Comment j'ai mangé ma paire...

- "Ah mais que si je vais entamer mon chemin de Croix, que si !"

- "J'voudrais pas vous ennuyer m'sieur Stokrat, mais là on va fermer..."

- "Fermer quoi ? Fermer qui ?? Fermez votre gueule plutôt mon cher Jean-Alain, vous voyez pas que je suis en train de faire un plan GPS de ce putain de chemin ?"

- "Je vous demande pardon m'sieur Stokrat, mais de quel chemin vous parlez ?? Et pourquoi que vous avez une couronne d'aubépine sur le crâne, qui certes vous va à ravir mais vous fait légèrement sanguinoler du front ?"

- "Non mais vous êtes ignare mon pauvre Jean-Alain... A votre avis, le slip découpé dans les rideaux blancs, le cactus sur la tête, la barbe d'israélite à la one again, le pinard dans la bouteille d'Evian, le bonzaï flamboyant qui jacasse sur la table et tout le tintouin, vous croyez que c'est pour le carnaval de Bouzin-sur-Grignole mon cher Jean-Alain ? Je me mets en condition mon p'tit bonhomme !"

- "Mais en condition pour quoi m'sieur Stokrat ??... Excusez mais vous mettez un peu de sang sur mon lineau là..."

- "Non mais quel idée aussi de mettre du carrelage à l'effigie de Lino Ventura ?.. En condition pour quoi dites vous ?... Mais bon sang, vous n'entendez pas les voies de la Sagesse mon p'tit Jean-Alain ??"

- "Les voies de la Sagesse m'sieur Stokrat ? Connais pas non..."

- "Laissez tomber, c'est un peu comme Jeanne d'Arc sans le bûcher mais avec un thermostat réglable sur la chatte... Mon mon bon Jean-Alain, je me prépare à être le nouveau martyr !"

-"Le nouveau martyr ?? Pour un homme qui a un problème d'alcoolisme au foie vous pensez que c'est raisonnable ?"

-"Mon foie est certainement plus crédible que votre licence 4 mon vieux. Et puis ce n'est pas le soucis. Regardez par le judas et dites moi s'il arrive."

-"Qui donc m'sieur Stokrat ?"

-"Mais Dieu bordel, Dieu !!"

-"Je ne vois personne."

-"Bon bah regardez dans la cheminée alors. Je commence à me les geler."

-"Vous ne confondriez pas avec le Père Noël par pur hasard ?"

-"Dites donc cher ami, vous avez décidez de contrarier ma martyrisation ? Non parce que faut le dire tout de suite mon brave Jean-Alain !"

-"Ce n'est nullement mon intention m'sieur Stokrat. Mais je ne comprends pas pourquoi vous voulez absolument passer pour un martyr ?!..."

-"Oh putain mais faut tout vous expliquer à vous !"

-"Bah vu les circonstances, ça ne serait pas de refus."

-"Bon...Alors voilà : j'ai pêché. Et me dites pas "dans quel lac ?" parce que je vous mets une droite dans la foulée. J'ai pêché par orgueil. J'ai pêché par faiblesse. J'ai pêché par amour. Et surtout j'ai pêché par croyance."

-"Ah oui, pas cool...et c'est quoi donc qui vous a mis dans un tel état ?"

-"Bah au départ tout ça ressemblait à une femme. Et un beau p'tit lot qu'on se demande comment qu'on a fait pour le gagner au chamboule-tout -quoique rien que le nom du jeu en lui-même j'aurais du avoir le crabe à l'esgourde - mais oui, au départ. Parce qu'après ça s'est avéré être le diable..."

-"Le diable ?? Genre possédé avec la tête qui tourne à 360 degrés et des beuglements de veau qu'on égorge comme quand Céline Dion elle chante...?"

-"Soyez pas plus con que vous en avez l'air Jean-Alain. Non, le diable, le vice, le malin, la veulerie, la tentation infâme, l'ignominie perfide, la face cachée de l'ombre, l'orfèvrerie bijoutière de l'enfer, l'aigle royal qui plane à 500 mètres au dessus de votre carcasse de marmotte grignoteuse de lézards, le supplice du pal avec un millier de cure-dents finement badigeonnés de cyanure, la pomme de Robin de Bois carrée profondément dans votre cul, le sourire carnassier d'un grand squale qui devine avant même que vous y pensiez que vous allez être son petit-déj, la trajectoire parabolique enflammée entre une comète faussement hasardeuse et le coin de votre gueule enfarinée un joli matin de printemps, la quinte flush qui vous fait gagner votre perte au moment où votre adversaire vous sort de nulle part sa "royale" décapitation, la dague qui vous drague et vous guide sur le bord de la digue et vous rend dingue quand elle vous dézingue...enfin vous comprenez quoi...une catin qu'on quête par amour et qui vous coûte par l'amer... le diable bordel de merde !"

-"Oui d'accord ok, mais ça reste quand même vulnérable ce genre de bestioles non ? Je sais pas, un pieu dans le coeur ou une connerie comme ça ?"

-"Non, là vous confondez avec un vampire mon p'tit Jean-Alain. Quoique le but reste le même : vous sucer jusqu'à la moelle et vous faire jouir jusqu'à votre dernier soupir. Ceci dit en la matière j'ai connu plus efficace. Mais là n'est pas le problème...Z'avez pas vu mon eau bénite ??"

-"J'ai un reste de Calva ça vous ira ?"

-"Mouais, on fera avec. Bref... Où-est ce que j'ai pu fourrer mes genouillères ?"

-"Vos genouillères m'sieur Stokrat ?"

