L'énième tour donneur qui m'a rogné...

Et c'est reparti pour un tour.

Ouais, t'as déjà entendu cette merde, Bah t'es pas prêt de ne plus l'entendre en même temps, bonhomme.

"Pourquoi que tu votes pas ? T'as pas l'impression que tu participes à la montée du FN ? Tu sais ce que ça implique l'abstention ? Tu n'as pas honte ? Tu n'es pas un bon citoyen ! Vote blanc au moins ! Ouais, voter blanc ça revient à rien, mais c'est toujours mieux que d'aller voter "rien". " Donc voter rien c'est voter inutile." 

Ah merde...t'as raison tonton...

"Prenons les armes et allons manifester notre bienséante rébellion faussement coléreuse de bourgeois "encheichés" contre le méchant parti pas beau qui fait peur...bouuuuuuh...qu'elle est est vilaine la Marine Normande ! Qu'elle est vicieuse la Marion Pétain  ! Et en plus elles ont aseptisé leur label pour le rendre aussi crédible que la droite, plus couillu que la gauche et plus ciblé que le centre ! Tu sais que les gens se sont battus pour le droit de vote ? Et je parle pas des femmes, hein...tu sais qu'elles votent que depuis 1945 (euh, oui et donc ?) Qu'est ce qu'on fera si le FN est au pouvoir hein ?? On va être obligé de se retaper des Svastika (pardon, des croix gammées à l'effet miroir) et on va sombrer dans le négationnisme, le racisme, le fascisme, l'obscurantisme, le fistfuckisme !?"

"Faut pas que le FN il passe bon dieu !! Le FN c'est Satan qui aurait partouzé avec Belzébuth en se tartinant le système nerveux central d'une bonne pléiade Faustienne un soir de chasse au sorcières Salémien !! Viiiiiite, faisons barrage ! Brandissons nos petits poings et crachons sur le Gnafron National !! Ne le considérons pas comme un parti sinon la France est morte !! Ce sont des mooooonstres !..."

Mouais... Bah non, ce ne sont pas des monstres. Tout comme les trous du cul qui ont fait sauter et flingué à coups de sulfateuses calibrées de pauvres ères venus boire un godet à une terrasse ou assister à un concert, ce sont des êtres humains. Et ils ont leurs pensées, ils ont leurs doctrines, ils ont leurs messages. Ouais, c'est chiant. C'est vrai que c'est tellement plus simple de diaboliser à tour de bras pour se sentir un poil de fion libertaire (si si, un peu quand même). Et qui, objectivement (oui, je sais, c'est dur), vu les critiques massives sur la droite, la gauche, le centre, et tous les côtés du saint triangle "illuminatique", vote désormais POUR quelqu'un ? A part quelques indécrottables franzouzes, issus aussi bien d'un 16ème arrondissement puant le Chanel n°5 que du trou du sot-l'y-laisse de la France dégoulinant de bouse de bovidés bien fraîches ?... Y en a pas bézef ... 

Ou alors, pardonnez moi de le décréter ainsi, mais c'est que vous êtes encore plus cons que ceux qui pensent que voter sert encore à quelque chose de concret dans une démocratie ayant oublié depuis longtemps l’étymologie même de sa signification. Et on évitera de parler de "Nuire Debout", qui revient peu ou proue à une gigantesque braderie de conneries post-soixante-huitarde guimauvée, agrémentée de quelques dizaines d'amateurs de cubisme (ou de cubis) trop prompts à se sentir pousser du zèle en reprenant ce qu'Attila le Hun (qui n'était pas seul contrairement à ce qu'on dit) savait faire de mieux : anihiler l'herbe de toute espoir de résurrection après son cavaleresque passage. 

Bref...

Vous avez la droite que vous avez contré par la gauche, vous gueulez. Vous avez la gauche que vous avez baisé par la droite, vous gueulez. Vous décidez de votre indécision en restant planté au centre, vous gueulez. Vous penchez un peu trop sur la gauche, vous gueulez parce que finalement, bah ils palabrent un peu plus vindicativement que les autres, mais au final, ils sont aussi branleurs, à l'ouest et incompétents que le reste du troupeau.

Bah alors, penchez un bon coup sur la droite de droite, regardez le résultat, et après plaignez vous et agitez vos petites menottes en allant foutre le dawa dans les rues de notre pauvre pays (qui n'a même plus de régions crédibles en termes de délimitation, c'est dire si on va loin dans le foutage de gueule) et insurgez vous pour quelque chose de réel et de palpable...

A ceux qui me cracheraient en pleine gueule leur sacro-saint "Mais tu ne comprends rien à rien mon pauvre ami", je répondrais simplement que oui, vous avez raison, je ne comprends rien. J'ai voté une fois dans ma putain de vie, à 18 piges, parce qu'on m'a bourré la couenne au collège et un peu après, que le vote était un droit mais aussi un devoir. Mais un droit de quoi, aux vues des conditions actuelles ? Un devoir pour qui sachant ce que sont les gens qui prétendent nous représenter ?? Et pour ce qui est, encore une fois, de voter blanc, voici une opinion que je partage : "« Les bulletins blancs sont décomptés séparément et annexés au procès-verbal. Ils n’entrent pas en compte pour la détermination des suffrages exprimés, mais il en est fait spécialement mention dans les résultats des scrutins. Une enveloppe ne contenant aucun bulletin est assimilée à un bulletin blanc. ». So, en quoi cela peut différer de l'acte, qui pour moi est tout aussi citoyen, de ne PAS voter ?? Ce qui, admettez le tout de même un peu, aurait une réelle conséquence quant à l'avenir de notre bon vieux hexagone crouteux.

Mais non..."ça" continue à croire qu'urner un bon coup contre et gueuler après parce qu'on sait très bien que c'est se vider la vessie dans le Stradivarius d'André Rieu d'avoir été un bon petit soldat, c'est ça le vrai acte d'un patriote. Faire son devoir en bon mouton, et aboyer ensuite en bon clébard...

