Allez François, ne baisse pas les
bras. Bien sûr qu'il y a des gens qui t'aiment. Tiens, vois avec quelle
bienveillance ton tailleur personnel t'as attifé d'un complet avec une
manche plus courte que l'autre. N'est-ce pas ici un message subliminal
passé au peuple depuis près de 4 années : " Voyez comme le président de
notre bien-aimée république bananée a le bras long" ?...
Et puis
n'oublies pas tes dons divinatoires. Le "Moi Président", c'est ta marque
de fabrique. Même une plaquette de beurre ou un calendos ne se sont
jamais risqués à une telle estocade. Et pourtant, les concernant c'est
comme le Port-Salut, ils n'avaient pas à se mouiller beaucoup pour oser
se risquer à claironner leur fonction officielle...
Quant à se
mouiller, parlons-en. Tu connais beaucoup de gens qui sont capables de
se déplacer avec un nuage pluvieux au dessus de la caboche où qu'ils
aillent, quoiqu'ils fassent, peu importe ce qu'ils disent ? C'est un
privilège réservé aux personnage de bandes dessinées ou aux cartoons à
la base, pas à un chef d'état. Rends-toi compte que tu as un
micro-climat pour toi seul François ! Et puis lorsque tu passeras le
témoin de ta fabuleuse et monarchique fonction de Président de la
République et que tu te mettras au jardinage, tu seras bien content de
l'avoir ce petit nuage pluvieux. Il faut savoir anticiper...
Oui,
alors, bon, j'entends d'ici les messes basses et autres ragots de
couloirs laissant courir que tu serais le plus pitoyable et mal aimé des
dirigeants hexagonaux de tous les temps (même de celui de Denver, le
dernier dinosaure, qui, ne l'oublie jamais est ton ami et bien plus
encore). Mais ceci n'est que pure fabulation émise par tous les envieux
(voire plus jeunes) qui ne t'arrivent pas à la cheville. Il faut quand
même un sacré cran pour dégainer 60 promesses de campagne devant une
foule en délire digne d'un public de Franck Mickaël à l'instant même où
débutent les premières notes en play-back de "Toutes les femmes sont
belles", et n'en tenir que... enfin peu importe, l'important c'est de
promettre non ? Et depuis quand toutes les femmes sont belles, d'abord
?...
Alors certes, tu t'es un peu égaré dans un choix de
gouvernement qui ressemblerait d'avantage à un mauvais casting
d'Expandables (je ne me risquerai pas à en évoquer le scénario, parce
qu'il me semble qu'il n'y en a jamais eu)...
Tu as tout de même
réussi à introniser un premier ministre de gauche (non, pas celle-ci,
l'autre gauche) par un fac similé de "notre ô combien regretté" Nicolas
Sarkozy (pas d'ironie s'il vous plaît), celui par qui la Raybanisation
(les néologismes sont tellement légion chez tes amis politiques que je
ne pouvais m'abstenir d'y faire allusion) s'est répandue telle une trace
de pneu d'un pet foireux au fin fond d'un slip kangourou, ainsi que les
partouzes arrosées à la Veuve Clicquot sur la Paloma (qui contrairement
aux apparences sémantiques n'est pas une actrice porno, mais le petit
canot gonflable de Vincent Bolloré, l'homme qui dominait le monde par
ses choix médiatico-industriels plus que fumeux - normal me direz-vous
pour un gars dont l'ancêtre à fondé des feuilles à rouler destinées à
(tout) ce qui se fume - ), sans parler des goûts musicaux de fond de
cuvette du petit Monsieur à talonnettes hydrauliques (je ne donnerai pas
de noms car je ne suis pas une balance, mais disons qu'il bouillave un
de ses goûts musicaux et que l'autre a fait un duo "mémorable" en
branlant sa vieille nouille toute fripée sur "Toutes les filles qu'il a
aimé avant"). Ce n'est pas rien...
