qui est d'avantage fâcheux pour le coupable c'est qu'il serait récidiviste. Il aurait par le passé zigouillé deux de nos compatriotes sapiens sapiens. L'histoire ne dit pas si c'était pour des raisons d'argent sale ou de poissons pas frais.
Le brave Tilikum donc, a fait ce qu'il savait faire de mieux : du spectacle. Si vous avez déjà regardé des documentaires animaliers sur les épaulards (autre nom de l'orque) vous imaginez aisément comment la brave bestiole s'est jouée d'une petite bonne femme de 40 ans en pratiquant à merveille son instinct animal. Il l'a chopé avec ses mâchoires toutes pleines de dents (et il y en a une pelletée) et l'a transformé instantanément en otarie (un de ses mets préférés) tout en gratifiant le public d'un somptueux ballet aérien et de diverses apnées forcées. Tout ça bien sûr en gardant bien serrée la madame entre ses petites quenottes aiguisées et en la secouant comme un prunier réfractaire à la cueillette (on s'amuse comme on peut quand on est un orque). Le résultat se passe de commentaires. Le chasseur a fait son boulot de chasseur et la proie, idem. Troisième victime de notre tueur en série sous-marin et des années de psychanalyse en perspective pour pleins de bambins qui assistaient médusés (elle était facile) à une démonstration en direct live du cours naturel des choses et de ses priorités. L'orque est un animal sauvage, qui vit en pleine mer, pèse plusieurs tonnes et mesure en moyenne 6 à 7 mètres de longs. Il est donc sensiblement normal que dans un bassin d'eau, aussi gigantesque soit il, le gros bébé s'emmerde quelque peu au bout d'une paire de décennie bien ennuyeuse ou il n'a eu pour vision périphérique que les parois de son habitat et la gueule de milliers d'inconnus qui ont raqués pour le voir sauter en l'air comme un vulgaire phoque un peu cabot (un comble).
Mais si la police n'a eu aucun mal à coincer le coupable (allez donc vous cacher quand vous êtes un orque embassiné) elle n'en reste pas moins impuissante. Le gros dalmatien étant diplomatiquement protégé (quand je vous dis qu'il a dû tremper dans des affaires louches celui-là) par son statut de réfugié du bocal. Car l'être humain que nous sommes (mais si, ça se dit) est doté d'une conscience à toute épreuve et défiant parfois la logique même. Il a asservi la bête pour ses besoins cupides mais au final il la gracie, car il sait qu'il est coupable de cette même cupidité.
Je dis ça je dis rien, mais ça aurait pas été plus simple de le laisser où il était Willy ? Non parce que qui c'est qui va rembourser les places de spectacles hein ? Et qui sait qui va devoir se retaper le sale boulot et qui va être tricard pendant un moment question pirouettes dans l'eau et glissades sur le ventre ? C'est Willy !! Moi j'dis, cétacé. Chantons tous ensemble : "Personne dans le monde ne choisit sa couleur..."
Lui s'appelle Tilikum ("ami" en je ne sais plus trop quel langue, ça ne s'invente pas), serait âgé de trente ans et serait donc responsable d'un meurtre, celui de sa dresseuse. Le lieu du crime serait un parc d'attractions renommé outre-atlantique (Seaworld) et les témoins seraient nombreux (on les appelle aussi spectateurs). Ce qui est d'avantage fâcheux pour le coupable c'est qu'il serait récidiviste. Il aurait par le passé zigouillé deux de nos compatriotes sapiens sapiens. L'histoire ne dit pas si c'était pour des raisons d'argent sale ou de poissons pas frais.
Le brave Tilikum donc, a fait ce qu'il savait faire de mieux : du spectacle. Si vous avez déjà regardé des documentaires animaliers sur les épaulards (autre nom de l'orque) vous imaginez aisément comment la brave bestiole s'est jouée d'une petite bonne femme de 40 ans en pratiquant à merveille son instinct animal. Il l'a chopé avec ses mâchoires toutes pleines de dents (et il y en a une pelletée) et l'a transformé instantanément en otarie (un de ses mets préférés) tout en gratifiant le public d'un somptueux ballet aérien et de diverses apnées forcées. Tout ça bien sûr en gardant bien serrée la madame entre ses petites quenottes aiguisées et en la secouant comme un prunier réfractaire à la cueillette (on s'amuse comme on peut quand on est un orque). Le résultat se passe de commentaires. Le chasseur a fait son boulot de chasseur et la proie, idem. Troisième victime de notre tueur en série sous-marin et des années de psychanalyse en perspective pour pleins de bambins qui assistaient médusés (elle était facile) à une démonstration en direct live du cours naturel des choses et de ses priorités. L'orque est un animal sauvage, qui vit en pleine mer, pèse plusieurs tonnes et mesure en moyenne 6 à 7 mètres de longs. Il est donc sensiblement normal que dans un bassin d'eau, aussi gigantesque soit il, le gros bébé s'emmerde quelque peu au bout d'une paire de décennie bien ennuyeuse ou il n'a eu pour vision périphérique que les parois de son habitat et la gueule de milliers d'inconnus qui ont raqués pour le voir sauter en l'air comme un vulgaire phoque un peu cabot (un comble).
Mais si la police n'a eu aucun mal à coincer le coupable (allez donc vous cacher quand vous êtes un orque embassiné) elle n'en reste pas moins impuissante. Le gros dalmatien étant diplomatiquement protégé (quand je vous dis qu'il a dû tremper dans des affaires louches celui-là) par son statut de réfugié du bocal. Car l'être humain que nous sommes (mais si, ça se dit) est doté d'une conscience à toute épreuve et défiant parfois la logique même. Il a asservi la bête pour ses besoins cupides mais au final il la gracie, car il sait qu'il est coupable de cette même cupidité.
Je dis ça je dis rien, mais ça aurait pas été plus simple de le laisser où il était Willy ? Non parce que qui c'est qui va rembourser les places de spectacles hein ? Et qui sait qui va devoir se retaper le sale boulot et qui va être tricard pendant un moment question pirouettes dans l'eau et glissades sur le ventre ? C'est Willy !! Moi j'dis, cétacé. Chantons tous ensemble : "Personne dans le monde ne choisit sa couleur..."
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