Agnès se lasse de sa laisse en silence. Elle se lie sans cesse aux suceurs de sang de son espèce mais n'épie pas l'espace au delà des délices comme la lisse, hélas, lancinante lassitude d'une lascive salive prête à sécher pour ne pas être pris de court.
Agnès n'a rien d'un chien, juste quelques allèles en commun, ni plus ni moins qu'un pigeon ou qu'une part de pizza. Mais Agnès sait qu'elle sait et ça, ça l'emmerde. Elle sait que dans son regard oblique, sa tronche en biais a le pouvoir de fissurer les miroirs et de réfléchir plus vite que son reflet dans une autre qu'elle même. Si Agnès songe a sa liesse ainsi c'est que la messe n'est pas dite, et plutôt que de confesse elle s'efface au service d'une farce sans fin qui file devant sa bobine emmêlée.
Dans la vie d'Agnès, il y a des jours ennuyeux et des nuits ajourées. Elle se noie parfois d'ennui car ses jours lui sont comptés, sur un mur, avec une craie. Mais ça lui rappelle l'école. Et l'alcool.
De mauvaise foi elle a souvent été Agnès, au point de perdre l'équilibre intestinal qui lui bourgeonnait la fleur du mâle, de lui rendre un sévice gratuit avec un blocage d'ascenseur entre deux étages et comme lui a dit son nephrologue une fin d'après-midi moins jeune mais pluvieuse "maintenant pour les reins, tin-tin !". C'est drôle un nephrologue. Quoique pour se tordre de rire, il n'y a guère mieux. Patrick Sébastien peut-être, mais les effets secondaires passent toujours en premier chez ce dernier.
"Baloo est une grosse tapette pleins de poils qui se dandine le cul en chantant des chansons que seul un ours pourrait avoir l'idée de rendre mielleuses à ce point. Il en faut peu pour être heureux ? Et mon pied dans ton cul de grizzly grisant, ça te fait bourdonner ta boite à miel ou ça t'abeille on the road again mon p'tit Bernard ?"...
L'avantage de souffrir quand on a mal c'est qu'on sait ensuite que les médicaments servent à une chose de bien, on délire en dollars et on s'en stock l'option que la bourse baisse.
Ceci dit, elle revient à son jugement premier. Comment pourrait-elle connaître un ours qui s'appelle Bernard ? C'est parfaitement colonisateur et abruptement dénaturant. Pourquoi ne pas l'appeler Groooar ? Et puis ça se trouve il est suédois, donc ça ferait couleur locale. Sauf que des ours suédois exilés en pleine jungle qui chantent des débilités de ce genre, faut être proche de la fin de l'histoire pour espérer voir ça un jour.
Agnès elle est expert-comptable. Enfin plutôt "experte comme table" comme elle aime à se le rappeler. Il n'y a rien de sexuel là-dedans, houlà non. Elle aurait même préféré le droit de cuissage à celui du cuitage, elle se serait fait moins de bile. Non, Agnès elle sert juste de meuble, de chose qui existe parce qu'elle est là, mais surtout parce que quand elle est là, elle n'existe pas. Elle est experte, elle compte, mais on ne compte pas trop sur son expertise sauf pour faire sa chiffe d'enfer. Plus effacée qu'une rature de stylo-plume la Agnès. Mais elle bosse, elle fait son taf, elle compte des lettres, elle lit des chiffres, elle mélange tout dans un bocal comme au loto et il en sort toujours par miracle un numéro complet menteur. Elle sait bien que tout n'est qu'apparence, qu'elle est ici pour être comme personne et gagner sa vie. Enfin là, ça serait plutôt pour gagner sa mort qu'elle aimerait bosser et compter des chiffres. Beaucoup de chiffres même si c'était possible. Et compter, encore compter, toujours compter.
