Si cette lettre devait être la dernière...

Si cette lettre devait être la dernière...

Je crois que je ne saurais pas trop quoi dire. Et pourtant des tas de mots voudraient sortir.

Peut être d'abord te dirais je merci. D'avoir existé, d'avoir été là, même si tu étais loin.

Et je te dirais peut être que je déteste viscéralement, d'avoir été là, d'avoir été loin.

Si cette lettre devait être la dernière...

Tu saurais que ton souvenir était l'ancre la plus difficile à lever pour repartir au large comme le font tous les marins éconduits par les sirènes hurlantes et qui veulent reprendre la mer, qui plus est sans destination précise.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je ferais le souhait que tu sortes de ma tête, que tu t'en ailles loin, très loin, et que plus rien de toi ne demeure en moi, que tout soit clean, que rien ne décline, que le bruit seul du murmure infime de ta présence n'ait hasardeusement existé, que tu n'aies même jamais été que l'éventualité d'une impossibilité irréalisable et imaginaire.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je m'arrangerais pour t'entrevoir une dernière fois, et t'embrasser comme on embrasse la mort en face, la seule dernière flamme de sa vie, et tu saurais que mon cœur n'a vécu qu'une fois, n'a vécu que pour toi et qu'il s'est arrêté le jour où tu as commencé. Et je voudrais savourer ton regard, me perdre dans tes yeux remplis de sens interdits, comme au temps jadis de cet étrange mistral gagnant qui nous griffait l'épiderme et nous réchauffait la cabane à soupçons quand on était seuls au monde.

Si cette lettre devait être la dernière...

J'aimerais que tu saches à quel point tu m'as manqué, à quel point j'ai souffert de t'avoir perdu, peut être même d'avantage encore de ne t'avoir sans doute jamais gagné, à quel point chaque jour tu vivais en moi comme probablement ton propre enfant vit en toi de ton premier clignement d’œil matinal, à ton dernier, le soir quand tu t'endors. Mais moi je n'ai accouché que de la douleur obsolète d'être un marchand de rêves inaccessibles, propres à la saleté sous-jacente d'une tumeur vivante érigée en totem faisandé un jour de chasse à courre.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je dirais que je ne suis pas sur de t'avoir connu vraiment. Que j'ai l'impression d'avoir appréhendé quelqu'un qui a rendu mon bonheur malheureux, à qui j'ai parlé longuement, avec qui j'ai tant et tant échangé, mais qu'entre temps, il y a eu comme des interférences nécrophages qui ont brouillé la communication Darwinienne de mon évolution.

Si cette lettre devait être la dernière...

Jamais tu n'aurais été mon amoureuse, jamais je ne t'aurais donné cette place. Car pour quelqu'un comme toi, c'était trop dangereux d'être à cette place. Mais bien plus dangereux pour moi encore. Tu aurais été mon amie, peut être une des meilleures, des plus fidèles, de celles a qui on a envie de tout dire et de le faire avec confiance. Mais pas de cet amour amer qui a gâché tout ce qu'on aurait pu être l'un pour l'autre, et qui finalement m'a abîmé le plus, à tribord comme à bâbord.

Si cette lettre devait être la dernière...

J'aimerais que tu saches que je n'ai jamais assimilé jeune femme au caractère aussi trempé, même à l'abri des intempéries, et chiante comme il n'est pas permis de l'être. Et puis beaucoup trop susceptible aussi. Tu ne t'ai jamais rendu compte de ce que c'est d'essayer d'aimer quelqu'un qui se ferme comme une huître dès qu'on essaie de toucher à sa "perle", sans forcément lui en extraire quoique ce soit, juste parce qu'on est curieux de savoir ce qu'elle recèle à l’intérieur pour voir si la greffe a bien pris.

Si cette lettre devait être la dernière...

