Attention, il n’est pas méchant. Seulement, quand il boit il n’est plus vraiment le même. Enfin il est le même, mais en pire. Chez lui l’alcool délit les coups. Non il n’est pas méchant, il est juste un peu brusque. C’est vrai qu’il m’arrive de sortir avec un foulard sur la tête et le visage - comme une islamique pratiquante – pour ne pas être dévisagée ou assaillie de questions malvenues.
Je l’aime. C’est vrai que je l’aime. Aussi parce qu’il m’aime lui. Il me le dit tous les soirs avant de faire l’amour, ou plutôt avant de me baiser. Parce que Louis (Louis c’est son prénom) il ne fait pas l’amour, il baise, toujours. Surtout quand il est ivre. Il baise comme s’il sodomisait une chèvre. Je suis sa chèvre en quelque sorte. Sa femme-chèvre qu’il baise à sa guise, ne m’en déplaise.
Un jour, Louis m’a acheté un bouquet de fleurs pour notre anniversaire de mariage. C’était la première fois qu’il m’offrait des fleurs. Ce jour-là c’est comme si j’avais pris de la drogue. J’hallucinais, je titubais, j’avais même des bouffées de chaleur. Quelle émotion, je m’en rappelle souvent. Il le faut quand on sait qu’il boit. C’est un gentil garçon Louis et c’est vrai qu’on s’aime. Il est attentionné malgré tout. Quand il ne boit pas.
Il a trente-quatre ans dans un mois. Je vais peut-être attendre son anniversaire pour lui annoncer la nouvelle. Je lui achèterai une jolie cravate en soie bleue pour sortir le week-end avec ses potes et j’en profiterai pour lui glisser : “Chérie, je suis enceinte.” Il y a une chance pour que cela passe sans casse. Il sera même content d’être papa. Et puis ça doit être un bon père. S’il ne boit pas il n’y a aucune raison pour qu’il ne le soit pas. Oui mais comme il boit comme un trou... C’est vrai, parfois il est tellement bourré qu’il lui arrive de ne pas me reconnaître. Une fois il m’a même pris pour une pute venue lui louer ses services. Il m’a raconté une sombre histoire de macs, m’a foutu un pin et m’a jeté dehors. J’ai dormi dans la voiture. Encore heureux, j’avais les clefs.
Mais il ne peut pas battre son fils. Surtout si c’est un fils. Il en sera fier. Il pourra en faire un footballeur comme son père. Il adore le football Louis. Il ne peut pas trop y jouer car il passe son temps à boire. Mais le soir s’il y a un match à la télé, il le regarde avec ses copains du bar ou du boulot. Ils boivent des bières toute la soirée en gueulant sur l’arbitre ou un joueur qu’ils trouvent mauvais. Moi je reste dans la cuisine à lire. Il ne faut pas que je sois trop loin de Louis s’il m’appelle. Ça ne me dérange pas. Et il aime que je le serve, ça doit lui faire plaisir. Et moi j’aime faire plaisir.
Même si Louis est parfois violent, c’est un bon gars. Il n’est pas fou, il boit. Mais parfois ça le rend fou. Je suis habitué à ça. Je n’ai plus peur. Je ne dois pas avoir peur. C’est normal il me dit. Tous les hommes battent leur femme. Alors il a sans doute raison. Je suis une chienne, ou une salope. Une vieille morue qui n’est même plus bonne à baiser.
J’ai vingt-huit ans, je ne suis pourtant pas si vieille. Une chose est sure il aimerait trop son fils pour lui filer des coups. Pas comme moi qui lui suis devenue inutile. C’est ce qu’il me crache au visage quand il est imbibé : inutile, laide, grosse, moche, flétrie, immonde, pitoyable, pathétique, pourrie... Je les connais ces mots là. Ce sont les mots qu’il a en bouche avant de me cogner. Au moins je sais quand ça risque de partir.
Vous me direz, je pourrais me défendre ; mais à quoi bon ? Louis il est bien plus fort que moi. Et si je lui réponds, il deviendra furax et il me sautera dessus. C’est sûr, il l’a déjà fait. D’autant que j’aimerais mieux éviter l’hôpital, je n’aimerais pas trop que ça cause dans le quartier. C’est pour le petit surtout. J’espère qu’il sera d’accord. Je ne vais pas avorter, c’est aussi mon enfant. Si je ne lui dis que dans un mois, il n’aura pas vraiment le choix.