C'est vrai, le peuple t'as
littéralement pris pour une antique Volvo abandonnée sous un arbre
centenaire abritant les pigeons que toi-même tu pigeonnais, Volvo qui,
avec un pare-brise maculé de contredanses et le sabot la clouant sur
place, illustrait d'une certaine poésie contemporaine à quel point tu as
pu te faire chier dessus pendant toutes cette années par ceux qui
peuplaient le brave feuillu. Je te soumets au passage un titre plutôt
explicite pour ce qui sera ton ouvrage d'après mandat : "Le Vieil Orme
et la Merde"...
Bien sûr, nous sommes (du moins, je suis)
obligé(s) d'évoquer, même à demi-mots, les attentats ou quels que soient
l'appellation que l'on choisit pour les décrire. Mais tu n'y es pour
rien mon bonhomme. Même que tu prends à chaque fois ton avion (même pour
faire 50 bornes, c'est dire à quel point tu es réactif) qui t'es dédié à
toi tout seul et à ta clique de potes en stock (assortis par leurs
fonctions respectives en fonction de la catastrophe annoncée) pour te
rendre présent sur tous les lieux de ces affreux drames (et dieu sait
que le calendrier est chargé dans ce domaine depuis quelques mois), et
d'y aller de ta petite papatte, de ton discours de prof de socio sous
prozac et de tes yeux de cocker attristés (que tu as aussi en temps
normal, mais tout le monde n'est pas égal devant la pesanteur, n'en sois
pas offusqué)...
Et puis tu as un fidèle et dévoué allié dans ta
tâche contre les enculés de fils de chiens (ce qui n'est pas très
cordial pour les chiens, j'en conviens) qui ont décidé de nous imposer
une peur omniprésente dont on avait, faut-il le rappeler, pas vraiment
besoin dans la vie : Bernard Cazeneuve. Aaaaah, Bernard, le Indiana
Jones du Ministère de l'Intérieur et ses récurrentes dernières
croisades, l'homme aux tempes maudites avec le jeu d'acteur de Steven
Seagal en plus (ou en moins, ça dépend l'angle de vision). D'ailleurs, à
force de le voir partout, on devrait peut-être renommer la charge qui
est sienne en "Ministre de l'Extérieur" (m'enfin là, je divague, et ça
suffit pour boire la tasse)...
Subséquemment, cette vie étant
déjà assez périlleuse en elle-même à partir du moment où l'on se fait
expulser manu militari par une bande de connards en blouses blanches qui
cherchent absolument à vous virer du lieu dans lequel vous vous sentiez
vraiment chez vous, le bide de votre génitrice. Tu saisis peut-être le
parallèle mon cher François : c'est un peu de là aussi d'où vient
l'immigration massive...
Tu sais mieux que moi qu'on ne peut pas
faire des affaires en rafale avec de juteux contrats (à la limite de
l'éjaculation massive d'un mec qui ne se serait pas astiqué le totem
pendant des semaines dans le cas présent) avec des pays plus que douteux
(louches ? contestables ? ambigus ? suspects ? véreux ? sibyllins ?...)
et fournir les avantages aux "grands" de ce monde sans même un 40-A
réglementaire après un rude match en face à face sur terre battue
(exempts de duels en coups droits et revers la plupart du temps - à la
rigueur ceux de la médaille - soyons honnêtes...enfin honnêtes, façon de
parler quoi) sans risquer de léser ceux qui pèsent un peu moins sur la
balance (et je ne parle pas d’obésité morbide là). N'est pas Keynes qui
veut, remarque...
Du coup, ça me fait penser de nouveau à ton
tailleur, et de refaire une jolie parabole quant au fait qu'il a du bien
s'emmerder à te faire un falzar amovible de compèt', parce que pour
baisser son froc aussi souvent et aisément, et le remonter pour serrer
la ceinture du fier gouvernant qui doit montrer l'exemple au petites
gens qui grouillent un peu partout en contrebas de son trône, il y a là
un grand savoir-faire vestimentaire qu'il est judicieux de mettre en
lumière...
Je ne pense pas que tu souhaites particulièrement
t'appesantir sur ce que même un Paco Rabanne imbibé comme une polonaise
élevée à la vodka distillée à l'essence de contrebande n'aurait même pas
osé prédire : la reprise de l'activité et la baisse du chômage. C'est
là le léger hiatus de ta fameuse clairvoyance. Inutile de retourner le
couteau dans la plaie, faisons plutôt comme à ton habitude : laissons le
en place. Sait-on jamais que,la douleur s'estompe avec le temps...
