Plouky et la goutte de trop...

           
 
(Alors mes p’tits cochons, savez-vous qui est t’y qu’est de retour ? Si, si, si ! Le grand, le talentueux, le génialissime, l’inégalable, le stupéfiant, le lui-même himself personnifié, Plouky. Il vous a fait vibrer (coupez votre portable à l’entrée), il vous a fait pleurer (ne coupez pas d’ oignons pendant la diffusion), il vous a fait rire (j’avoue, le coup de l’oignion déguisé en téléphone, terrible...), bref le revoilà. Il come back, plus grand que jamais, dans une aventure plus moite  et suspensive qu’un film de Clint Eastwood. Avec en guest star le robinet de la salle de bains du fond de l’appartement. Cette épisode est diffusé en simultané à la radio du bistrot d’en face et si vous en êtes équipés, en Dolby-Megasurround-Hyper-Digital-Infrabass-Turn-Over-Red-Hot-Chili-Peppers-UB40 Xanaxifiant et en couleurs dialoguées. Silence sur le plateau, on tourne, moteur...Action.) 

Robinet : – “Ploc, ploc, plic, ploc, et re-ploc !”

Plouky : – “Tiens, curieux, j’ai comme l’impression qu’il pleut dans ma maison.”

Robinet : – “Ploc, plic, ploc, et re-re ploc !!”

Plouky : – "Vraiment bizarre ce bruit de sang qui goutte d’une hauteur de 73,3 centimètres sur un carrelage en marbre azuré acheté vingt-ginq euros la dalle chez Castoramanana. Devrais-je aller voir pour me rendre compte de la situation en fonction de la résonance polyphonique et de la vitesse du son entre les différents points stratégiques musicaux de la pièce dans laquelle je me trouve ?”

Robinet : – “Plic, ploc, ploc, ploc et...”

Plouky : – “Et...??”

Robinet : – “...Ploc !!”