Et s’il le battait ? Il n’y a pas de raisons qu’il ne le fasse pas. Peut-être même qu’il le violerait, allez savoir... Qu’est-ce que je dis moi ?!...Je ne sais plus.
Il est lâche mais j’ai pitié. J’affirme que je n’ai pas peur, mais ce n’est pas vrai. Il me tient. Je suis sa chose, son défouloir, le prolongement de son poing droit, sa cible idéale. Je ne pourrais pas défendre neuf mois mon bébé. Un jour il me fera vraiment mal et je perdrais mon enfant. Il mourra sous les coups de Louis avant même d’avoir connu la vie. Non, je ne sais plus. Je ne devrais plus être avec lui. Cela fait huit longues années qu’il me bat. Mais où vais-je aller ? Et s’il me poursuit ? S’il me harcèle ? Je ne vais pas aller chez ma mère, elle me poserait trop de questions. Elle ne sait rien pour Louis ni pour mon enfant. J’ai peur pour ce petit.
Non, il ne le battrait pas. Ce n’est pas humain de battre un enfant, son enfant. Mais s’il est bourré ?... Le soir quand il rentrera, s’il trouve le gosse en train de jouer dans le salon avec ses petites voitures de collection, s’il l’entend crier trop fort ou s’il regarde la télévision et que ça ne lui plaît pas, qui dit qu’il ne le battra pas ? Il n’est pas méchant non, impulsif peut être. Mais il n’y peut rien. Son père le corrigeait. Il parait que ça se transmet. Donc il n’y peut rien.
Qu’il m’enferme dans un placard, qu’il me fouette jusqu’au sang, qu’il me triture mentalement si ça lui chante, mais il ne battra pas mon enfant, ma chair, mon sang. Ça serait comme me battre moi.
Mais il me bat moi. J’en souffre mais ne dis rien, pas un mot. Je n’ai plus envie de me taire. Il n’en saura rien pour la grossesse. Il ne saura pas. Même s’il souffre, qu’il me demande à genoux de revenir vers lui, je partirais loin pour toujours. Il ne me reverra jamais et ne connaîtra jamais son enfant. J’ai peur. Je suis morte de trouille. Je ne veux pas que mon gamin souffre comme je souffre. Je croyais pouvoir résister mais j’ai tout donné, jusqu’à mon âme. J’ai trop donné.
J’ai mal partout, au dos, aux jambes, aux seins, au ventre, au cou, au visage, partout. Partout je suis couverte de bleus, parfois même marrons tellement il tape fort. Je ne veux plus. Il ne faut pas qu’il sache. C’est trop (Elle se tape la tête avec les mains et sanglote). Je dois partir. Je vais partir, m’en aller. Je l’élèverais toute seule, je m’en fous. J’ai fait des études mais je ferais la manche s’il le faut. Mais pas question qu’il touche à mon gosse, ça non, jamais !...
S’il me persécute j’appellerais la police. Et il ira en taule parce que je dirais tout, et il croupira dans la merde ce fumier. Il crèvera dans une cage, dans sa merde et son alcool.
J’ai peur mais je dois partir. Je ne suis pas en laisse. Je ne suis pas une chienne pas plus qu’une esclave, son esclave. Il m’a torturé pendant des années. Maintenant cela doit cesser. Je lui laisse tout, je m’en contrefous. (Elle prend un stylo et du papier). J’ai besoin de ma liberté ; oui, de ma liberté. Je veux vivre ! Vivre ! Vivre !!... “Adieu salaud, j’espère que tu souffriras. Que tu en crèveras de honte. Je ne t’aime pas, ne t’ai jamais aimé et ne t’aimerai jamais. Tu ne le mérites pas. Souffre ordure, souffre comme moi j’ai souffert, pleure comme moi j’ai pleuré, crie comme moi j’ai crié. Supplie moi, prosternes-toi et je t’achèverais à coups de talons aiguilles, ceux que tu me fais porter pour me sortir dans le grand-monde des petits alcoolos. Pleure, crache, fuis, fais mal, je m’en balance je me tire. Je me tire loin de toi et de ta bave dégoûtante. Tu me dégoûtes. Tu m’as toujours dégoûté. Que ta vie devienne cet enfer que tu m’as fait vivre à tes côtés. Crèves dans ton whisky et fous-y le feu, charogne !... P.S : Je suis enceinte. Va chier. Je t’aime...” (elle prend son manteau, son sac et quelques affaires et se barre en claquant la porte)...
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