Sans verser dans l'obsession sodomite, là je l'avoue humblement, tu as
été un grand malin mon Fafounet (ouais, tu m'es tellement sympathique
que j'ai envie de t'appeler par un petit nom tout mignon). Je te
soupçonne même de connaître ce lieu assez bucolique et réservé à
quelques initiés du genre, cette charmante chambre d'hôtes situé dans le
Cher (La Fistinière pour les incultes), où l'on pratique le 49-3
régulièrement, enchaînés ou pas, avec ou sans vaseline c'est selon, mais
toujours avec la même finalité : un bras enfoncé profondément dans le
"fondement". Sauf que là, c'est quand même consenti par les pratiquants
du genre. Toi tu l'as fait à sec et avec des gravillons...
Enfin
voyons, c'est un peu comme si tu étais "serveur" au Mc Do et qu'une
famille de musulmans pratiquants te demandaient un Filet o'Fish et que
tu leur répondais "Je préfère vous mettre un Mc Bacon", qu'ils te
rétorqueraient "Non, on n'en veut pas, ce n'est pas dans nos
convictions" et que tu leur balancerais à la tronche "Bah si, je vous le
mets quand même, et puis c'est moi qui décide, d'abord !" Enfin, tout
ceci ne sont que maigres détails alimentaires. Et puis tout le monde
sait que le Mc Do, c'est dégueulasse de toute manière...
En tout
cas François, je tenais personnellement à te remercier, parce que tu as
changé ma vie. Oui oui, tu as bien lu ! Enfin, pas tout à fait encore,
tu la changeras en mai 2017. Car pour la première fois depuis la
jeunesse bien révolue de mes 18 ans où j'avais été urner derrière le
rideau parce qu'on m'avait seriné le prunier avec des cours d'éducation
civique dont je ne bitais pas un mot au collège, je ferai, à 37 ans, la
demande de ma carte d'électeur. Et tu sais ce que j'accomplirai grâce à
ce petit bout de carton (que je suis sûr tu avais prévu qu'il soit en
matière recyclée dans une de tes nombreuses 60taines de promesses de
campagne) ? Un miracle !...
Tel Moïse ouvrant la Mer Rouge en
deux permettant ainsi aux gentils israélites de fuir les méchants
égyptiens (si si, j'vous assure, les israélites sont gentils et les
égyptiens méchants. Ok, ils ont un peu la primeur de l'érudition, mais
alors qu'est-ce qu'ils sont cons !) : je prendrai ma carte d'électeur et
rien que par une pensée lourde d'inconséquence, je la scinderai en deux
et la déposerai dans cet exosquelette emballage, glissé lui-même dans
ce qui scellera le sort de ma décision ferme et définitive...
J'aurai fait mon devoir de citoyen, je me serai déplacé et investi dans
ce même principe, et une fois acquitté de ce forfait, je repartirai vers
le soleil couchant, sur mon fidèle destrier diesel bleu (dont je
profite de sa récente fabrication pour ne pas encore être taxé
abusivement par un "exécutif" qui cherche à déglinguer tous ces fameux
moulins "gazolés" par un soucis d'écologie de façade avec mur végétal
incorporé, ceci bien sûr après avoir prôné pendant une quinzaine
d'années les vertus de cette même mécanique à des fins commercialement
altruistes. Allez comprendre...)...
Une dernière petite chose mon
Fafounet. Je te vois venir avec tes questionnements interrogateurs en
quête de compréhension d'un geste aussi absurde d'un trou du cul de mon
acabit. Tu l'auras parfaitement compris, je n'ai jamais voté (sauf une
fois, mais l'erreur est encore humaine, tu en as du reste fait ton champ
d'action), tout simplement parce que toi ou tes compatriotes issus de
je ne sais quelles écoles de "commerce politique de l'enculage de
mouches" n'ont jamais réussi à me motiver pour bouger mon séant afin de
faire le mouton dans une salle polyvalente défraîchie en attendant mon
tour de glisser mon irrévocable sentence dans la fente d'une grosse
"boîboîte" tenue d'une main de maître par un Denis Brogniart aviné qui
aurait l'impression d'étreindre le destin de ce pauvre pays entre ses
paluches de bénévole dévoué à sa cause...