Plouky : – “Damnedflanders, sans doute est-ce un piège impromptu ! Mais elle  ne m’aura pas comme ça. Elle ne sait pas à qui elle s’adresse cette petite. J’ai tout de suite reconnu la marque reconnaissable de la goutte espion discrète. Elle a essayé de me duper en se faisant passer pour une goutte de sang qui tomberait d’une hauteur de 73, 3 centimètres sur un carrelage en marbre azuré mais c’était sans compter sur mon flair nasal, j’ai bien reconnu l’accent. Je crois avec certitude approximative que c’est de l’eau. Mais je n’en mettrais pas pour autant ma main avant les bœufs, de peur qu’elle ne se fasse couper par la charrue qui déborde dans les orties. Non, il faut ruser et faire preuve d’indices. Je vais appeler un ami de confiance, mon gras gauche en quelque sorte (j’ai perdu le droit dans une violente fusillade au Parc Astérix un jour de rébellion romaine), mon ami Francky. Je prends le téléphone et compose... ça sonne... ça re-sonne... ça décroche... merde, c’est quoi le mot de passe déjà ? Ah oui : allô ?... Tintin ??... ah pardon monsieur, je ne suis pas chez Francky ?... ah ?... et que faites vous chez lui ?... ah bon ? Le pauvre... bah oui j’comprends bien... et sans ça les enfants ça va ?... forcément si vous n’en avez pas... un chien peut-être ?... Milou ?!... quelle drôle d’appellation. Vous n’avez pas songé à autre chose, Rantanplan,  par exemple ?... oui c’est vrai, je suis assez d’accord avec vous... et Idéfix ?...  mais non ce n'est pas une obsession, mais avouez tout de même que Milou... effectivement, vu comme ça... et sinon, vous faites quoi de beau dans la vie ?... héros de B.D avec option colonisateur caricatural ? Et ça paye bien ça ?... mouais, c’est bien ce que je pensais... bon mon p’tit monsieur, c’est pas que je m’ennuie mais serait-il possible de parler à mon ami Francky ?... allô Monsieur Tintin, vous êtes toujours là ??... ah, allô! Vous devez être Milou si je ne m’abuse ?... pas tout à fait, aboyez moins vite... après waf vous avez dit quoi ?... non, avant bwouf... oui ça... bon d’accord, je patiente... (il patiente)...  oui allô ?!... comment ?... enchanté également... si je préfère schtroumpfer ou schtoupmpfer ??... c’est quoi cette connerie ? Vous êtes qui ?... nope, connait pas... tout bleu vous dites ?! Vous êtes pas malade au moins ?... c’est normal ??... c’est sûr que si vous créchez dans un champignon faut pas s’étonner d’avoir l'épiderme capricieux.. oui merci, je veux bien... également, bon schtroumpf de même... allô Francky ??... et bah dis moi faut se coucher tôt pour t’avoir au téléphone en ce moment... ben ça pourrait être plus détendu comme moment. A l’heure où je te parle, j’ai un sérieux problème de tuyauterie... non pas la gastro t’es con, j’te parle d’un petit soucis à l’ancienne au niveau de ma plomberie... allô ??... foutremanche de poches à slips il se passe quoi encore ?!... allôôôô ?... le mime Morceau ?... quelle mouche vous pique vous aussi ?... comment ça vous avez pas le droit de parler ?... bon  allez-y, mimez-le moi... en morse ?! Faudrait pas trop pousser non plus m’sieur Morceau... oui je suis, mais mimez-moins fort on s’entend plus à brailler comme ça... c’est un phoque que vous mimez là ?... votre fille ??... ah, Francky se trouve avec votre fille !... votre fille s’appelle Sophie ? Mais qu’est-ce que vous voulez que ça me foute ? Passez-moi Francky nom de dieu, j’ai le robinet qui fuit... comment ça lui aussi ?... bon... repassez moi Tintin alors... oui c’est ça, j’attends (c’est ça, il attend)... Monsieur Tintin ? Oui, c’est encore moi. Excusez mon interrogative questionnade mais auriez-vous par le plus grand des hasards quelques notions de plomberie d’élite ?... ah merde, c’est assez contrariant... et vous ne connaîtriez pas... justement j’allais vous le demander... Mario vous dites ?... c’est Italien ça, non ?... non du tout, je n’ai rien contre les ritals... si, une fois... comment ?!... mais non je ne me moque pas de vous, je réponds à votre question... ah parce que vous êtes Belge ? Il est vrai, j’admets que personne n’est parfait de nos jours... non je disais juste que je ne savais pas qu’il pleuvait à Cherbourg... je sais bien que c'est pas en Belgique... écoutez il faut que je vous laisse, je dois nourrir mon téléphone parce qu'il commence à m'attaquer l'oreille là... voilà... au revoir Monsieur Tintin et merci... oui je raccroche... c’est vrai, vous avez raison, pour ça il faudrait que je pose le téléphone sur son socle, que ferais-je sans vous Monsieur Tintin... pardon ? Si j’ai marché sur la lune ??... pas que je sache non... vous oui ?... mes félicitations mon vieux, et ça vous allège un peu de me dire tout ça au moins ? Parce qu’on va pas en faire tout un roman, j’ai un robinet à buter moi... " –clac- “Il a raccroché ce con de Belge. Il se croient vraiment tout permis depuis qu’ils ont inventé le gouvernement avec une grande frite et un mannequin à la prostate exhibitionniste... tiens d’ailleurs, je vais me boire un petit soda bien frais. Vite, une boisson gazéifiée ultra-light plein de sucre toute rouge avec marqué dessus Coca-Cola...(il glougloute la totalité de la rubiconde canette)... Rhaaaa, sacrée boisson naturellement chimique aux délicieuses saveurs de laboratoire du terroir. Bon, reprenons nos moutons où nous les avions laisser paitre. 
Bernardo ??... Bernardooo ??!... Bernardoooooo !!!!?... croquigneuse roublaterie mais il est complètement sourd ce muet ! Bernardo !!? Ah te voilà mon fidèle serviteur à la parole d’or. Bernardo, prépare moi Tornado au plus vite et amène le moi dans le salon quand t’auras fait la vidange.”

Bernardo : – “(Mimes difficiles à reproduire sur une vulgaire feuille de pixels.)”

Plouky : – “Mais non imbécile, le cheval pas l’aspirateur.”

Bernardo : – “(Mimes à reproduire difficiles sur une feuille de pixels vulgaire.)”

Plouky : – “Comment ça plus d’argent de poche ? Et la collecte du mois dernier pour les sourds-muets, t’en as foutu quoi ? Tu l’as encore claqué en vieilles rombières rayon fin de série dans le bordel de ce vieux salopard de Garcia ? Cul-de-jatte de la langue que tu es ! Ah tu la ramènes pas beaucoup mais question conneries tu te places là quand même. Amènes-moi mon aspirateur illico et oublie pas de passer le cheval au lieu de parler pour ne rien dire...”

Bernardo : – “(Mimes vulgaires en pixels reproduits sur une feuille difficile.)”

Plouky : – “Tais-toi donc bourricot où je te fais valser la tête. Il me faut mon canasson sur le champ !”