Oui, les idées du FN ont toujours été dans le rapatriement de tout ce qui peut exister d'anxiogène. Oui, ça pue le relan de fond de chiottes à la turque (désolé pour eux) même si la fifille et la niaise nièce ont rendu la chose plus facile à avaler qu'un vieux nazi borgne en gestation qui vouait sa vie à blanchir son pays et le rendre hermétique à tout, oui ça n'a que pour incidence de regrouper autour du feu de camp (un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'autodafé) tous les déçus de "ceux qu'on a élu, qui ont dit qu'ils feraient, et qui au final vous mettent quand même un doigt bien profond, même si vous n'avez aucun problème au coccyx"...

Alors, faites comme vous le sentez, si toutefois vous n'avez pas l'odeur de merde ambiante qui vous obstrue un peu trop votre cavité nasale. Mais par pitié, gardez votre résistance de comptoir pour la fête de l'huma; de parade Kronembouresque de L.O ou je ne sais trop quel autre attroupement de bon gaulois avinés (mais pas trop gaulois quand même parce que sinon, on risquerait de vous confondre avec des partisans de ce "diabolique" FN), et arrêtez de faire chier. Ou vous votez, et vous acceptez de contribuer à ce marasme indescriptible, donc de vous faire emplumer intégralement, ou vous caguez sur ce qu'on essaie de vous faire gober comme crédible et interactivement évolutif depuis le début de cette foutue 5ème République Gaulienne périmée, pléonasme s'il en est, et vous mettez chaque politicard publiquement en ligne de front le nez dans leur défécation et plantez la France une bonne fois pour toute.

Mais, non, quand même, ça fait plaisir de blablater sur ce pays qui a été grandement révolutionnaire à son époque ( même si y a quand même un p'tit bail les gars, j'dis ça, j'dis rien) parce qu'à l'époque, le peuple était VRAIMENT dans le désarroi absolu et qu'il était acculé (et non enculé, comme maintenant), sirotez votre binouze à 10 euros la pinte la tronche tranquillement enivrée par les gaz d'une COP21 qui ressemble plus à une appellation d'un tournois de tennis international qu'à un réel changement dans vos habitudes, et criez à l'injustice de cette saloperie de Front National, sans toutefois savoir quoi faire de concret pour l'éradiquer (puisque par définition c'est un parti, qu'il a le droit d'exister, et qu'il, c'est bien ça le dur à engorger malgré une tonne de Gaviscon, regroupe la déception de bien des p'tits français qui ne voient qu'en ses homologues des autres partis, menteries, tromperies et récupération, et continuez de vous faire mettre bien profond. En même temps, la sodomie, c'est passé dans les moeurs...

Sur ce, je  vais me mater une énième fois cette " américaine superproduction glaciale" dénommée Le Jour D'Après...

Prémonitoire ? Non. Juste un film divertissant pas trop dégueu qui ne vous laisse aucun goût amer et que vous pouvez toujours zapper si vous avez encore des piles dans votre putain de télécommande...

Souviens-moi... l'été dernier...

Ma chère cousine,

J'étais parti dans un laïus sans fin, plongé dans les méandres d'une pseudo inspiration qui peinait à venir, lorsque tu as frappé à "ma" porte pour me proposer un choix (ô cruel dilemme) : se geler les roustons en allant piquer une tête dans la mer ou me joindre à ta fille et toi pour jouer à ce truc finlandais invraisemblable : le Mölkky (de son prénom Jean-Pierre). J'ai fait le choix de garder mes glaouis au chaud (sait-on jamais qu'elles resservent un jour).

Le seul soucis, c'est qu'ayant avorté ma non-inspiration, je me suis retrouvé comme un âne à me demander ce que j'allais bien pouvoir te dire. Alors j'ai décidé d'aller me poser dans ma carriole, face à la mer la plus proche (qui au passage est fort haute et vient se jeter avec véhémence sur les rochers, voire sur le capot de ma caisse, voire dans ma caisse vu que j'ai les vitres ouvertes), agrémenté de douces mélopées dosées d'un volume sonore raisonnable (une fois n'est pas coutume) et de refaire tout depuis le début. Sauf que là, j'irai à l'essentiel.

"L'essentiel ?!" te diras-tu... (si, si, tu te le diras, de toute façon je ne te laisse pas le choix).

                                                                               

"Oui,l'essentiel..."te répondrai-je d'un ton laconique. 

                                                                                                            

"Mais de quel essentiel s'agit-il ici ?" surenchériras-tu (ouais, je fais les questions et les réponses tout seul, ça m'évite de me gourer dans les répliques et d'avoir à gérer un conflit intérieur quelconque).   

                                                                                         

Et bien l'essentiel, ma chère cousine, étant ici de tout d'abord te remercier (bon, quand je dis "te remercier" il va de soit que j'inclus aussi ton "dentiste-jardinier-maçon-fantaisiste-épicurien-en peignoir" de compagnon. Un peu aussi ta descendance, avec un taux d’interaction plus ou moins variable dans la qualité de réceptivité en fonction du moment et de "l’individu" auquel j'avais à faire. Mais dans l'ensemble, c'est plutôt une belle brochette disparate et intéressante que tu as conçu là et dont tu peux être fière. Mais tu n'as pas besoin que j'y fasse allusion pour l'être, fière de ces marmots là)...

… Te remercier disais-je donc, pour ton accueil, ta gentillesse, ton naturel, ton humour (parfois à la "noix d'cajou", faut bien l'admettre, mais venant de moi, c'est un peu comme l’emmental qui se moquerait cyniquement du beurre de karité), ton toujours aussi joli sourire "fossetté" sans fausseté, ta patience, ton attrait plus qu'appréciable pour ce bon vieux Alain et ces réminiscences Bashunguiennes quasi-quotidiennes, cette soif de vivre non-négligeable, les échanges qui vidangent la tête et le palpitant, les p'tites ballades et le posage de derche sur les galets au soleil couchant, les restos (enfin la bonne bouffe en général) et m'avoir permis de passer un séjour agréable, sur un "presque bout d'île" dont tu n'as pas forcément envie de repartir au final, surtout lorsqu'il y fait beau.

Parce que oui, on est bien ici. J'avais le souvenir du Finistère de mon enfance (en poussant un peu la charrette, de la fin de mon adolescence) et je voulais y retourner depuis des lustres. J'aurai désormais celui de l'âge intermédiaire qui est le mien, celui d’un gosse de presque 37 balais, et c'est tout aussi plaisant. Peut-être même d'avantage…(et bim ! un retour de vague en pleine lucarne, elle m’a pas loupé celle-là…).