Tu saurais que ça m'a manqué de ne plus parler avec toi comme avant, comme quand on ne s'était pas forcément déclaré, mais qu'on se cherchait, et de ne plus avoir vraiment de complicité avec toi. Ça me manquait de ne plus être il y a cinq ans de cela en arrière, quand tu es venue me "chercher" et que je ne faisais que te découvrir  et de regarder avec contentement tes photos facebookiennes, juste pour être bien et heureux. Cela m'était suffisant.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je te dirais que j'ai été et serait probablement encore longtemps circonspect de ton régulier. Que j'y pensais souvent à ce couple que vous formez et que ça me minait, parce que ce n'était pas moi qui étais à sa place. Ce qui m'a érodé davantage encore que creuser ma propre sépulture affective, c'est que notre histoire solaire était vouée d'avance à un échec mate de peau, car jamais tu ne l'aurais quitté ton aléatoire astre orbital, je le sais, tu le sais. Mais pourtant je me suis drapé la face d'un linceul multiple, moi l'athée qui s'est empressé de se soustraire à ton inégal ego parsemé de fleurs du mâle au parfum d'injustice, le tout pesant sur la balance de ton gémeau à la ressemblance quasi parfaite.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je souris car je sais que tu as su, mais je te l'aurais redit quand même : je t'en ai voulu intimement de ne pas avoir eu le courage de lui révéler l'ombrageuse vérité avec l'honnêteté qui caractérise un être humain au pied du mur, et parallèlement à ça, de m'avoir fait habiter une demeure spirituelle remplie des souvenirs d'un autre. Je m'en suis voulu de ne pas lui avoir fait savoir que l'ange que tu incarnais avec une si habile aisance avait décroché son auréole factice tachée de malfaçons à la foire de la calomnie, de ne pas avoir été celui qui a crevé l'abcès, fait couler le pus blanchâtre de la plaie que tu t'es plu à triturer, ce qui peut être t'aurait bien plus rendu service que tu ne le penses.

Si cette lettre devait être la dernière...

Sache vraiment que j'en ai eu marre de toi, que tu m'as hanté, que j'ai eu envie de te voir à de nombreuses reprises, tout en ayant envie de t'oublier, et que toi, jamais ô grand jamais tu n'as manifesté quelconque envie de me rendre la pareille. Tout ce que tu as réussi, c'est faire de moi un parasite encombrant et dangereux pour cette usurpation existentielle que tu as bâti sur du vent, un pansement devenu inutile, un mouchoir usé bon à jeter à la poubelle après t'être torché abondamment avec.

Si cette lettre devait être la dernière...

J'aimerais que tu saches que je voudrais te voir morte et enterrée, brûlée vive sur le bûcher de tes vanités, dévorée par le microcosme d'une vie d'insectes qui te boufferaient jusqu'à ton dernier lambeau de chair. Et je ne me contenterais pas d'aller cracher sur ta tombe mais j'y déposerais un bel étron, symbole fécal de toute la merde que tu as déféqué dans mon existence.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je te crèverais les yeux de mes propres mains pour que tu ne puisses la lire et te trancherais la langue d'une lame rouillée pour que ta parole d'or perde définitivement de sa valeur à la bourse de ma vie, engendrant la censure d'une césure qui n'abritait que cassures encensant maintes ratures. Et tel un mafieux méfiant, je te terminerais d'une bastos cupidonienne en plein cœur comme preuve de tout cet amour que je t'ai donné, et te signerais d'une autre en pleine tête, par simple jouissance de te voir mourir deux fois et d'enfin t'y loger un peu de plomb à l'intérieur, ce dont tu as toujours sévèrement manqué.

Si cette lettre devait être la dernière...

Je ne prendrais sans doute même pas la peine de l'écrire, car plus que du temps perdu, j'aurais enfin compris que la plus immonde des putes, la plus ineffable des salopes, n'est pas celle qui s'affiche en tenue légère sur le bord d'un trottoir humide où se plait à aguicher avec l'insouciance d'une midinette en chaleur l'hormone masculine tant convoitée, mais bien celle qui te baise l'âme avec l'élégance d'un gang-bang cérébral, instant où ton cerveau prend la dimension d'un trou noir duquel tu ne reviens jamais, sauf à la rigueur si tu t'appelles Igor ou Grichka Bogdanov.

Si cette lettre devait être la dernière, elle prendrait donc fin ici...