Agnès elle attend que quelqu'un meurt pour vivre. Déjà qu'elle évite les transports en commun, là ça dépasse son plan hors-sec et elle est pas vraiment prête à se mouiller. Quelque part, ça la fait quand même un peu chier. Elle se fait sa petite séance de culpabilité quotidienne, entre deux coups de polish à globules blancs symphoniquement nettoyés à l'anxiogène oxygène. Parfois elle pleure, parfois elle rit, d'ailleurs parfois elle pleurt en riant tant il n'y a plus réellement de scénario plausible dans cet épisode là. Dans les Feux de l'Amour, à la rigueur. Mais Ridge est bien trop lifté pour pouvoir rire en pleurant. Imaginons deux secondes que toutes ses ficelles pètent à l'écran. Où quand la chirurgie cale. Et on serait encore foutu de mettre ça sur le dos du toubib personnel du Roi de la Lily-Pop, castré en son temps pour un mauvais film de Steberg Spielven à l"ADSL lumineuse indexée dans les pages vertes. Agnès elle s'en cogne. Et quelque part, y a pas grand chose de saugrenu à demander au Maçons du Coeur de refiler une bicyclette neuve à E-T plutôt que de lui installer la dernier domotique en vogue dans une baraque que le premier "loup y-es tu" créancier lui soufflera dans une humeur de cochon chaperonné... Elle est démagogiquement shootée à tout ce qui existe comme thérapeutique légiférée avec humour et don de soi. Tout ce qu'il y a dans l'armoire en verre juste derrière elle, c'est pour sa pomme. Et sur le moment il n'y a pas de quoi relativiser assez clairement sur Newton et son fanfaronnage claironné. Parce que le Newton il s'est pas dit qu'un peu plus loin, c'était quand même sur les couilles qui la prenait la discorde. Et de là à dire qu'il aurait fait des colloques et révolutionné le monde pour prétendre avec une empirique conviction qu'une pomme qui tombe ça fait bel et bien super mal aux burnes, il n'y a qu'un pas que la paralysie éphémère de ce corps qu'elle ne déporte plus que vers la chaux de sa future prochaine demeure tournée vers l'ouest histoire de pas faire crever les offrandes fleuries de sa marbrante expression éternelle, qu'elle ne fera pas aujourd'hui. La drogue assujettit les moeurs. Et puis merde, quand ça tombe, bah c'est que ça devait tomber et puis c'est tout.
Elle espère quand même entre deux méprises de sang d'une interne fraîchement piquante par son manque de veine, que son rein 'tin-tin' lui sera plus fidèle que son dernier mari. Le ronchonchon Léon, l'ineffable partenaire de malchance d'une sous loterie de quartier des coeurs des alarmés rouges qu'elle s'est coltinée bonnant malant pendant trente piges, et payé à la ligne, pas à l'article en plus. De quoi tirer la quatrième de couv' juste pour son blase et faire chibre à part. C'est qu'il avait des actions chez Durex à force le layant Léon. A soixante-cinq balais, avec son aspirateur sans filtre à partie de cul, il continuait d'arpenter les terriers avec sa carotte pas fraîche en espérant se sauter une civette dans sa Corvette de vieux-beau sur le retour d'un futur bien entamé... Et puis va tenter un Lotus Renversé dans une Corvette de chiottes à l'espace de vie digne d'un dictateur en exil...
En même temps, elle s'est pas privée non plus bobonne. Là où y a plus de gênes, reste encore le chrome en zone. Ça lui a pas coûtée grand chose de déambuler le pavé attifée comme la dernière laidie Gaguesque qui passe à la téloche dans des clips sans clopes mais avec un paquet de salopes et de "true" ducs auto proclamés princes des bêleurs, qui seraient capables à les voir vanter leur vice ainsi de lever toutes les chèvres en string qui rouleraient du cul espérant attirer les attrayants treillis qui moussent en masse, mais toujours qu'avec un seul cerveau. Des précurseurs dans l'économie d'énergie et le développement du râble sûrement...
Mouais. Elle sait. Elle sait qu'elle va crever d'une manière ou d'une autre. C'est sympa ça comme certitude dans ta vie. Tu sais que t'en as plus pour longtemps, alors que depuis longtemps tu te demandes quand tu sauras. Et là elle sait. Mais bon, la mort elle est sympa mais pas trop. Elle te le fait comprendre gentiment, parfois un peu moins, que t'en as certainement plus que pour quelques tours de cadrans suisses. Alors tu fais ta Jeannie Longo, tu te dis que tu vas quand même chevaucher à nouveau parce que putain de merde, t'en as encore sous la pédale. Mais bon, quand t'as un pneu crevé, faut bien te rendre à l'évidence, tu vas en chier pour te faire monter le col de l'utérus...