Et quand on y (re)découvre quelqu'un qu'on avait pas vu depuis une vingtaine de piges et avec qui on a l'impression que finalement, on s'est claqué la bise et échangé les quelques dernières bafouilles de circonstance la veille, ça fait un effet tout à la fois "bizarre" et en même temps, diablement rassurant. Je crois qu'essayer de trouver les mots justes seraient invraisemblables (et aussi, parce que là où je suis, je ne capte pas internet, donc tout doit naître et transiter par ce qui me sert d'éponge à émotions et tout le tremblement dont je t'épargnerai les détails).

Alors voilà (non…pas "Clyde a une petite amie, elle est belle et son prénom c'est Bonnie"), c’est fini. J'ai ouvert une parenthèse le 7 août, avec une petite pointe d'angoisse vite dissipée, je la referme donc ce 22 août 2016, avec certainement (parce que je me connais un peu quand même) une petite boule au ventre à l’idée de me carapater d’ici.

Philosophiquement, je me dis qu’une belle parenthèse doit être close au bon moment et avec efficience. Ce que je n'ai d'ailleurs jamais su trop faire. Donc, là, ça sera ma petite "fierté" du moment : me barrer, le sourire en coin, le bras tendu à travers la fenêtre de la voiture pour saluer ta bretonne personne (ou « vos » si vous êtes plusieurs, mais on ne sait jamais qui est là ou pas dans votre famille) et m'en retourner dans mon bunker (pour lequel je me suis préparé psychologiquement depuis quelques jours), après de bonnes longues heures de route, moults cafés et des centaines de kilomètres à rallonge qui vont me paraître interminables, tout en étant transitionnels…comme quoi…

Te dire (vous dire) merci, en soit, c’était déjà pas mal. Mais comme je voulais rajouter une p’tite pincée de « gaminerie » comme je l’affectionne tant (malgré le grand âge de mes artères), tu trouveras à l’endroit où vous garez à couvert vos charrettes à moteur, pas loin de la gamelle des greffiers (et des clefs, ce qui me fait penser que je peux revenir squatter même quand il n’y a personne chez vous ;) ), en faisant face à l’une des deux portes en bois - bon, là je te laisserai bien galérer en mode « Fort Boyard » mais je suis un gentil garçon -, tu ouvres celle de gauche, tu regardes en face sous le « lit à chat » retourné et, miracle, tu y dénicheras un sac. Et dans ce sac magnifiquement illustré et réutilisable à foison (mon côté écolo de banlieue), il y a des p'tites babioles sans prétentions qui, non-exhaustivement, m'évoquent une partie de chacun de vous et qui n’engagent que moi et ma vision un peu "particulière" de la chose en ce condensé de temps passé à vos côtés.

Donc, pêle-mêle, (et avec beauuuuucoup de second, de troisième, même de quatrième degré…), tu y trouveras :

Pour toi, une "splendifique" ardoise magique pour laisser libre court à tes instincts créatifs dessinatoires du moment ou écrire un livre avec une page qui s’effacerait chaque jour pour laisser place à la suivante, tout en gardant le même support (on voit le gars qui a grave étudié le dossier) et un "super-méga-hyper génial" smartphone de la mort qui tue (là au moins, je suis à peu près sûr que même si tu ne le prends pas avec toi, même si tu n’enregistres pas les numéros et ne lis pas tes messages, tu comprendras son fonctionnement ; qui plus est il est alimenté avec des piles, pas besoin de le recharger).

Pour Christian, un jeu de 7 familles, parce que j'ai cru un peu cerner qu'il y avait comme une "légère tension" dans ce domaine, donc en plaçant la barre haute directement à 7, je pense que là il sera préparé à toutes les éventualités, des parents (beaux ou pas), des frères et soeurs, des oncles, tantes ("un p'tit café ?"), cousins, cousines, grands-mères qui ne servent plus à rien, de ses futurs petits-enfants (et peut-être même à me ré-accueillir de nouveau avant ces 24 prochaines années, sait-on jamais...) et ce qui s’apparente à une pelleteuse (c’était ça ou lui offrir la panoplie de toutes les formes de voitures existantes en modèles réduits mais ça faisait péter le budget), qui j'espère le motivera à concrétiser son "rêve" de finir son chez-lui (donc votre chez vous, par déduction) avec cheminée géante où il pourra faire griller un boeuf entier (pas de veau en revanche s'il vous plaît), des peaux de chats tapissant le sol (ce qui fera plaisir à Quentin, au moins pour un matou), une cuisine de compèt' qui s'auto-nettoie, une salle de jeux, une piscine olympique, un stand de tir, un jacuzzi, un salon de massage, un observatoire, un parc d’a(bs)tractions, un jardin botanique, bref...

Pour Quentin - et Quentin a pour un, t'en as pour deux (pfff, je me navre moi-même) -, un "coolissime van" pour un "coolissime gars" destiné à transporter des gamins, des planches de surf, des potes jusqu'au bout du monde (qui n'est pas très loin), des cadavres s’il a l’idée saugrenue de se lancer comme tueur à gages, et évidemment des nanas, dont il ne tombera pas amoureux et qu'il pourra jeter allègrement (mais tout en délicatesse) sur le bord de la route quand arrivera le seuil fatidique de la question ô combien importante sur la valeur de ses sentiments.

Et pour L, j’avoue, j'ai cherché un long moment un tuto du genre : « Comment apprendre à sortir une bonne vanne qui tue en une phrase ?" pour perfectionner son style déjà bien affirmé, mais ils ne faisaient pas ça chez Leclerc. Aussi me suis-je rabattu sur cette mignonnette petite surfeuse Playmobil et son dauphin (là, pas besoin de détailler), ce qui est l'image que j'ai envie de garder de cette impétueuse et incisive (au moins autant que le couteau qui m’a lâchement attaqué lors de l’ouverture de mon paquet de gâteaux)  mais néanmoins charmante jeune femme. Comme quoi on réussit de belles « prouesses » alliant l’esthétique à l’intelligence quand on a le bon mélange dans cette famille… ;)

Vous m'excuserez pour C, mais n'ayant eu l'occasion de le voir qu'une petite heure et quart, je l'ai épargné de mes enfantines divagations. Mais promis, si j'ai l'occase de le voir un jour plus longtemps, je trouverai à coup sûr un truc complètement niaiseux à lui offrir.