Et curieusement (ou
pas), depuis que je vous vois (tout en te tutoyant) en boucle, tous
autant que vous êtes, sur ce qui a été inventé de pire depuis les
émissions de téléréalité et Cyril Hanouna, sur des chaînes infos qui me
feraient presque regretter de ne pas avoir assez de vide dans mon crâne
pour apprécier à sa juste valeur "Les anges de l'athée ré-alité", vous
avez perdu le peu de crédibilité que peut-être (je dis bien "peut-être")
vous auriez eu un jour...
Ta dernière requête sera sûrement :
"Mais pourquoi ne pas voter blanc ?" agrémenté d'un menaçant : "Tu te
rends compte que tu vas favoriser les extrêmes en faisant cela ? et d'un
dépité : "Quel est l'intérêt d'une telle action puisque cela sera nul
et non avenu ?"...
Je te répondrai simplement que voter pour
quelqu'un qui promet monts et merveilles et finit par vous refourguer
des bagatelles, qui ne voit un pays qu'il est sensé diriger que par des
priorités autres que ceux qui l'occupent en favorisant ceux qui
n'agissent en rien pour ces mêmes individus, qui crache à la gueule du
mec d'en face (parfois même du mec qui crèche dans son camp) parce qu'il
n'est pas du même "bord" que lui dès qu'il y a un dérapage d'un côté ou
de l'autre ("Maîtreeeeesse, y a Jean-Bidule qui m'a volé mon crayon
quat'-couleurs et y veut pas me le rendre !"), qui passe son temps à
fanfaronner en refaisant l'acte 3 scène 5 : "Si moi j'étais à la place
de l'autre, je ferai tout mieux, même en meilleur...", et surtout,
surtout (!) que je n'arrive pas à faire confiance à des menteurs formés
pour ça et que je les vois arriver à 10 bornes avec leurs Berluti de
fonction (je ne sais pas pourquoi, c'est con et sûrement pathologique
mais c'est un peu comme les suppositoires, ça a du mal à rentrer, même
si tu les mets dans le bon sens)...
Alors oui, sans doute que
c'est une goutte de pinard dans un océan de pastis ce que je déblatère
et qu'il n'y a aucun pompon à décrocher à la fin du tour de manège. Mais
c'est mon opinion, ma façon à moi de manifester mon mécontentement, mon
côté citoyen léthargique qui se réveille après un coma de presque 20
piges et n'a pas du tout envie de jouer au jeu dont vous imposez les
règles, tes confrères et toi-même. Et tu sais quoi François ? Ces avis,
je les partage amplement...
Comme disait l'autre : "L'important c'est de participer."...
Je précise pour clore le chapitre que, sincèrement, je n'ai rien de
particulier contre toi. C'est simplement qu'homme politique, c'est un
métier que je ne conseillerai même pas à un éboueur ou une femme de
ménage (qualifications grandement respectables si l'on considère qu'
eux, la merde ils ne la foutent pas, ils la nettoient), si toutefois
l'on souhaite garder une certaine dignité et un peu de recul objectif
sur le monde dans lequel on vit...
Voilà mon François, ma diatribe prend fin ici...
Je te souhaite bien du courage pour les quelques kilomètres d'embûches
qui te restent à parcourir (connaissant ton appétence pour le
louvoiement, tu pourras toujours te réorienter, avec le concours du
C.I.O du coin, comme skieur de descente. En espérant simplement qu'il ne
pleuve pas parce que ça n'est pas formidable pour la qualité de la
poudreuse)...
Je te bise. Et note bien sur ton calendrier que le changement, c'est pour dans 8 mois...
(P.S. : Passe le bonjour à Julie de ma part, et par pitié : arrête les couleurs capillaires...)
L.S.
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