Bernardo : – “(Difficile pour une feuille d’être vulgaire en pixels si l’on mime les produits.)”

Plouky : – “ Non pas dans le champ, sur le champ ! Et qu’est ce que tu fabriques avec ce paillasson sacrebleu ??... Canasson, j’ai dit !!!... Je dois me rendre dans l’urgence la plus immédiate à l’office de bricolage du seigneur Dézaneau. Selon le grimoire tactile lui seul peut me permettre de désenvoûter mon maléfique faiseur de gouttes... Allez zou ! Faut que je te le chante à coups de pieds au cul ou tu penses que tu vas arriver à gérer ton corps mieux que Pinocchio ??...”

Bernardo : – “(Une minute de silence je vous prie, le traducteur vient de se pendre à sa dernière phrase...)”

Plouky : – “ Ça devient vraiment trop dangereux, trop compliqué, trop difficile à gérer pour un seul homme aussi parfait sois-je. Il me faut de l’aide de secours. Où donc est passé mon téléphone portable sans fil. Tiens la voilà c’te sale bête... Ok, ok, on se calme, on respire, on compose et on attend (il respire, il compose et il attend)... ça sonne... ça re-sonne... ça re-re-sonne... ça décroche : allô maman ?... oui c’est moi... bah Plouky, ton fils... si maman, je suis ton fils puisque tu m’as mis au monde, je vais pas te le répéter à chaque fois... bon maman, c’est pas le moment de faire chier là, tout le monde part en couilles depuis tout à l’heure. Je parles à des mecs bleus, à des mimes partiels et même à des chiens Belges mégalomanes. Et là je suis sur le taquet du qui-vive avant de rappeler le plombier... Mario maman, mais peu importe... j’en sais foutrement rien, j’ai pas vraiment eu le temps de le rappeler vois-tu... non les Italiens ne mangent pas que de la pizza sur des gondoles maman, ça c’est d’une mauvaise foi clichesque... hein ?... oui moi aussi, je t’embrasse maman...” – clac - “Mais c’est une  sale manie de raccrocher au nez des gens comme ça !” '

(Il s’immobilise de stupeur et de curiosité stupéfaitement curieuse.)

Plouky : – “Bonjour vous. Vous êtes fort charmante mais je crois me rappeler que je ne sais pas qui vous êtes exactement. Et au vu de la tournure que prennent certaines lignes droites ces derniers temps, j’aimerais autant être informé le plus possible sur ce qui arrive dans ma vie.”

Pamela : – “Je suis le plombier.”

(Là, indubitablement un froid se jette dans l’ambiance tel un frigo la porte ouverte dans une sympathique et festoyante Fuck-Me-I”m-Famous petite réunion amicale entre amis.)

Plouky : – “Bien, c’est un excellent début de commencement tout ça. Vous savez combattre le multi-plocs ? Je veux parler du vrai multi-plocs, celui où qui faut des armes de pointes à la technologie suffisante et nécessaire pour enrayer le plan diabolique de cette maudite goutte espion ??... sauf votre respect, vous avez pas vraiment une gueule à vous appeler Mario. Ça vous dérangerait pas de m’éclairer légèrement mon intérieur ?...”

Pamela : – “Mon nom se prénomme Pamela, et non pas Mêla comme certains s’aventurent à dire, ni même Mélapa, ce qui me fait rire sur le moment mais bon, il y a un temps pour tout n’est ce pas... donc moi je suis plombier, on m’a appelé pour une histoire de plomberie et je me suis dit que comme j’étais plombier et que l’appel m’était adressé, il devait y avoir une raison pour que je vienne, comme un hasard coïncident n'est-ce pas... et si vous n’y voyez aucun inconvénient j’aimerai voir votre tuyau rapidement...”

Plouky : – “S’cusez pardon, vous disez ??...”

Pamela : – “Le tuyau... de votre plomberie...”

Plouky : – “Mais bien sûr, où avais-je la tête ?”

Pamela : – “Présentement je peux vous dire qu'elle est posée sur mes seins.”

Plouky : – “Mille pardons chère Lamépa. Suivez-moi, la salle de bains doit encore se trouver par là...”

Pamela : – “Merci, je vous appellerai lorsque tout sera rentré dans l’ordre.”