Quant aux chats…j’ai une pensée émue pour le prochain qui passera sous la douche sans son consentement.

Et puisque j'étais arrivé avec une bouteille de "bulles", que j'ai repris(e) lâchement pour aller faire la teuf avec mes potes, bah j'ai trouvé assez opportun de lui trouver une remplaçante, avec une appellation assez prometteuse (en espérant qu'elle ne soit pas trop dégueu non plus). Si tu pouvais éviter de l’exploser, je pense qu’elle vous sera utile.

Allez, c'est tout pour moi. Je suis venu te dire que je suis parti, ma chère cousine. Je zieute une dernière fois la mer qui m'arrose sans ménagement depuis tout à l'heure et je m'apprête à rentrer une dernière fois vous rejoindre pour le repas du soir (et diantre, je n'avais pas vu l'heure tardive).

Je ne suis pas très opérationnel pour les câlins mais je t'embrasse bien fort, pour de vrai, pas de loin, pas en mîmes, ni en morse, mais avec tout ce qui reste de viable de mon p'tit coeur d'artichaut (ce qui en Bretagne, n’est pas une hérésie en soit) et je suis content de t'avoir de nouveau (re)connu…d’être venu, d’avoir vu et d’avoir vécu.

Que vous soyez tous heureux et prospères (s’il te vient à l’esprit "youpla boum", je ne pourrais t’en vouloir) longtemps, longtemps, longtemps (à l’infini + 1).

Sea you letter...

(P.S. : Ce putain de Mac est une vraie tanasse à appréhender, à croire que Steeve Jobs était un poil sadique.)

L.S.

Perpetuum Nobile Laudare...

PNL... PNL !?... PNL !!... Aaaah, PNLLLLL...!...

"Ouais j'avoue là j'suis bien guélar, on cause plus argot mais gen-ar
On confond toujours franc-parler, avec l'oseille qu'on fait gerber
La voix c'est pas une tessiture, juste un vocoder qu'on feature
On tartine les femmes comme des putes, d'onomatopées et d'insultes

La téci c'est caution vitale, sinon on passe pour des pédales
Dealer de teuchi dans nos clips, on fait l'apologie d'la frippe
Avec du coton dans nos Dim, en sponsor c'est Jean-Claude Biguine,
On a le flow d'un fleuve tari, mais on navigue Lamborghini

Cimer à tous ceux qui nous cliquent, le disque d'or c'est pour le fric
Désolé pour vous on enfile, la qualité c'est volubile
Sur Wikipédia on est frais, le 'vent nouveau du rap français'
On lache des caisses même si ça fouette, on clich'tonne "coup d'tête-balayette"

On a l'dessein de notre enseigne et on cautérise à la sphaigne
Sortie droit d'la chatte à ta mère, on a trois mots d'vocabulaire
L'essentiel c'est bien qu'on vous buzz, on s'l'a raconte pas Gilles Deleuze
De toute façon on s'en balek, on sait même pas qui c'est ce mec

Pour nous c'est juste le blase d'une street, le virtuel ça nous excite
Le seul truc qui nous fait bander, la salle de muscu du quartier
Enfin plutôt du Club Med Gym, on est cailleras mais richissimes
Un mois d'salaire du Bangladesh pour nous faire entret'nir la mèche

Les clichés nous on les enchaîne, la fume, les keufs, et la dégaine
C'est pas nos rimes qui sont blindées, mais nos cheupos qui sont cintrées
On vous emmerde vous et vos codes, parce c'est nous qu'on fait la mode
Le rap est mort et vive le rap, le number one c'est pas le Pape,

Parce qu'après nous y a qu'le Prophète, on pratique pas mais on respecte
Enfin c'est c'qu'on crèche en paroles, entre deux tentatives de dols
PNL c'est Peace N' Lovés, le pseudo on l'a brainstormé
On programme pas not' linguistique, neuronal'ment c'est l'Antarctique

Et puis c'est quoi ce texte de chiottes, on fait du flouse pas l'Aristote
Larry Stokrat qui nous plagie, c'est la chouma sors le Uzi
Ah ouais mais non ça c'est sioniste, bon bah on va l'finir au fist
On sait plus quoi dire "na na na", wesh c'est quoi ce gros "bla bla bla"

Il se fout d'not' gueule ce pédé, mais on continue à clasher
Larry Stokrat t'es qu'une crevure, on est à deux doigts d'la bavure
Si t'as les yeuks tu viens chez nous, on a une cave, les murs sont mous
Aux Tarterêts on tarte les raies, fais pas l'malin et prends l'balai..."

...

(Sorry les mecs je suis confus, promis juré je le f'rai plus,
Mais ça c'est à cause de Facebook, un post sur Rohff, un truc de ploucs
J'ai été happé par les coms, noyé dans une pléiade d'idiomes
Et puis j'ai lu que PNL c'était le nouveau batt'ment d'ailes

La machine de guerre d'internet, le nouveau Saint-Graal épithète
Comme quoi le rap c'était bien vous, des millions de vues au bagou
Alors moi j'ai fait le curieux, j'étais scotché aux doss' de vieux,
J'me suis tapé quat' scopitones, de vot' baratin autochtone

Mais j'ai pas pu aller plus loin, j'en suis désolé c'est certain
Du sang a coulé sur mes lobes, mes yeux se sont extraits des globes
Mais ouais j'avoue là j'suis guélar, à la ramasse, sur le trottoir
Des acronymes qui sortent leur beat, y en a la pelleteuse gratuite

Y en a même un qui porte un pull qu'il a eu en promo chez Jules
J'ai plus quinze piges j'peux pas l'cacher, juste un vieux croûton soupe au lait
Veuillez sincèrement m'excuser, Tupac, Biggie, ils sont fumés
NTM, IAM trop oldies, Busta Flex il bouffe des Smarties,

Rocé j'crois qui s'fait tisaner, Orelsan un bourge de quartier
Eminem au minois minable, Oxmo un Coffey équitable
Jean Gab1 n'a que d' la ganache, j'vous parle même pas d'Grand Master Flash
J'sortirai pas tout l'catalogue, il est temps d'torcher l'épilogue

Non sérieux j'suis plus à la page, donc j'ferme ma bouche, j'ai pas d'visage...)

L.S.

Légalisation Faciale...