-"Oui mes genouillères Jean-Alain ! Vous ne pensez tout de même pas que je vais faire mon chemin de croix en Vespa ? Si on veut se repentir dans les règles, faut y aller sur les rotules..."

-"Et vous comptez aller où comme ça, sauf votre respect m'sieur Sokrat ?"

-"Ça j'en sais encore rien. Vous savez les chemins de croix c'est un peu comme les free-party, on ne connaît la destination et le lieu qu'au dernier moment. Et vous remplacez juste les ecstasy par des hosties et ça fait la rue Michel."

-"Tout ceçi ne me dit toujours pas pourquoi vous vous fagotez en martyr m'sieur Stokrat ?!"

-"C'est là tout le nœud du problème mon cher Jean-Alain : j'en ai plus !"

-"De quoi que vous parlez ?"

-"Je parle de mes burnes, de mes roustons, mes valseuses, mes joyeuses, mes roubignoles...de mes couilles quoi nom de Dieu !"

-"Comment ça vous n'avez plus de bijoux de famille ? Et par quel miracle ??" 

-"De mon point de vue d'eunuque fraîchement allégé de son usine à têtards j'appellerais plutôt ça une malédiction mon brave Jean-Alain. Alors vu que c'était le diable en personne avec qui j'ai valsé, il a bien fallu que je signe un pacte à un moment, parce que rien n'est gratos avec cette vieille bique..."

-"Oui, et ?..."

-"Et...et...et...putain Jean-Alain je veux bien que vous ne soyez pas beaucoup plus futé qu'un bison sur le bord d'une autoroute, mais faites un peu marcher votre caboche je vous en prie ! Le diable c'est un peu comme une notice de médocs voyez-vous. On ne lit pas forcément ce qu'il y a écrit en tout petit. Et là, pardonnez-moi le parallèle douteux, mais je me suis fait couillonner en beauté..."

-"Vous titillez vraiment ma curiosité m'sieur Stokrat ! Qu'est-ce que vous avez fait de vos attributs ??"

-"Pfff...faut carrément vous dessiner le mouton entier mon pauvre Jean-Alain, cela devient navrant. Et bien je les ai bouffé, voilà ! J'ai bouffé mes couilles ! Dans le contrat, en tout petit, y avait une clause sans porte de sortie, et ça consistait ni plus ni moins à se grailler les glaouis... Z'avez pigé le dilemme là ?"

-"..."

"Oui...comme vous dites... Et à part si on est un ange ou une poupée Ken, ce que je ne suis pas, même quand on s'en sert rarement, c'est quand même bien utile une paire de couilles dans la vie mon brave Jean-Alain..."

-"Attendez, je ne comprends pas : pourquoi on vous à forcé à commettre une atrocité pareille ??"

-"Mais qu'est ce que j'en sais moi ?? Vous croyez que je suis dans la tête d'un diable ?? Un jour qui n'est pas fait comme un autre, vous tombez sur la plus belle des tourterelles qui roucoule, se dandine le croupion et vient se frotter à vous, vous lui balancez quelques miettes de pain et en deux temps trois mouvements vous vous retrouvez avec un vélociraptor qui vous bouffe le bras..."

-"Je ne vous suis plus m'sieur Stokrat, c'est votre bras ou vos couilles que vous avez perdu ??"

-"Oh mais arrêtez de compliquer la chose Jean-Alain, c'est une image !"

-"Bon, ok, c'est une image. Mais elle est un peu floue pour moi là. Où qu'elles sont vos couilles alors ?"

-"Mais bordel de merde puisque je vous dis que j'ai dû les bouffer !! Donc à part en chier une nouvelle paire, me reste plus que la phase martyr en génuflexion jusqu'à je ne sais quel bled paumé et à attendre que le sosie de Paco Rabanne en toge Armani se ramène fissa et consente à me rendre ce que l'autre pétasse diabolique déguisée en tourterelle de concours m'a délesté avec son contrat à la con !..."

-"Bon...je vous accorde que c'est tout de même d'une certaine cruauté votre affaire m'sieur Stokrat. Ce que je ne pige pas c'est pourquoi qu'elle aurait fait ça la tourterelle ?..."

-"Qu'est ce que j'en sais moi ? Elle était peut-être fétichiste de cuisine exotique ou fanatique de Marco Ferreri... Bon je suis crédible là, ça fait pas un peu too much ?..."

-"Z'avez la couronne d'aupépine qui penche un peu m'sieur Stokrat, sinon ça va."

-"Allez mon p'tit Jean-Alain, je crois que le glas a sonné deux fois, soyez assez aimable pour me filer le Calva, et c'est parti pour le show."

-"J'peux vous poser une dernière question m'sieur Stokrat ?"

-"Au point où on en est, on est plus à une connerie près..."

-"Z'en ferez quoi de vos couilles quand on vous les aura rendu ?"

-"Ah mais voilà une question qu'elle est bonne ! Vous voyez quand vous voulez... Et bien déjà j'en profiterai pour les vider parce qu'une purge est fortement recommandée dans ces moments là. Ensuite j'éviterai de trop les porter, je les mettrai soigneusement au coffre et je ne les sortirai que pour les grandes occasions, du genre un enterrement ou autre facétie de ce genre. Et je les ferai assurer pour le cas où il me reprendrait l'idée saugrenue de les sortir inopinément pour ouvrir ma gueule et me les refaire gauler. Voilà mon brave Jean-Alain..."

-"M'sieur Stokrat, j'peux vous donner un dernier conseil ?"

-"Allez-y Jean-Alain, mais grouillez vous, y a le saint-père avec ma sainte paire qui attendent."

-"Évitez juste de passer par le parc en revenant. C'est bourré de tourterelles en cette période de l'année..."