Il est marrant ce docteur quand même, ça fait une heure qu'il lui raconte sa vie en lui sondant le Soyouz pour lui triturer la mixture. Une heure qu'il la bassine avec ses problèmes de piscine. Elle s'en fout complètement de savoir qu'il hésite entre une encastrable ou une en tek, qu'il faudra poser tout un système de protections au cas où des p'tits cons auraient l'idée d'aller se jeter dans sa pataugeoire au milieu de sa propriété de Saint-Cloud qui fait trois hectares et une pelletée de brouettes, ou que sa femme aime le soleil mais que quand il est pas trop fort et qu'à l'entendre faudrait limite lancer un thermostat en orbite juste pour sa gueule , qu'elle ait trop de bouffées de chaleur la madame. Ah, mais alors, elle s'en fout complètement. Et de ses trois malinois qui s'appellent Rudolf, Hermès et Houseband (une blague de sa fille un peut trop rebelle à sa goût dont il a cependant ri pendant des jours en ayant finalement appris que c'était le nom d'un groupe de musique populaire néerlandais des années 80, qui lui rappelait d'ailleurs sa première surboum en tant que jeune médecin et apparemment il avait la côté le jeune coq)... Qu'elle s'en foutait de tout ça, mais alors à s'en faire jouir la caverne à chauve-souris d'un coup de cravache à balancement linéaire. Mais elle était tellement défoncée à tout ce qui lui circulait dans le réseau hertzien qu'elle était prête à écouter tout ce qui pouvait sortir de sa bouche. C'est qu'il était pas mal conservé en plus le toubib. Bon, on sentait qu'il avait dû couler une bielle une fois ou deux et quelques réparations d'urgences avaient dues être casqué au black, mais il faisait encore illusion. Juste illusion. De toute façon dans son état proche d'aucun État, elle dépassait les frontière de Rael depuis un bon moment...
On lui fit comprendre que c'était bon, qu'un gars venait de mourir et qu'elle l'avait son rein. Donc pas de rein "tin-tin " alors ? Et merde, elle qui voulait un chien et son connard de mari qui était allergique aux poils en tout genre... Oui bah évidemment qu'elle avait bien compris, un rein, pas un appareil à fondue, elle avait beau être Stone et Charden en même temps, elle avait pigé. Un rein. Ouais, un truc qu'on met là parce qu'y vous en reste plus et que ça peut servir en cas de pénurie et qu'avec une pompe, ça fait désordre et beaucoup trop de bruit... Un rein quoi... Mais alors juste un truc, un cancer, quand ça se généralise, ça tombe dans le domaine public ou pas ? Non parce qu'elle se dit qu'à ce moment là, elle a des droits quand même. Que le cancer elle va le traîner en justice et avec une batterie de Maitre Collard !.. Ouiiii, bah un rein, ça va, elle a percuté... Elle va pas mourir tout de suite en somme. En somme... Bon dieu, mais faudra reprendre le boulot. Les chiffres, les comptes, la vie de merde d'avant quoi. Experte comme table...Ptet chez Ikea... Et puis merde... Oui, elle a entendu, on va lui mettre le gros truc pour faire une inhalation pour que ron-pschiii in the minute... Elle voudrait savoir un truc quand même, c'est qui ce rein ? Enfin c'est à quoi ?... D'où qui vient comme ça ? Hein ???... Comment ça pas le temps ?... Elle est bien bonne celle-là. Elle est plantée là comme un tournesol qui attend de voir le soleil depuis des lunes et lui il lui dit qu'on a pas le temps ! "Et alors quoi un rein ?...Bah oui, mais c'est pas un rein diplomatique non plus il a pas tous les droits..En plus j'suis sûre qu'il s'est garé en double-file comme une merde et qu'il fait chier tout le quartier rien que pour venir se pavaner ici d'être venu en boite hermétique privée seulement pour moi...Non mais les femmes monsieur, les femmes vous m'entendez bien, elles se sont battues pour bien d'autres causes que celles-ci, et des bien plus nobles et c'est pas un rein à la con qui va m'empêcher de savoir d'où qu'c'est qu'il ramène son joli cul de rein !! De toute façon ça a même pas de cul un rein, alors arrêtez vos conneries..."
L'avantage quand t'es droguée légalement, c'est qu'après, t'as beau te confondre en excuses, tu sais assurément qu'ils en ont vu d'autres, et que tout comme les histoires de piscine d'un chirurgien noyé dans le besoin de l'inutile, ça valait bien ses quelques mots de traviole. Tout le monde s'en foutait en fait... Le "ein "tin-tin" était arrivé fidèlement, mais pas par la voie de son maitre cette fois-ci. Juste par le hululement des sirènes nocturnes de l'ambulance privée. Sûrement garée en double-file elle aussi, cette conne...
"Pardon, vous avez dit ?...Ah oui, ron-pschiiii..."
1 commentaire:
Ouais la c'est quand même un peu trop riche en jeux de mots...
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