Finalement, faire de la politique, c'est un peu comme être acteur porno : 

Après s'être fait sucer par tout un tas de bouches goulûment ouvertes prêtes à tout avaler...

Après avoir allègrement fourré son arrogante excroissance de promesses bien calibrées dans les trous béants de consentantes âmes envoûtées (parfois à plusieurs tant les anfractuosités nombreuses sont dans la déliquescence absolue d'un incorrigible besoin de se faire tamponner encore et encore leurs abyssaux fondements alors qu'elles savent pertinemment que ça fait toujours un peu mal au cul la fin)...

Après avoir accepté, à regrets pour certains, de frotter leur phallique dominance égotique contre un autre membre actif de la même partie histoire de publiquement paraître raccord sur les déficits à combler... 

Après avoir tenté de détourner l'attention en pénétrant chaque cavité (non sans plaisir) avec une certaine équité, afin d'annoncer clairement que l'on est actif sur tous les terrains et parfaitement intégré à la créature que l'on va travailler en profondeur - actions souvent périlleuses pour le protagoniste car occasionnellement dépourvues de protections -...

Après s'être délesté de cette considération libératrice qui est sienne, toujours à l'adresse des gosiers grassement gavés malgré leurs gorges pourtant profondes (au risque parfois de retombées collatérales fortuites sur son partenaire de "labour", mais l'on ne fait pas ce métier sans ignorer quels peuvent en être les risques)...

Et bien entendu, après avoir derushé cette performance "d'intégrité artificielle"... il ne faut jamais oublier que derrière ce sacerdoce autarcique, ce dévouement total à sa propre jouissance, cette action purement bénévole puisque l'on donne autant de sa contenance que de son contenu, demeurent les grandes répliques cultes de ce qui fait de toutes ces ardeurs donquichottesques : du "grand cinéma".

Aussi, ne soyez pas moqueurs ou dubitatifs lorsque vous entendez subitement sortir du bec de celui qui a passé des heures à vous pondre les plus improbables et versatiles positionnements, une déclaration telle que : 

"Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n' achetez pas un bateau: achetez une île ! " (la plus grande réplique selon moi après "Tape dans l'fond j'suis pas ta mère !"...) 

Et ne condamnez pas l'homme qui aura peut-être au détour d'un manque d'inspiration, dévoyé en sa faveur les mots d'un autre homme qui lui n'avait guère de préoccupations que la gloire de son père ou le château de sa mère (autant dire un manque d'ambition évident).

Je ne vous ferai donc pas l'affront de citer le nom du plus grand maître étalon actuel du fist-fucking qui a fait ses armes dans la quenelle Rothschildienne, autrement que par cette précédente tirade. Dans le cas contraire, ses mensurations de costumes sur mesure et son allergie maladive pour le tricot de peau vous mettront sur la voie.

Malheureusement ce grand misanthrope s'est retiré fraîchement après son ultime coup de boutoir et sa derrière saccade afin de se consacrer pleinement à sa nouvelle passion : lui-même. 

Et je suis navré de constater que sans lui, désormais le milieu pornolitique va franchement sentir le sapin...

Sécuèfdé...

Deux cents millions de sans-emplois

Émoi, émoi, émoi

Avec mes allocs, mes chèques en bois

Mes huit mouflettes, tous mes passe-droits

J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Deux millions cinq de jeunôts c(h)réti(e)ns

Émoi, émoi, émoi

Avec mon pinard et mon pain

Mon Cochonou, mon point de croix

J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Soixante milliards de bêtes d'abbatoirs

Émoi, émoi, émoi

Qui bouffe au rôtissoir

Hosanna pour pendre des oies
J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Huit cents millions de fanatiques

Émoi, émoi, émoi

Avec mon crépi et mes briques

Dans mon bunker au désarroi

J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Cinq cents milliards d'argent contrefait

Émoi, émoi, émoi

Qui lézarde dans ma palmeraie

Avec un orang-outan grivois

J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Cinquante-neuf mille neuf cents greffes de reins

Émoi, émoi, émoi

Avec mon rhum aux bananes plantain

Et ces zakouskis qu'on me pourvoit

J'éponge et puis j'essuie

Seum à vie, seum à vie...

Cent soixante millions de fumeurs de joints
Émoi, émoi, émoi
Je suis cornu d'un cubain
Avec un cigare que je n'ai pas
J'éponge et puis j'essuie
Seum à vie, seum à vie...


Cinquante billions de miettes de pain
Émoi, émoi, émoi
Je calanche une liasse à la main
Avec anarchie je fuis la loi
J'éponge et puis j'essuie
Seum à vie, seum à vie...

Une redondance de petits matins
Émoi, émoi, émoi
Homme abscons décartésien
Je tends mon bec défunt de soi
J'éponge et puis j'essuie
Seum à vie, seum à vie...

Lettre à François...

Allez François, ne baisse pas les bras. Bien sûr qu'il y a des gens qui t'aiment. Tiens, vois avec quelle bienveillance ton tailleur personnel t'as attifé d'un complet avec une manche plus courte que l'autre. N'est-ce pas ici un message subliminal passé au peuple depuis près de 4 années : " Voyez comme le président de notre bien-aimée république bananée a le bras long" ?...

Et puis n'oublies pas tes dons divinatoires. Le "Moi Président", c'est ta marque de fabrique. Même une plaquette de beurre ou un calendos ne se sont jamais risqués à une telle estocade. Et pourtant, les concernant c'est comme le Port-Salut, ils n'avaient pas à se mouiller beaucoup pour oser se risquer à claironner leur fonction officielle...

Quant à se mouiller, parlons-en. Tu connais beaucoup de gens qui sont capables de se déplacer avec un nuage pluvieux au dessus de la caboche où qu'ils aillent, quoiqu'ils fassent, peu importe ce qu'ils disent ? C'est un privilège réservé aux personnage de bandes dessinées ou aux cartoons à la base, pas à un chef d'état. Rends-toi compte que tu as un micro-climat pour toi seul François ! Et puis lorsque tu passeras le témoin de ta fabuleuse et monarchique fonction de Président de la République et que tu te mettras au jardinage, tu seras bien content de l'avoir ce petit nuage pluvieux. Il faut savoir anticiper...