- DRRIIIIIIING...DRRIIIIIIIING...-

Plouky : – “ Oui allô ?... ah Francky, je suis bien content de t’entendre. Imagines-toi qu’un plombier femme est apparu chez moi pour me refaire ma tuyauterie. Et elle n’a même pas eu peur des plocs !... là ? Elle est en plein boulot... quoi c’est Sophie ? C'est qui Sophie ?... la fille du mime !?... c’est absolument sidérant comme tu dis, surtout qu’elle s’appelle Pamela... qui ça ?... mouais, passe le moi vite fait, au point où j’en suis de toute façon... oui bonjour, à qui ai-je l’honneur ?... mais, vous pleurez ? Il ne faut pas se laisser aller comme ça mon petit. Regardez, moi j’ai perdu toute ma famille pendant une course d’orientation dans la forêt de Fontainebleau il y a cinq ans et pourtant je ne pleure pas... ah ça, forcément que je ne sais pas ce que c’est d’être un dinosaure, je suis un peu trop jeune de quelques millions d'années... meuuuh non vous n’êtes pas le dernier, qui vous a mis cette sotte idée dans votre petite tête de dinosaure ?... un homme aux cheveux longs avec une épée qui fait des éclairs quand il lève les bras ?! Vous en avez de bien curieuses fréquentations mon jeune ami. Quel est donc ton prénom mon bonhomme ?... Denver ? Mais c’est très joli ça. Écoute Denver, ce monsieur dont tu parles est un peu alcoolique. Il vient d’un clan écossais qui fabrique du whisky distillé de très mauvaise qualité. Et un soir de cuite, ce monsieur a décidé, comme ça, qu’il ne devrait plus en rester qu’un et que ça serait que sa pomme à lui qui resterait sur l’arbre à la fin... oui, je sais, et ton ami Caliméro a raison de se plaindre, mais il faut voir les choses du bon côté, ça reste altruiste dans la démarche si tu y réfléchis bien... mais je t’en prie mon cher Denver, ravi de t’avoir remonté le moral. Tu peux me repasser Francky s’il te plaît ?... oui-oui, je sais, j’attends (oui-oui, il le sait ; il attend...)

Pamela : – “Voilà, c’est terminé. C’était un mâle.

Plouky : – “Merde, il est mort ? Vous avez pas foutu du sang partout au moins ?”

Pamela : – “Non Monsieur Plouky, c’était un boulon mâle de 14 et il fallait en fait un boulon de 13. D’où le désserrement, d’où le manque d’étanchéité, d’où le ploc...”

Plouky : – “Et c’est vous qui l’avez tué ?”

Pamela : – “Qui donc Monsieur ?” 

Plouky : – “Le mâle, pardi !”

Pamela : – “Nous parlons d’un boulon Monsieur. Vous êtes sur que vous allez bien ?”

Plouky : – “Je ne me suis jamais senti aussi bien depuis que je vais mal. Excusez-moi, le téléphone sonne.”

Pamela : – “Je n’entends rien.”

Plouky : – “C’est tout à fait normal puisque j’ai décroché avant... Allô ?.... non qui que vous soyez foutez-moi la paix Monsieur Dalton je n'ai nullement envie de m'évader d'où que ce soit... Francky ?! Mais qu’est ce que c’est que cette ribambelle de chouinards  urinés de la cervelle qui me palabrent aux esgourdes depuis tout à l’heure ?... ah oui, tu parles d’une soirée spéciale toi... bon, en fait je voulais juste te dire que j’avais trouvé les places pour le match de foot de la semaine prochaine entre Ploukytown et Trouducville... ouais t’inquiètes pas, tu ramènes le pack familial de Force 4 et moi je fais le plein de Danone.

Pamela : – “Vous m’avez parlé ?”

Plouky : – “Votre gueule Mépala !”

Plouky : – “Oui je suis toujours là, je disais juste ça suffit à Sophie... on parlait de quoi déjà ? Ah oui, t’as l’écharpe du club ?... parfait, on en fera une fronde, on mettra les Danone dedans et on les balancera  sur les joueurs de l’équipe adverse... quoi les C.R.S ?... te fait pas de bile vieux fossile, j’ai toujours deux canons scié dissimulé dans mes chaussettes et au pire j’ai  toujours un dictionnaire qui traîne dans mon coffre, ça devrait les calmer un petit moment... pas de problèmes, on se fait ça, à toute plus... 

Vous êtes encore là vous ??..."

Pamela : – “Vous comptez procéder à un attentat sur l’équipe de Trouducville ?  (lancement d'une séquence de violons larmoyants en régie s'il vous plait.) Savez-vous que toute ma famille vient de là-bas ? Que j'y ai passé toute mon enfance et aussi après, et puis un peu après, et aussi un peu encore après après, en fait j'ai déménagé la semaine dernière à Ploukytown. Aussi je me sens moi-même un peu Trouducvilloise dans l’âme et ça me fend l’artichaut de savoir que notre fière équipe sir valeureuse risque sa vie ainsi parce que deux brutes...”