Oui, alors, bon, j'entends d'ici les messes basses et autres ragots de couloirs laissant courir que tu serais le plus pitoyable et mal aimé des dirigeants hexagonaux de tous les temps (même de celui de Denver, le dernier dinosaure, qui, ne l'oublie jamais est ton ami et bien plus encore). Mais ceci n'est que pure fabulation émise par tous les envieux (voire plus jeunes) qui ne t'arrivent pas à la cheville. Il faut quand même un sacré cran pour dégainer 60 promesses de campagne devant une foule en délire digne d'un public de Franck Mickaël à l'instant même où débutent les premières notes en play-back de "Toutes les femmes sont belles", et n'en tenir que... enfin peu importe, l'important c'est de promettre non ? Et depuis quand toutes les femmes sont belles, d'abord ?...

Alors certes, tu t'es un peu égaré dans un choix de gouvernement qui ressemblerait d'avantage à un mauvais casting d'Expandables (je ne me risquerai pas à en évoquer le scénario, parce qu'il me semble qu'il n'y en a jamais eu)...

Tu as tout de même réussi à introniser un premier ministre de gauche (non, pas celle-ci, l'autre gauche) par un fac similé de "notre ô combien regretté" Nicolas Sarkozy (pas d'ironie s'il vous plaît), celui par qui la Raybanisation (les néologismes sont tellement légion chez tes amis politiques que je ne pouvais m'abstenir d'y faire allusion) s'est répandue telle une trace de pneu d'un pet foireux au fin fond d'un slip kangourou, ainsi que les partouzes arrosées à la Veuve Clicquot sur la Paloma (qui contrairement aux apparences sémantiques n'est pas une actrice porno, mais le petit canot gonflable de Vincent Bolloré, l'homme qui dominait le monde par ses choix médiatico-industriels plus que fumeux - normal me direz-vous pour un gars dont l'ancêtre à fondé des feuilles à rouler destinées à (tout) ce qui se fume - ), sans parler des goûts musicaux de fond de cuvette du petit Monsieur à talonnettes hydrauliques (je ne donnerai pas de noms car je ne suis pas une balance, mais disons qu'il bouillave un de ses goûts musicaux et que l'autre a fait un duo "mémorable" en branlant sa vieille nouille toute fripée sur "Toutes les filles qu'il a aimé avant"). Ce n'est pas rien...

C'est vrai, le peuple t'as littéralement pris pour une antique Volvo abandonnée sous un arbre centenaire abritant les pigeons que toi-même tu pigeonnais, Volvo qui, avec un pare-brise maculé de contredanses et le sabot la clouant sur place, illustrait d'une certaine poésie contemporaine à quel point tu as pu te faire chier dessus pendant toutes cette années par ceux qui peuplaient le brave feuillu. Je te soumets au passage un titre plutôt explicite pour ce qui sera ton ouvrage d'après mandat : "Le Vieil Orme et la Merde"...

Bien sûr, nous sommes (du moins, je suis) obligé(s) d'évoquer, même à demi-mots, les attentats ou quels que soient l'appellation que l'on choisit pour les décrire. Mais tu n'y es pour rien mon bonhomme. Même que tu prends à chaque fois ton avion (même pour faire 50 bornes, c'est dire à quel point tu es réactif) qui t'es dédié à toi tout seul et à ta clique de potes en stock (assortis par leurs fonctions respectives en fonction de la catastrophe annoncée) pour te rendre présent sur tous les lieux de ces affreux drames (et dieu sait que le calendrier est chargé dans ce domaine depuis quelques mois), et d'y aller de ta petite papatte, de ton discours de prof de socio sous prozac et de tes yeux de cocker attristés (que tu as aussi en temps normal, mais tout le monde n'est pas égal devant la pesanteur, n'en sois pas offusqué)...

Et puis tu as un fidèle et dévoué allié dans ta tâche contre les enculés de fils de chiens (ce qui n'est pas très cordial pour les chiens, j'en conviens) qui ont décidé de nous imposer une peur omniprésente dont on avait, faut-il le rappeler, pas vraiment besoin dans la vie : Bernard Cazeneuve. Aaaaah, Bernard, le Indiana Jones du Ministère de l'Intérieur et ses récurrentes dernières croisades, l'homme aux tempes maudites avec le jeu d'acteur de Steven Seagal en plus (ou en moins, ça dépend l'angle de vision). D'ailleurs, à force de le voir partout, on devrait peut-être renommer la charge qui est sienne en "Ministre de l'Extérieur" (m'enfin là, je divague, et ça suffit pour boire la tasse)...

Subséquemment, cette vie étant déjà assez périlleuse en elle-même à partir du moment où l'on se fait expulser manu militari par une bande de connards en blouses blanches qui cherchent absolument à vous virer du lieu dans lequel vous vous sentiez vraiment chez vous, le bide de votre génitrice. Tu saisis peut-être le parallèle mon cher François : c'est un peu de là aussi d'où vient l'immigration massive...

Tu sais mieux que moi qu'on ne peut pas faire des affaires en rafale avec de juteux contrats (à la limite de l'éjaculation massive d'un mec qui ne se serait pas astiqué le totem pendant des semaines dans le cas présent) avec des pays plus que douteux (louches ? contestables ? ambigus ? suspects ? véreux ? sibyllins ?...) et fournir les avantages aux "grands" de ce monde sans même un 40-A réglementaire après un rude match en face à face sur terre battue (exempts de duels en coups droits et revers la plupart du temps - à la rigueur ceux de la médaille - soyons honnêtes...enfin honnêtes, façon de parler quoi) sans risquer de léser ceux qui pèsent un peu moins sur la balance (et je ne parle pas d’obésité morbide là). N'est pas Keynes qui veut, remarque...

Du coup, ça me fait penser de nouveau à ton tailleur, et de refaire une jolie parabole quant au fait qu'il a du bien s'emmerder à te faire un falzar amovible de compèt', parce que pour baisser son froc aussi souvent et aisément, et le remonter pour serrer la ceinture du fier gouvernant qui doit montrer l'exemple au petites gens qui grouillent un peu partout en contrebas de son trône, il y a là un grand savoir-faire vestimentaire qu'il est judicieux de mettre en lumière...

Je ne pense pas que tu souhaites particulièrement t'appesantir sur ce que même un Paco Rabanne imbibé comme une polonaise élevée à la vodka distillée à l'essence de contrebande n'aurait même pas osé prédire : la reprise de l'activité et la baisse du chômage. C'est là le léger hiatus de ta fameuse clairvoyance. Inutile de retourner le couteau dans la plaie, faisons plutôt comme à ton habitude : laissons le en place. Sait-on jamais que,la douleur s'estompe avec le temps...

Sans verser dans l'obsession sodomite, là je l'avoue humblement, tu as été un grand malin mon Fafounet (ouais, tu m'es tellement sympathique que j'ai envie de t'appeler par un petit nom tout mignon). Je te soupçonne même de connaître ce lieu assez bucolique et réservé à quelques initiés du genre, cette charmante chambre d'hôtes situé dans le Cher (La Fistinière pour les incultes), où l'on pratique le 49-3 régulièrement, enchaînés ou pas, avec ou sans vaseline c'est selon, mais toujours avec la même finalité : un bras enfoncé profondément dans le "fondement". Sauf que là, c'est quand même consenti par les pratiquants du genre. Toi tu l'as fait à sec et avec des gravillons...

Enfin voyons, c'est un peu comme si tu étais "serveur" au Mc Do et qu'une famille de musulmans pratiquants te demandaient un Filet o'Fish et que tu leur répondais "Je préfère vous mettre un Mc Bacon", qu'ils te rétorqueraient "Non, on n'en veut pas, ce n'est pas dans nos convictions" et que tu leur balancerais à la tronche "Bah si, je vous le mets quand même, et puis c'est moi qui décide, d'abord !" Enfin, tout ceci ne sont que maigres détails alimentaires. Et puis tout le monde sait que le Mc Do, c'est dégueulasse de toute manière...

En tout cas François, je tenais personnellement à te remercier, parce que tu as changé ma vie. Oui oui, tu as bien lu ! Enfin, pas tout à fait encore, tu la changeras en mai 2017. Car pour la première fois depuis la jeunesse bien révolue de mes 18 ans où j'avais été urner derrière le rideau parce qu'on m'avait seriné le prunier avec des cours d'éducation civique dont je ne bitais pas un mot au collège, je ferai, à 37 ans, la demande de ma carte d'électeur. Et tu sais ce que j'accomplirai grâce à ce petit bout de carton (que je suis sûr tu avais prévu qu'il soit en matière recyclée dans une de tes nombreuses 60taines de promesses de campagne) ? Un miracle !...

Tel Moïse ouvrant la Mer Rouge en deux permettant ainsi aux gentils israélites de fuir les méchants égyptiens (si si, j'vous assure, les israélites sont gentils et les égyptiens méchants. Ok, ils ont un peu la primeur de l'érudition, mais alors qu'est-ce qu'ils sont cons !) : je prendrai ma carte d'électeur et rien que par une pensée lourde d'inconséquence, je la scinderai en deux et la déposerai dans cet exosquelette emballage, glissé lui-même dans ce qui scellera le sort de ma décision ferme et définitive...

J'aurai fait mon devoir de citoyen, je me serai déplacé et investi dans ce même principe, et une fois acquitté de ce forfait, je repartirai vers le soleil couchant, sur mon fidèle destrier diesel bleu (dont je profite de sa récente fabrication pour ne pas encore être taxé abusivement par un "exécutif" qui cherche à déglinguer tous ces fameux moulins "gazolés" par un soucis d'écologie de façade avec mur végétal incorporé, ceci bien sûr après avoir prôné pendant une quinzaine d'années les vertus de cette même mécanique à des fins commercialement altruistes. Allez comprendre...)...

Une dernière petite chose mon Fafounet. Je te vois venir avec tes questionnements interrogateurs en quête de compréhension d'un geste aussi absurde d'un trou du cul de mon acabit. Tu l'auras parfaitement compris, je n'ai jamais voté (sauf une fois, mais l'erreur est encore humaine, tu en as du reste fait ton champ d'action), tout simplement parce que toi ou tes compatriotes issus de je ne sais quelles écoles de "commerce politique de l'enculage de mouches" n'ont jamais réussi à me motiver pour bouger mon séant afin de faire le mouton dans une salle polyvalente défraîchie en attendant mon tour de glisser mon irrévocable sentence dans la fente d'une grosse "boîboîte" tenue d'une main de maître par un Denis Brogniart aviné qui aurait l'impression d'étreindre le destin de ce pauvre pays entre ses paluches de bénévole dévoué à sa cause...

Et curieusement (ou pas), depuis que je vous vois (tout en te tutoyant) en boucle, tous autant que vous êtes, sur ce qui a été inventé de pire depuis les émissions de téléréalité et Cyril Hanouna, sur des chaînes infos qui me feraient presque regretter de ne pas avoir assez de vide dans mon crâne pour apprécier à sa juste valeur "Les anges de l'athée ré-alité", vous avez perdu le peu de crédibilité que peut-être (je dis bien "peut-être") vous auriez eu un jour...

Ta dernière requête sera sûrement : "Mais pourquoi ne pas voter blanc ?" agrémenté d'un menaçant : "Tu te rends compte que tu vas favoriser les extrêmes en faisant cela ? et d'un dépité : "Quel est l'intérêt d'une telle action puisque cela sera nul et non avenu ?"...

Je te répondrai simplement que voter pour quelqu'un qui promet monts et merveilles et finit par vous refourguer des bagatelles, qui ne voit un pays qu'il est sensé diriger que par des priorités autres que ceux qui l'occupent en favorisant ceux qui n'agissent en rien pour ces mêmes individus, qui crache à la gueule du mec d'en face (parfois même du mec qui crèche dans son camp) parce qu'il n'est pas du même "bord" que lui dès qu'il y a un dérapage d'un côté ou de l'autre ("Maîtreeeeesse, y a Jean-Bidule qui m'a volé mon crayon quat'-couleurs et y veut pas me le rendre !"), qui passe son temps à fanfaronner en refaisant l'acte 3 scène 5 : "Si moi j'étais à la place de l'autre, je ferai tout mieux, même en meilleur...", et surtout, surtout (!) que je n'arrive pas à faire confiance à des menteurs formés pour ça et que je les vois arriver à 10 bornes avec leurs Berluti de fonction (je ne sais pas pourquoi, c'est con et sûrement pathologique mais c'est un peu comme les suppositoires, ça a du mal à rentrer, même si tu les mets dans le bon sens)...