Plouky : – “Moui, hmm hmm, en effet, je pense que je vais vous répondre avant que vous ne divaguiez de trop car il 'n’y a visiblement pas de meilleure solution pour résoudre votre questionnement, et puis ces violons me font saigner les tympans. 
Vous voyez l’homme derrière cet écran ? Non pas celui qui est en train de se farfouiller la braguette magique, ça c’est pas le bon site. Oui, l’autre là, qui tape mécaniquement depuis tout à l’heure sur son computeur personnel pour faire avancer cette satanée histoire qui n’en finit plus de finir. Bah c’est lui le fautif (oh si que c'est toi, c'est pas peine de faire non de la tête et de prendre ton p'tit air étonné de quand t'assumes pas les conneries que tu me fais vivre). Oui Madame la plombière, c’est lui qu’il faut blâmer. Moi j'y suis pour rien. A chaque fois c’est pareil, il m’embarque dans des histoires sans queue ni tête et ça se finit toujours par une pirouette façon Tonya Harding avant un double coup de couteau tendu et un triples oups, sans parler du costume qu'il me fait endosser. Non, j’avoue chère Pamela, ce n'estpas facile tous les jours d’être Plouky. J’ai fait des choses dans ma vie que même sous la torture d’une torture encore plus torturée que l’esprit Freudien d’un Kadhafi exilé dans le cul d’un chameau non consentant je ne pourrais vous narrer ici même, sans risque de vous voir relancer de votre estomac le reste d'un repas mal digéré d’il y a probablement quelques heures... Aussi ne m’en voulez pas trop si de moi-même je décide de prendre quelques jours de vacances en stoppant là mon épopée du jour.  Mais avant,  je souhaiterai tout particulièrement rendre hommage à Pierre Mondy, mon idole depuis que j’ai compris qu’un jour on allait mourir de vieillesse ou de connerie, ainsi que Francis Huster pour ses 276 tentatives ô combien généreuses mais totalement mal jouées d’éternel sosie raté d’un Gérard Philippe lui même sosie raté de sa propre personne. Et un grand merci particulier à Nelson Montfort sans qui je ne serais probablement pas devenu totalement allergique à toute forme de sport anglais postiché. Maintenant je rends l’antenne, je rends les studios, je vous file le double des clefs, je rends même la secrétaire. A vous Cognacq-Jay, coupez les moteurs, levez l’encre, virez bâbord toute, hissez la grand-voile et noyez Céline Dion, par pitié, je vous en supplie...

Public inconnu, je vous salue aussi bas que mes limbiques lombaires me le permettent...”

FIN

(“Ouais allô, macouille bleue à lunettes ?... ouais, bien ou bien ?... la famille, les enfants, toussa toussa ?... ouais tranquille t’inquiètes,  t’as vu, le biz, ça va ça vient, tac-tac quoi... c'est clair.. wesh gros dis moi, ta salsepareille tu la fais à combien ? Hey cousin tu m’as pris pour un blédard ou quoi, moi j'prends pas au-dessus de 20 E... quoi c'est la crise ? attends me la fait pas à la Gargamel, j'crois pas que le schtroumpf costaud y s'la raconte en BM grace aux Assedics t'as vu... c’est de la bonne au moins ?... allez négro t’as de la chance que je sois de bonne humeur, inch’allah demain c’est la fin du ramadan et ça me remplit d’une gaieté qui me rend joyeux dans ma conception de la situation actuelle... hein ?... faire tourner quoi ?... attends c’est quoi c’te plan, moi j’fais tourner personne... ranafoute, j’m’en bats l’Aïd que ça soit la schtroumpfette, ça pourrait être ta sœur que je suis pas un Emile Dutroux pédopathe, t’es un gueudin dans ton bonnet toi !!... comment ça c’est ta sœur ??... putain comment t’es malsain de la vie mon frère, sérieux va te faire soigner chez un docteur du cerveau,  la burqa de ma mère sur le Coran vous avez consanguinisé un peu trop dans le pêché ces derniers siècles les gars. Faut qu’tu repentisses mon frère, dieu est Grand tu sais, et il te voit... arrête de m’embrouiller avec ta taille de nain en apnée prolongée, j’te dis qu’il te voit !! Nardin bebek de ta grand-mère maudite sur trois générations que même la quatrième elle aura un doute... et garde ta came de sous-bois, moi j’touche qu’à la vraie de chez nous, coupée à tout ce qui passe. Parce que tant qu’y a de l’effet, y a de l’espace...”)