Alors oui, sans doute que c'est une goutte de pinard dans un océan de pastis ce que je déblatère et qu'il n'y a aucun pompon à décrocher à la fin du tour de manège. Mais c'est mon opinion, ma façon à moi de manifester mon mécontentement, mon côté citoyen léthargique qui se réveille après un coma de presque 20 piges et n'a pas du tout envie de jouer au jeu dont vous imposez les règles, tes confrères et toi-même. Et tu sais quoi François ? Ces avis, je les partage amplement...

Comme disait l'autre : "L'important c'est de participer."...

Je précise pour clore le chapitre que, sincèrement, je n'ai rien de particulier contre toi. C'est simplement qu'homme politique, c'est un métier que je ne conseillerai même pas à un éboueur ou une femme de ménage (qualifications grandement respectables si l'on considère qu' eux, la merde ils ne la foutent pas, ils la nettoient), si toutefois l'on souhaite garder une certaine dignité et un peu de recul objectif sur le monde dans lequel on vit...

Voilà mon François, ma diatribe prend fin ici...

Je te souhaite bien du courage pour les quelques kilomètres d'embûches qui te restent à parcourir (connaissant ton appétence pour le louvoiement, tu pourras toujours te réorienter, avec le concours du C.I.O du coin, comme skieur de descente. En espérant simplement qu'il ne pleuve pas parce que ça n'est pas formidable pour la qualité de la poudreuse)...

Je te bise. Et note bien sur ton calendrier que le changement, c'est pour dans 8 mois...

(P.S. : Passe le bonjour à Julie de ma part, et par pitié : arrête les couleurs capillaires...)

L.S.

Flasque Boucle...

Quand une vache dit au train que son rail l'hypnotise

Quand la poule dit à l'oeuf qu'elle détient la réponse

Quand le lapin loupé dit au chasseur : "Tu vises ?"

La panurge moutonneuse à la falaise renonce.
 -

Quand le rien dit au tout que le non est utile

Quand le vide dit au plein que le oui s'émancipe

Quand le sourd ôte un pan et l'aveugle se faufile

Le pouvoir du néant remplit son codicille.
-
Quand le monde figarote en observateur libre
Quand déferle la chronique de l'ébat de ces hauts 
Quand privé colle autant que publique sur un chibre
La différence s'étale, finitions matériau. 
-

Quand accouplé au moins pour un temps espéré
Quand la foule se réjouit de cette nouvelle conquête
Quand subitement déchante la voie du ton aimé
La claque du clic o'clock complique le jour de fête.
-

Quand les gens sont debout en avançant sur Place
 Quand ceux qui les conchient salivent en leurs bavoirs

Quand parler ou se taire se rallient de guerre lasse

Le reflet de leurs armes absent de tout mouroir.  
 -

Quand le réveil sanctionne, que le matin est tôt

Quand le soir est lointain, l'abreuvoir une chimère

Quand hier il a plu, que demain il fait beau

Les saisons déraisonnent, "Ma bonne dame c'est dans l'air".
 -

Quand un gosse perd une dent, la souris fait la gueule

Quand le chat du voisin vient miauler à la porte

Quand le dentiste bourreau cautérise au linceul 

La bouche en coeur "selfise" si le ratier exhorte.

-

Quand la mort est une course à celui qui dégaine

Quand célèbre, l'anonyme fait la une en dernier

Quand la tombe parle trop, l'allongé se démène

Les statuts fanfaronnent et déplorent l'heure passée.

-

Quand la douleur étire la phrase de la jouissance
 Quand le poète radié dérobe la muse radieuse

Quand l'atout dictateur fait tomber les nuances

Le salut nasillard d'une milice pointilleuse.

-

Quand tu notifies çi et dénotes "hi-fi" ça

Quand on met en lumière l'avis de sa couleur

Quand tu veux qu'on déchiffre le nombre de tes pas

Les pieds de verres trop bus claudiquant cette humeur

-
 Quand ça buzz à la base, que la bouse s'éparpille

Quand elle "gif" sur Yvette, il bourre l'arène en force

Quand l'évènement vain ment, le serpent s'entortille

Tourbillonnent caducées, débris d'hommes et d'écorces.

-

Quand en accord d'éon tu perds un temps prescient

Quand un monde expansé se planque derrière le mur

Quand l'espace se résume à un doigt sur l'écran

Cartomancien cyclique reflétant la fêlure.
 -

Quand c'est "pouce" pour dire "j'aime", césarifié d'un sort

Quand ça "sniffe" la tristesse, métamorphe en kleenex

Quand Charlie est perdu, que tu "syntax error"

La liesse en liasses décompte, de coupures multiplexes.
 -
 Quand taguer ne revient qu'à dégrafer ta tronche

Quand le béton qui choit s'efface de doux verbiages

Quand détourner le sens interdit qui embronche

Affichés quatre par trois compressés à l'usage.
 -

Quand le bec en canard tu ouvres la chasse aux pouffes

Quand les doigts souplinés t'adoubent d'un clan Campbell

Quand en caverne à sons tu dégueules le brouzouf

Aguiché(e)s par un "post", réseau circonstanciel.
-

Quand tu as plus de potes que le dealer du coin

Quand l'addition qui juge la qualité du nombre

Quand l'oasis is good et rameute le bédouin

Enivré(e) dans la masse, le cuissage d'un concombre.

-

Quand demain coule hier, qu'aujourd'hui est un fleuve

Quand le pont fait barrage aux tourments inconnus

Quand l'existence programme l'ère règnée d'une veuve

Tissant toile la seule moelle ponctionnée de vertus.

-

Quand l'artiste maudit ne parle pas mais s'expose.

Quand émacié du verbe  il convulse pour son art 

Quand cet autiste médit et se vautre dans sa cause.

Le singe savant s'échine guidé d'un avatar 
-

Quand numérisé naquit ton fœtus in-vitraux

Quand ce jour béni d'e-cônes en tocs s'annonça

Quand Zuckerberg himself captura ton égo

Plus jamais nevermind existence tu n'auras.
-
Quand Stokrat se résout à moucher son virus

Quand ce pseudo mimant l'indécision du vent

Quand la quintessence même de son blase cosinus

L'angle obtus réflexif de sa matrice s'épand.